Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 13.11


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

1 апреля. Парень - своей девушке:
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся внимание!
- Безличное неполное: "Смеркалось".

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- С курящими и пьющими?

Голландская сказка.
Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить.
Приходит во дворец мужичок с узелком за спиной и ржёт:
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна. Девушка:
- Ты не поверишь: ребёнок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это не значит, что надо в него вибратор заворачивать!

- Холмс, как Вы думаете, какова природа чёрной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!!

Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

Двое приятелей:
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Блондинка - мужу:
- Ты сковородку и казан не видал? Поготовить захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунула свои железяки? Спроси что-нибудь полегче.
- Полегче? Хорошо! Пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь - где она?

- Милый, а уменя две полосочки.
- Прикольно... Это ты, типа, беременна...
- Нет, блин - я, типа, бурундучок!

Магазин нанял двух человек демонстрировать универсальную ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора. Кассир:
- У нас их двое, дистрофик и жирдяй. Который вам нужен?
- Дистрофик. С вами говорит жирдяй!

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!

- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

9 Мая 2020-го года, Красная площадь. Диктор озвучивает действия:
- Патриарх Кирилл принимает торжественный Крестный ход в честь победы над фашистской Германией, одержанной исключительно силой молитв и смирением.
Впереди - Хоругвь Победы, тайно поднятой над Рейхстагом православными священниками Егоровым и Кантария, впоследствии зверски замученных за этот поступок в тайных застенках кровагого тирана, не имеющего к Победе никакого отношения и имя которого запрещено произносить под страхом анафемы.

Почему объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru "Знакомлюсь с интеллегентным мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается исключительно как "отдамся очень задорого"?

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое. Но как уважительно смотрят!

- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?
- Их противолежание!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

- Почему олигархи предпочитают общение с проститутками анкетам любовниц на сайте знакомств poLubiLi.ru?
- Проститутки - это бизнес, а жёны у них уже есть.

Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Когда идёшь до ветру, по ветру нужно держать вовсе не нос.

Поддержка рассылки:
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552

В связи с предстоящей помолвкой дочери Путина с корейским женихом для согласования свадебных вопросов в эту страну срочно был откомандирован Медведев Дмитрий Анатольевич.

БОНУС. РЕМИКСЫ:

Блондинка звонит парню на мобильный:
- Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?
- Я в армии.
- Ну давайте я вам через час перезвоню?

Блондинка - брюнетке:
- Я хотела запороть свой ноутбук, чтобы оттащить его тому симпатичному программисту, поймала на нём 3 вируса одновременно, а он не сдох!
- Дура! Ты бы лучше 3 антивируса запустила.

Ларёк где продают флэшки, внешние винты и прочую лабудень. У ларька стоят две блондинки и донимают продавца по поводу 32-гигабайтных флэшек. Продавец:
- Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек.
Блондинка 1:
- Да зачем он мне? Я что, дура такую коробку таскать?
Блондинка 2:
- Бери. Он дешевле, а дома разберёшь и вытащишь из него одну флэшку. Это же опт!

Друг - другу:
- Вчера в клубе такую классную тёлку снял! Утром уходя от меня она забыла кольцо, браслет и мобильный. Я был так хорош что она обо всём забыла!
Подруга - подруге:
- Вчера по пьяни в клубе с парнем познакомилась. Утром просыпаюсь - ну и урод! Я так драпала от этого кошмара что всё у него побросала.

- Как в общаге/офисе отучить соседей/коллег брать без спроса твою воду?
- Надо дождаться утра понедельника и налить в бутылку из-под тархуна абсент.
80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками... Теперь они будут спрашивать.

- Почему многие актёры становятся режиссёрами?
- Ясно почему. Пример: фильм "Город воров". В фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссёром и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек.

- "Паранормальное явление 2" стоит смотреть!
- О да, но только экранку.
- Почему???
- Самый страшный момент фильма - когда в начале на экране появляется тень... и выходит из зала.



Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное