Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 18.11


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!!

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!

Анкета женщины на новом сайте знакомств poLubiLi.ru:
"Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре.
О себе: полненькая брюнетка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики."

- Я не буду этого делать! Мне совесть не позволяет!!
- О! Ты обладаешь редким искусством!!
- Каким?!
- Искусством трахать себе мозг!

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Коллега - коллеге:
- Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает вывод?
- Да вывод нормальный будет. Только ввод - болезненный.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Зима. Вечер в гусарском собрании. За столом сидит Ржевский с гусарами и играет в карты. В соседней комнате в камине тихо догарают угли. После очередной проиграной партии поручик говорит:
- Господа-с, что то я замерз.
На что один из гусаров ему отвечает:
- Поручик, в соседней комнате камин, идите потеребите, может согреетесь.
Ржевский встает и уходит в каминную. Спустя 10 минут он возвращается и говорит:
- Господа, я потеребил, но теплее не стало.

В телевизоре кота две телепрограммы:
когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Если высадить его за окно, он смотрит, что происходит дома.

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую." Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Мужик два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привёз бочку рассола.
Во время дождя дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.

Бомж на свалке в домике из строительных отходов смотрит ЭЛТ телевизор. Новости:
"Управделами Президента заявляет, что червяк на кремлёвском приёме - клевета т.к. таких тарелок в Кремле нет" (показывают червяка на тарелке).
На пороге стоит другой бомж:
- Смотри что я нашёл! Сервиз!!... Опа, так он кремлёвский!!!

Рекламная акция от привокзального киоска для самоубийц:
"Съешь шаурму! Если не повезло и выжил то выиграешь приз - путешествие с Фёдором Конюховым."

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязались гаишники с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

В Китае вышел перевод книги А.Дюма "Три миллиона мушкетёров".

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

Поддержка рассылки:
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552

Зря говорят что идею Сколково Президенту нашептали тараканы в голове.
Нет, это сделали червяки.

РЕМИКСЫ:

- Где Маша?
- Склеила ласты.
- Умерла?!
- Нет, пролила в кладовке банку клея на комплект для дайвинга.

Девушка - своему парню:
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две тёщи!!

Один холостяк - другому:
- Я женюсь. И детей заведу.
- Зачем? Поверил в байку про стакан воды в старости?
- Нет. Пережил ситуацию когда в туалете закончилась туалетная бумага, а принести запасной рулон было некому.



Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное