Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Август 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 17.9
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах. - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно. Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится. - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной. Какие у нас порядочные девушки пошли, с принципами. На первом свидании не целуются, на втором...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 16-15.09
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии. Блондинка: - Позовите, пожалуйста, Наташу! Надпись на асфальте под окнами: "Маша, я тебя люблю! Вася" Ниже приписка: "прости за триппер. - Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной! - Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются! Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера. Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная ф...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 14-13.9
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов. Если Вы в этой рассылке видите хоть по 1 смешному и не бородатому анекдоту в день и хотите поддержать рассылку то пришлите 10, 20 или сколько не жалко рублей на кошелёк ЯндексДеньги 4100139456795 Если у Вас нет своего кошелька ЯндексДеньги то Вы можете не открывать свой кошелёк, а прислать поддержку через терминалы оплаты где оплачиваете моби...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 12.9
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды В операционной: - Доктор, мы его теряем! - Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться. - А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле? - Да всё как обычно. Положил слова на музыку. Жирная блондинка после визита к диетологу дома читает рецепт и звонит ему по телефону: - Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после? Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят: - Здравствуйте! Это такси "Соси!...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 11-10.09
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Вместо тренера из Голландии надо выписать оттуда драг-дилера. Тогда хотя бы 11 человек в дни матчей сборной будут улыбаться. Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились. Отец, бывалый альпинист, успокаивает: - Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь. - А меня жена обезьяной называет. - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек. Что же добавляют в кофе Nescafe, если по...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 9.9
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности. Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся" с 15 сентября выходит новая передача "Давай потрахаемся" Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру! Девушка - девушке: - Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. - Ты то...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 8.9
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Что такое девушка-энциклопедия? - Умная, но толстая. В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая девушка. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. Девушка: - Ну, милок, откель будешь? - Из Москвы. Выпили по второй. Девушка: - Так, я говорю, откель будешь-то, милок? - Из Москвы я. - Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду? Вовочка - маме: - Почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А поч...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 7.9
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя старшими сёстрами. - Это зачем, папа? - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи. На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос: - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт? - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна! Бл...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 6.9
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Нарколог-аспирант - профессору: - Как определить, алкоголик пациент или нет? - Узнайте у него как много и как часто он пьёт. Если пьёт больше Вас, то алкоголик, если меньше - то нет. Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений" Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. 2 мужика: - Вижу машину взял? - Ага, "Москвич. - А какой год? - 1992й. - ООО. да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться! ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 5-4.9
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Чего ты дёрганый такой с утра? Какая муха тебя укусила? - Бескрылая. Уже 20 лет на этой мухе женат, а она по-прежнему кусается. Жена - мужу: - Что опять! Где пил, туда и иди, понятно! - Понятно. Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился. - А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют" - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай,...
