Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 559
Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент.
МИД Украины в ультимативной форме потребовал, чтобы шведские спортсмены лучше готовились к международным соревнованиям, дабы не позорить национальные цвета незалежной - жовтый и блокитный.
Умная женщина в 30 лет,делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.
Женщины до смерти боятся мышей. И никто не задумывается, что у мышей аналогичные чувства к женщинам.
Мне представляется, что проводить конкурс "Мисс Вселенная" до того, как человек наверняка убедится, что на других планетах жизни нет - по меньшей мере, преждевременно и слишком самонадеянно.
Оля и Аня мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.
Не всё то радио, что пиздит на кухне...
Женщины как марочные вина. C годами переходят в уксус.
- Что бы такое съесть, чтобы выйти замуж?
У женщин один принцип - любить нельзя использовать. А где ставить запятую они сами решают.
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил ее!
Программа "доступное жилье" в действии: продаете хрущевскую двушку в Москве и на вырученные деньги покупаете доступную виллу в Испании.
Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причне резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.
Если вы выехали в город на собственном автомобиле, и никто вам не сигналит, не обгоняет, не подрезает, значит где-то сейчас проходит гей-парад.
Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело - Пиздец не лечится, Хуйня сама пройдет!
Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были белые туфельки.
Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Кто-нибудь знает, где у России мозги?
Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!
Я и не думал о любви, но вы так кстати наклонились...
Почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
В Шарм-аль-шейхе дельфин спас российского туриста, подсказав ему, что рядом находится акула и убедив не купаться. Правда, россиянин начал бухать еще в аэропорту, поэтому не может точно утверждать, был это именно дельфин или все-таки белочка.
Только в России шофёр из движущейся машины может попасть чинариком в плакат, который призывает соблюдать чистоту на дорогах.
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.
Путин приехал встречать Рождество на родину предков. Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.
Члены правительства, хорошо справляющиеся со своими обязанностями, получают в качестве вознаграждения щенков из помета Кони. Те, кто плохо справляется, просто - помет Кони и её щенков.
Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Невиданных успехов добились российские ученые в области высоких технологий: Сегодня утром на станции метро Текстильщики, в сумке кандидата технических наук Сидорова, был создан первый в мире круглый ноутбук!!
Алкоголизм- это когда ты уже не вредишь здоровью,а поправляешь его!
Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
Умные с глупыми не спорят, это глупые стараются доказать нам, что они умные.
Резиновая женщина - это ни что иное, как самое что ни наесть надувательство!
Николай Валуев, переходя дорогу, по невнимательности сбил маршрутный автобус № 3.
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет, то просто посадите на клавиатуру кошку - вы узнаете все её документированные и недокументированные возможности.
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
Соснояние мировой экономики наталкивает на мысль, что центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: "рекомендуется потратить до: dd.mm.yy".
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
У души два органа чувств: сердце и жопа.
Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее.
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!
Путин Медведеву:
- Дима, может на рыбалку в Сочи, на старый новый год махнем? Возьмем водки, шашлык, девочек? Потрахаемся! - Вы что??? При девочках?! Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!
- Почему законом заниматься сексом разрешается с 16 лет, а курить с 18-ти?
- Потому что курят после секса, а не до! Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика! Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла. Утро. Сара: - Ну что, убедилась? Мать: - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый! Сара: - А что ты видела? Мать рассказала. Сара: - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше! - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Это не Абраша! Вчера же была суббота!!! В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем Ви мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали... - Муля, Вам сколько лет?
- Соpок. - А по паспоpту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел!! - Таки шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так жили!!! В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть? - ?!!! - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там... В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой. Я туда уронил ножницы! - Мама, можно я пойду гулять во двор?
- С такой дыркой в штанах? - Нет, с Машей с третьего этажа. Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает:
- Это чё, так было? - Нее, это так будет! Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка? Мясник, сияя: - Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями. - Ты меня любишь?
- Нет. - А чо так? Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!" Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!" - Мы ударим его по самому больному месту!
- По яйцам? - Нет, по кошельку! - Правильно! А кошелек сначала положим ему на яйца! Новый Год. В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть? - Ну я! - На морковку! - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются... - Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города. - Девушка, пойдём по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке? - Да нет конечно! Просто прогуляемся. - Знаешь, что-то гулять совсем не хочется. - Ерофеич, там сын твой, Машку насилует!
Ерофеич,наливаясь злобой и хватаясь за дубину: - Мой сын, который?! - Да младший твой! - Митька што ли?, - Ерофеич бросает дубину на землю, расплывается в улыбке,- Энтот моожет. Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец:
- Ну, что, опять трахалась, пила, траву курила? - Пап, зависть - плохое чувство. - Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло? - 72. - Дак это уже не стукнуло - это въебало!!! В музее... девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо (подходит эскурсоводша) - Что вы, это же Пабло Пикассо!!! - Кишла в кизду! Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! Грузин смотрел футбол, его спрашивают:
- Какой счет? - Два нол! - А кто выиграл? - Ти чито тупой совсем? Говорю же: там нол и там нол! Два нол!!! - Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня - дамочка на Хонде. Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал
ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!
***
Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому, что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.
А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.
Будьте вежливы на дорогах!
Рассказала: Иг
Пыталась объяснить подруге принцип работы вертолёта и, нечаянно, порвала ей ноздрю кочергой!((( Рассказал: Рыков
Говорят, в столице Незалежной появилось агентство, разоблачающее измены: за 500$ вашего мужа будет соблазнять модель. Вот это сервис - трахаешь модель за деньги жены! Рассказал: Штайнер
Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: " - ... да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?...
И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
- Моя про ресторан и Египет слышала? - Нет - отвечаю. - Отличненько, спасибо что это был ты, а не она! Разворачиваясь, и идя к девушке: - Танюшка! Давай мириться! Пошли в кино сходим! Рассказал: НИКИР
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович! ***
Мои родители завели Котёнка. Не приученного к лотку. Месяц родители боролись с животным, убеждая его, что ходить надо именно в лоток. Безуспешно.
Приезжаю и замечаю, что им все-таки удалось! Рассказывает мать: - Сижу за компьютером, работаю... Вдруг за спиной слышу: "Ааа!!! Ты написал на мои ботинки, сейчас я тебя!..." И дальше оба исчезают. Через некоторое время возвращаются. Отец довольный, а кот довольно взъерошенный. - Миша, - говорю, - Что ты с котом сделал? А отец отвечает: - Я на него написал! С тех пор кот всегда делает свои дела в лоток. Рассказал: Тigger
В офисе под самые праздники, сидит мужик на телефоне, звонит-звонит.
Я говорю, кончай работать! Новый год!!!! А он: Да я не работаю, раковину в ванную себе не могу найти! - Да ну фигня какая-то, пошел в любой большой магазин и купил! Или тебе какая-то особенная нужна? - Да обычная, только без дырки... Меня пробивает ржач, я сквозь смех говорю: - Хошь я тебе таз продам, за сто рублей! Он без дырки!!!!! - Блин, одни приколисты, тут чувак на телефоне тоже так же пошутил... Смотрю, а ему-то не досмеха. Спрашиваю, а зачем тебе без дырки? Оказывается - под дыркой он понимает отверстие под смеситель, у него в ванной кран на стене и ему нужна обычная раковина, ТОКА БЕЗ ДЫРКИ ПОД СМЕСИТЕЛЬ))))) Тут потихоньку до меня начинает что то доходить... и парень тоже что то начинает понимать......... И я еще уточняю: - А ты так и спрашивал - мол нужна раковина без дырки?..................... - Ага.......... - Это чтож я целый день зря звонил!!!?????? Бляяяядь!!!!! Так шо, господа - учитесь коммуникации))) Рассказал: Serge Tardif
Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались! Рассказал: RWMD
Празднуем Рождество. Открыли красное шампанское. Налили грамм 20 дочке (9 лет), типа как всем. Поздравились, выпили.
Дочка: Ой, как вкусненько пахнет!!! Налейте ещё чуть-чуть. Жена: Дашенька, тебе больше нельзя, голова болеть будет. Дочка: Не беспокойся, мамочка. Не будет. Я ещё молодая. Мне обычно после этого сразу спать хочется. п.с. Мы что-то упустили с женой в воспитании ребёнка???!!! Рассказал: Electrolite
Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не для купания - вода 15 С - но искушение искупаться велико. Пляж, как и положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило.
На пляже не души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом. Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных позах, но на помошь пришел какой-то местный джентелмен. - Италия? - спросил он, когда они оказались по одну сторону забора. Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала. - Зачем же ты кивнула? - спрашиваю я. - А, пусть думает, что все итальянцы - дураки! ***
Историю рассказал приятель. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться: - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов.
И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг?
Я говорю: – В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: - Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы! Рассказал: Pyup
Зоходит коллега: - Боже! Я ему: - Шо?) Он: - У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем.. Она сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!" Рассказал: Бурундук
Это пиздец... Привёл девушку знакомить с роднёй, бабушка спрашивает: - Как тебя деточка зовут? - Лера... -скромно отвечает она, да и сама примерная. В платьице, две косички, как у школьницы, вся паинька из себя... и тут бабушка выдаёт: - Плохое имя... на ГитЛЕРА похоже... Рассказала: Забава Путятична
Посмотрела на свой подоконник... Поняла, пора разобрать. Решила убрать в шкаф - посмотрела в шкаф, пора разобрать. Разобрала шкаф, убрала всё с подоконника. Лишнее положила на кровать. Перед сном подумала, а что заморачиватся-то? И положила всё с кровати на подоконник...
|
| В избранное | ||
