Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 560
Владимир Владимирович, мы вас и так выберем Президентом. Хватит
взрывать!
Ядерный чемоданчик -
личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения
ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.
Новый телевизионный
проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на Первом канале!
Россиянам и белорусам
запретят выезжать в Тунис и Египет. Чтобы опыта не дай бог не
набрались.
- Девушка, я вас
попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет, лучше шесть пачек
стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.
В честь 200-летия
Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя
ошибками...
По мнению подавляющего большинства
старшеклассников, тому деятелю, который написал "Учиться, учиться и учиться", не
место в Мавзолее!
- Кремлевский
полк тебе товарищ!
Совесть спит -
жизнь идёт. Как только совесть проснулась - это уже не жизнь, а сплошное
мучение.
- Красивых женщин
не бывает! Общество трезвости.
Все люди и негры
– братья.
Я умею
тысячекратно сжимать информацию. Например, могу пересказать все выпуски Дом2 в
двух словах – полная херня.
Если вам кто-то
позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на хуй, но потом обязательно
перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.
Пуля – дура, а
граната вообще невменяемая баба.
Рассказывать
анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно
быстро.
С того дня как от
него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Плохая примета:
искать черного добермана, ночью, на охраняемом
складе.
В больнице при
мед. университете была проведена уникальная операция по разделению Змея
Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя
нормально.
Судя по всему,
Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав
импотентов.
Ногoть не хyй -
вырастeт.
Жизнь вроде
удалась, но ,сука, отчего соседи счастливы?!
Ну не может рис,
обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в
газету!!!
Под наплывом
телес и глубокими складками прела эрогенная зона.
В час по чайной
ложке - это ж 88 бутылок в год!
Красота – это
страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная
сила, которая требует жертв, спасти мир?
Ищешь женщину?
Ищи лучше деньги! А женщина тебя сама найдёт!
Ах девушка, меня
примите членом в ваши органы.
Губа не дура,
конец молодец.
Женщину надо
баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в
привычку.
Если мама
считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её
мама.
А ведь есть ещё
такие, у которых руки растут не из жопы, они у них, сука, растут в
жопу!
Будьте
снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их с течением
времени.
Так хочется
побыть слабой женщиной!... Но кони всё бегут и избы всё
горят!
Извинениями
после приставания можно обидеть любую женщину.
Путин отверг чеченский след в теракте в
"Домодедово".
- Нет, их там точно не было! - сказал он. И подумал, не сболтнул ли он лишнего. В школе на уроке мира перед детьми
выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он
решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут
встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Бабка с дедкой застукали внука за
просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
Бабка:
- За что?! - Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего? - Чего?! - Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну... Девушка - блондину:
- Ты меня не забудешь? - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу! Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? - Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. - Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная? - Алё, Люся? Привет, я хотел тебе
сказать, что ухожу от тебя к Светке.
- Алексей! . . А как же я?! - Ой, прости, Люсь.. Как ты? - Ты чего такой довольный?
- Рубль в луже нашел! - Так сегодня ж мороз, все лужи позамерзали! - А мне его дворник ломом выковырял. За трояк! - Где находиться душа?
- Где-то под мочевым пузырем. Потому-что когда пописаешь, аж на душе легче! Не расстраивайтесь люди на ночь
глядя
Обвиненья злые услыхавши Бабы, может быть, таки и бляди. Так соседские, чужие, НО НЕ ВАШИ! И по Красной площади гуляя,
И по волости, скромнейшей в своей малости, Вместе я с тобой стана родная, Нахожусь всегда в глубоком анусе… Еврею говорят:
- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но из всех вас там всего 4 миллиона. - А это у нас там офис. - Как жизнь?
- Мухам бы понравилось. - И еще, никогда не выходи, замуж!
слышишь меня... никогда!!!
- Ну как же... хочется ведь хоть раз в жизни свадьбу сыграть, в платье походить и все такое... - Дура,что ли? я тебе свое дам, дома походишь и хватит! - Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно, столько-то в час. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потраxаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить... - Джон, это правда, что ты женишься на
Мэри только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша. - Дорогой, я слышала, что милицию хотят
переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится?
- Маша, если я тебя буду называть Паша, как ты думаешь, у тебя член вырастет? Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! - Колян, слушай, а ты после того, как
потрахаешься, в душе моешься?
- Конечно. - Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться. Свадьба, за столиком разговор:
- Как я тебе? - Очень красивая... - А кто красивее, я или невеста?! - Нуууу... Я бы вас обеих трахнул. Врачебный консилиум. Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина, стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения? Стажер: - Нужно отрезать нижнюю часть! Ассистент: - В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины. - Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней! Медсестра: - Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги! В католической школе ученик приходит на
исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это всё? - Всё. - Сын мой. Ты исключён из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки. - Давай пойдём ко мне- у меня нет
никого!
- Не-е-е, я лучше пойду к себе- у меня есть кого! - Да тебе бы ни одна девушка не дала,
даже если бы ты был последним человеком на Земле.
- Почему это? - Потому что ты был бы последним человеком на Земле, идиот. Джентльмен приходит домой и видит жену
голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев! Открывает шкаф: - Вот кашемировое, вот атласное...Здравсвуйте, сэр... Вот бархатное... Парень:
- Давай встречаться? Девушка: - Тебе че, проблем мало? - Марина... Какое красивое имя! - Спасибо! - Это что-то морское или связано с огурцами?
***
Потомки Высоцкого зарегистрировали его имя как
товарный знак. Вот так и его по рублю разменяли.
***
Из недавних новостей:
"Река Эльба вышла из берегов и затопила Германию!" ...ну Амазонка, плять! Рассказал: Sterx74
Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные! Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут. ***
Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и
решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и
пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно
два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный
путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками
выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии". Рассказал: Cedric
В коллективе праздник - у коллеги родилась дочь. Собрали со всех тугриков , на конвертик для папаши - ну как обычно. Особенно порадовала папашу надпись на конверте . "За то , что не вытащил ." Рассказал: ALEXCHIC
Одна моя знакомая, София Аронова, уехала в Канаду и вышла там замуж за двухметрового шведа Джона Эриксона. теперь она Соня Эриксон. За сообразительность и общительность муж называет её смартфоном. а она называет его Иваном Кузиным, поскольку "выходите девки замуж за ивана кузина, у ивана кузина большая кукурузина". Вот такая простая канадская семья... Рассказал: с Вас 5$
От знакомого мента слышал. Они называют девушек "крабиками". Он объяснил, почему: когда туалеты в клубах заняты, девушки выходят писать на улицу. И когда менты на них фонариком светят, они начинают от света прятаться, отползая вбок. Рассказал: Бондарчук
Генеральная Прокуратура Украины рассматривает материал : В бытность Ю.Тимошенко Премьер-министром Украины некое ООО"БАБУШКИНЫ РЕЦЕПТЫ" подписало договор о предоставлении Госкомрезерву Украины услуг по....охране стратегических запасов Родины и получило предоплату в сумме 458 000 000 гривен (57 250 000 у.е.).И сразу же естественно закрылось.........И это -не анекдот,...а реальный способ заработать. ***
Товарищ недавно приватизировал
бассейн...Ну,дело житейское..Всё путём у него...кроме одного.Пожаловался мне
-часто чистить приходится.В общем ...ссут клиенты по старой совковой традиции,не
выходя из бассейна.Риагенты ,окрашивающие воду,стоят дорого...вообщем
-дилемма...Посоветовал ему радикальное средство - получил пожизненный
абонемент...На входе в бассейн висит теперь у товарища баннер :" УВ.КЛИЕНТЫ ! В
НАШЕМ БАССЕЙНЕ ОБИТАЮТ VANDELLIA CIRRHOSA ! УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА НЕ СПРАВЛЯТЬ
ЕСТЕСТВЕННУЮ НУЖДУ В ВОДЕ!!!!!!!!!"...И ниже справка из
ВИКИПЕДИИ.............,что это за чудо такое...
Рассказал: Electrolite
Оговорка по Фрейду как говорится! Из новостей на майле: "Курьезную ошибку допустил однажды вице-премьер, министр финансов России Алексей Кудрин. В октябре 2010 года, выступая на Международном инвестиционном форуме «Россия зовет!», Алексей Кудрин сказал: «Считаю, что сегодня борьба с коррупцией является главным злом». Аудитория ответила хохотом и аплодисментами, тогда министр улыбнулся и исправил оговорку: по его мнению, главное зло все-таки — это коррупция, а главное дело правительства и президента — борьба с ней." Рассказал: CnupT86
Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отолоринолог (ЛОР), мать-гинеколог. И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь? "Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно таким, как мама..." Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются: "Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??" "А я чёт в ушах этих ничё не понимаю.." ***
Историю пересказали сотрудники
одного из петербургских университетов, так что за достоверность ручаться не
могу. Но, по их словам, дело было так:
"Один морячок, назовем его Кубик, ходивший на судах загранплавания, мечтал о настоящих швейцарских часах - о золотом "Роллексе". После нескольких рейсов у Кубика скопилась приличная сумма. Денег вполне хватало на часы, и суденышко, на котором плавал Кубик, как раз зашло в швейцарский порт, причем с недельной стоянкой. Кубик помчался в ближайший магазин часов и приобрел вожделенный "Роллекс" со всеми наворотами - противоударный, водонепроницаемый и т.д. и т.п., То есть работают буквально в эпицентре ядерного взрыва и практически с пожизненной гарантией. В полном восторге от удачной покупки он вернулся на корабль, где продемонстрировал приобретение своим коллегам. Далее, по русскому обычаю команда суденышка отправилась обмывать покупку. Обмывали долго. И тут у Кубика кончились деньги. Судно в ближайшие день-два должно было отправляться в Россию, подарков для семьи Кубик так и не купил, да и жить в России как-то будет надо. И решил наш Кубик поиметь сумму со швейцарских продавцов. Он бросал часы с высоты на палубу, держал их под водой, опускал на большую глубину: Эта швейцарская гадюка работала, несмотря ни на что. Ну не было у Кубика водородной бомбы! У любого бы опустились руки, но не у русского моряка. Кубик не посрамил чести отечественных умельцев, которые говорили: "Что один человек сделал, другой завсегда сломать сможет". Он вскипятил "Роллекс", после чего чертовы часы, наконец, остановились, и стеклышко, прикрывающее циферблат, запотело. Ехидно ухмыляясь, Кубик вошел в магазин, где показал часы продавцу: мол, не работают. Продавец не поверил своим глазам, потряс часы, подул на них и даже полизал - "Роллекс" молчал. Продавец позвал менеджера. Тот проделал те же операции. "Роллекс" молчал. Потрясенные сотрудники магазина обратились к Кубику. Тот разводил руками. Тогда менеджер сказал: "Мы вернем Вам деньги, мы предоставим Вам другие часы, только скажите, ради Бога, что Вы с ними сделали!". Кубик подумал и решил, что это неплохая сделка. Он признался в содеянном, получил обратно свои деньги и второй "Роллекс", и покинул магазин. Однако, история эта получила свое продолжение. Представьте себе удовольствие членов команды, когда перед отплытием они заглянули в этот магазинчик и обнаружили что в инструкции к швейцарским часам "Роллекс" большими буквами по-русски приписано: "НЕ КИПЯТИТЬ!"" Рассказал: Glavcom
Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с претензией на видение в пределах парты... Академия ФСБ, кафедра философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор, для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе. На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему чекисту: - Как вы считаете, что вы заслужили? Ответ ничтоже сумнящегося слушателя: - Ну, минимум 4 балла. Препод: - Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси? Слушатель: -... Препод: - Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано! Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой): - ПОВЕЗЁТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ... Просто в тот момент такая рекламная компания была...
|
| В избранное | ||
