Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
********************************************* Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других - не очень?
- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...
А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы НЕ потерять...
Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!
На безбабье и кулак
- блондинка.
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то? Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
********************************************* Пилот - бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал... - А это что за хлопок?! - Правый двигатель отказал... - А щас-то что за хлопок?!! - А это я обосрался...
В городе Урюпинске обнаружен
крутой лохотрон... Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"! Причём в полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не видел...
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? - Мы из Франции. - Что вам нужно и сколько времени? - Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте,
деньги на месте. Выходят следующие представители. - Вы откуда? - Мы из Италии. - Что вам нужно и сколько времени? - Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: - Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. - Ребята, вы кто? - Сеня, мы кто? - Мы из Одессы. - Что вам нужно и сколько времени? - Сеня, на полчаса хватит? - Хватит и свет выключить. Свет
выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: - Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!
********************************************* Пару недель назад мы вернулись с Украины. Как обычно в это время, мы с мужем ездили в Запорожье к родителям отца. И так случилось, что наше появление как раз совпало с днём рождения мамы. А теперь представьте – семейное застолье,
дедушка, довольный собой дарит маме электрическую духовку, обрадованная мама в шутку спрашивает у него: - А почему это ты мне микроволновку не подарил? После этих слов дедушка вполне серьезно ответил: - Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы. И тут в разговор вступает папа – после непродолжительной паузы он выдал: - Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо…
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто не будут успевать задавать вопросы!"
У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе. Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть: - Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т.д. Я говорю: - Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить. И вдруг, один из них выдает: - Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем! Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.