Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-01-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ууу: Здарова)
    ххх: я с тобой не разговариваю!
    ууу: ???
    ххх: Каждый раз как мы общаимся и я пытаюсь тебя заморочить получается наоборот!!!
    ууу: почему это ?
    ххх: ну допустим! ты хоть и ловкач но меня интересует что ты будешь делать если менты у тебя чего нить найдут(особенно если подкинули) ?
    ууу: так как ты знаешь, что я ловкач, то тебя должно интересовать, что будут делать они, если не найдут(особенно если подкинули)))))))))
    ххх: бля... вот об этом я и говорю...

  • P@TR!OT
    какая былаб у тя реакция, еслиб ты увидел небритого чувака в поезде, едущем в село, который читает книгу по линуксу?:)

    Лас
    я представляю
    чето сразу на ум приходит бомж:)
    но с книжкой про линукс:)

    Лас
    подайте неудавшемуся линуксоиду

    P@TR!OT
    не неудавшемуся, а начинающему

    Лас
    или встать и спросить, люди никто случайно не знает функции поиска файлов в консоли линукса?

    P@TR!OT
    ага и тут бабка такая встаёт и на весь вагон: "Линукс - дерьмо! винда фарева!"

    Лас
    а дед, бабуль знай свое место, юзайте МАС

  • Снежок> Не позволяйте бактериям размножаться!
    Снежок> Новый даместос с нанопрезервативами.

  • Я гордилась тем парнем в метро, который ехал в маске. Я гордилась им до тех пор, пока он не снял ее на несколько секунд, чтобы чихнуть в народ...

  • <tuzik> Вам хорошо, а я книжку издательства "Баян" читал...

  • взято с форума Slipknot'a
    Во избежание продолжения межжанровой розни все комментарии к этому альбому были удалены. Отныне и впредь общение друг с другом должно проходить в следующем ключе.1) Если вы решили осветить данный альбом своим присутствием и хотите выразить неудовольствие исполнителем в целом и этими произведениями в частности.НЕПРАВИЛЬНО:Пидарские отродья! Свиноёбы блять! Залупогрызы! Я ебал всех вас в рот! Ваша музыка говно!ПРАВИЛЬНО:Господа, мне кажется вокалист немного недотягивает до ноты ля второй октавы. Качество записи также, увы, оставляет желать лучшего.2) Если ваша точка зрения не совпадает с таковой у предыдущего комментатора и вы хотите донести сей факт до сведения окружающих.НЕПРАВИЛЬНО:Ебанись об стену, сука! Эта группа рулит, а ты иди слушай своих ебаных дерьмоедов!ПРАВИЛЬНО:И все же, уважаемый, позвольте с вами не согласиться. Прослушайте еще раз своих исполнителей - звуковой ряд вкупе с общей динамикой не идет ни в какое сравнение с творчеством данного...

  • Мать моя: У тебя есть арлекин?
    я: Что?
    Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
    я: В смысле?
    мать: Программа такая.
    я: Акробат?
    мать: Да, акробат.

  • - Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...


  • Генеральному директору ООО "**** ****" от специалиста IT-отдела *****.Д.Ю.

    Объяснительная

    Сегодня, 1 декабря 2009 года я опоздал на работу по причине того, что накануне узнал, что иммунитет человека повышается во сне. Поэтому я решил не ехать рано утром невыспавшимся, с пониженным иммунитетом в метро, где наверняка подхватил бы вирус H1N1, принес его на работу и заразил бы весь наш дружный коллектив, в результате чего работа компании была бы парализована по причине массового невыхода на работу заболевших сотрудников. Таким образом я действовал исключительно во благо компании и сохранил наш коллектив в работоспособном состоянии, что заслуживает определенного поощрения. Премию я конечно не возьму, но устная благодарность руководства будет более чем адекватной оценкой моего поступка.

    Число/подпись

  • Молодые преподы - всегда интересные люди!))

    Препод: хватит там уже болтать, я устал от вас!
    Студент: мы сами от себя устали...
    Препод: так попробуйте уже с кем-нибудь!

  • Gads:
    Мне тут на прошлой неделе приснилось что ты пришла и вымыла посуду, проснулся в отличном настроении. Пока до кухни не дошел.

  • Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.


  • ххх:Смотрю японский фильм с субтитрами. Девушка на приеме у врача слышит (по мнению переводчиков) следующее:
    - Сейчас Вы на четырнадцатом месяце беременности. С вашим ребенком все нормально.
    Мамаша гладит себя по плоскому животику и счастливо улыбается.
    Занавес.

  • ххх: ты мне дала неверную информацию :-D
    ххх: я узнала про мишу
    ххх: я ему не нравлюсь :'(
    ууу: Откуда?
    ххх: отовсюду не нравлюсь)))

  • Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
    Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
    - Это дерево, - сказал миссионер.
    Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
    "Камень" - повторил вождь.
    И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
    Падре, очень смущённый, быстро произнес:
    - Ехать на велосипеде.
    Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
    Падре в отчаянии.
    Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
    - Как ты мог? - обратился он к вождю.
    -.... Велосипед.... мой....


  • История с моим коллегой. Пришел он в понедельник на работу и сказал, что машину угнали. Новую, дорогую, с охраняемого гаража, в котором ведется видеонаблюдение. Естественно подключили милицию к поискам. Машину нашли через пару часов возле магазина. Оказывается в субботу, когда он ехал домой, ему позвонила жена и попросила купить хлеб и молоко. Он купил, вышел из магазина и пошел пешком, не вспомнив про машину. В итоге когда пришел в гараж в понедельник, естественно, не нашел своего хорька :) :) и, что самое примечательное, никто за выходные так и не покусился на его драгоценность:)

  • unrealm
    Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстаньте от меня.

  • - У тебя какой IQ?
    - У меня IQ - 126 баллов.
    - Блин, у меня лишь 116.
    - А у меня рейтинг в контакте 531 балл.
    - Так, с интеллектом понятно...

  • Мир топчется на месте. Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее селедки, секса и песни "А может быть ворона".

  • Российская мечта - выйти на пенсию и продолжать долго-долго работать!


  • Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
    Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.


  • Жена - мужу:
    - Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
    - Это ультиматум?
    - Нет! Это жемчуг.


  • муж: я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как девочка объясни, что им жалко чтоль??

    жена: я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))

    муж: вот, я говорил же ты у меня умница

  • Nobody likes me...
    меня машина сбила сёдня

    Matini
    ты жив?)

    Nobody likes me...
    а ты веришь в интернет после смерти ?

  • Подружка рассказала. Училась на вечернем. Идет лекция - вваливается девченка -"Можно войти". Препод поворачиватся и выдает:"Опять опоздала, Крысятина.."
    Все в шоке, оказывается фамилия у нее Крысятина.)

  • На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами!
    Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!


  • Yascherko: купила свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. в нём можно без опаски хватать котов _любой_ расцветки!

  • Братан:
    - Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...


  • ОН: Я не хочу что б ты приходила.
    ОНА: Ну почему?
    ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
    ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!

  • жжж: мне всё время снится один и тот же сон
    жжж: ко мне подходит фёдор бондарчук
    жжж: и предлагает сняться в его следующем фильме
    жжж: а я ему - вы думаете это его спасёт?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ...Человек рождается на страдание, как искры, чтобы устремлятся вверх...

  • 1-осуществляя задуманное не подчиняйся никому
    2-лучше быть мёртвым чем модным

  • кадавр жрал.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1496
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное