Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-01-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время
    дискотеки к стоящей девушке.
    - Потанцуем?
    - С такими - не танцую!
    Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
    - А чё так?


  • xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
    xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
    xxx: И "УЖАСЫ БЛЯТЬ"...

  • Друзья пешеходы! Давайте придумаем какой-нибудь знак (жест), который показывает что мы признательны автолюбителям, что те останавливаются и уступают нам дорогу на нерегулируемом пешеходном переходе. Да мелочь, да водители обязаны уступать, но благодарность приятна черт возьми и может с таких мелочей возникнет культура взаимоуважения водителей и пешеходов на дороге.

  • ххх: как дела у солнышка ясного?))
    ууу: Температура повышена по сводкам метеорологов.
    ххх: даже так. Хм. А я лежу в кровати, в одних трусах как ты думаешь, почему?
    ууу: Мама все шмотки постирала
    ххх: ахаха) Нет а думаешь, чего я сейчас хочу?
    ууу: Чтобы поскорее высохло
    ххх: вот сучка

  • Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!


  • xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! (

  • Когда оленя обременяют рога - он меняет рога.
    Когда рога обременяют мужчину - он меняет жену... и рога.


  • xxx: Скажите, а вот когда мальчик пишет девочке в аське и опечатывается в одну букву. Типа "бля" вместо "Юля" выходит, или "шлюка" вместо "злюка". И девочка такая на нервах удаляется из контактов, бросает мальчика, разводится и забирает детей, и всё такое. И всё из-за одной опечатки, которая перечёркивает на раз часы/дни/месяцы/годы общения.
    xxx: Мне одному кажется, что это же здорово, что эта ебанутая сука не будет мальчику больше портить кровь?

  • Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
    Милиционер им делает замечание:
    - Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите!
    - А кто вам сказал, что мы идём домой?


  • Аlwауs Соса-Соlа!
    Две торговые марки вместе!
    Каждая бутылка заботливо завёрнута в прокладку с крылышками!
    Пейте и не уписайтесь!


  • - Что такое Хеловин в армии?
    - Это когда деды делают вид что боятся духов...


  • [xxx]: У меня в ванной друг детства принимает душ после тренировки и зовет потереть спинку. Вот я и думаю, пойти потереть или сразу признаться, что у меня месячные...

  • SaSa: кстати у меня новое лицо!!!!

    Berkut: подскользнулась в душе? )

  • xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
    yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
    zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...

  • DeFacto: Существует мнение, что мутант Магнетто обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.

  • [Ichat] "kpm" изменяет имя на "КИрилл"
    [Ichat] "КИрилл" изменяет имя на "Кмрилл"
    [Ichat] "Кмрилл" изменяет имя на "ДА БЛЯТЬ!"
    [Ichat] "ДА БЛЯТЬ!" изменяет имя на "Кирилл"

  • Гаишник тормозит нового русского на мерине:
    - Вы превысили допустимую скорость - платите штраф!!!
    Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
    - Какой же русский не любит быстрой езды?...
    - А какой козёл не любит много капусты?!!


  • Когда-то давно нам на учебе рассказали один потрясающий эксперимент, проведенный то ли в Америке, то ли в Лондонне (подробностей, как всегда, не помню). А вот собственно сам эксперимент.
    В просторном помещении для небольшой популяции крыс создали все условия для спокойной интересной жизни. У них было все - достаточно воды и еды, нужное количество особей обоих полов, тепло, развлечения - все, что может хотеть нормальная крыса. А в углу этого помещения было свободно открывающаяся дверца, куда крысы могли пройти. Там было очень страшно, опасно, их било током, приходилось преодолевать всякие препятствия, и совсем-совсем им туда было не надо. Но определенный процент крыс туда все равно уходил, они бродили там, а потом возвращались, весьма измученные, отдыхали - и уходили снова.
    Был сделан вывод о некоем "гене авантюризма" - мол, такие особи двигают популяцию впред в интеллектуальном плане. То есть, крысы-романтики, крысы-исследователи, которые делают это не ради какой-то сво...

  • elka
    сёня у мя дамир ночевал. ушел утром до того как я проснулась. будить меня не стал. оставил на постели розы. романтично?
    Иван
    Ну еще бы не романтично...
    elka
    знаешь от чего я проснулась???? я легла на эти розЫ!!!

  • V@mpire
    наконец-то появился интернет))))
    Викуся
    Пиши на латине у моб глюк
    V@mpire
    tiene este internete

  • xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
    xxx: только по ночам и по два метра в сутки...

  • К вопросу "великого и могучего"...
    Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расхуячить" есть что-то общее...


  • Вот меня бесит, что мат бывает "мужским" и "женским".
    Дорогие мужчины, мат так же отвратителен для женщин, которые не матерятся, из ваших уст, как для вас противен мат из уст девушек!

  • Врывается чувак в ментовку и заявляет:
    - На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
    - Как они были одеты?
    - В национальные таджикские костюмы.
    - Точнее!
    - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой
    ЮАО".


  • В магазине молодой человек(М) покупает пиво и говорит продавщице (П):
    М: Дайте два по два с половиной "Три медведя!"
    П: (глубоко задумавшись)... Итого пятнадцать медведей!

  • Вчера взяли двоих в погонах. Оказалось - оборотни. Пришлось отпустить.


  • Он бросил меня, оставив ссылку на этот сайт....

  • <Sergex> а вот UK и EN это чо разные изыки ?
    <Rito46> угу, как албанский и гламурный албанский в электричке на Бобруйск

  • Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
    Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
    - Как вообще можно влезть в эти штаны?
    - Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.


  • Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
    Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обратился к ним:
    - Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую жизнь, вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счёт фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
    Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и даёт секретарше распоряжение заказать два билета на самолёт, а также забронировать номер в 5-звёздочном отеле, куда всё включено.
    Естественно, старики с радостью приняли такое предложение...
    Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
    - Как отдохнули? - с нетерпением спр...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Разбить монитор? :)

  • ЧЕЛОВЕК ВСЁ МОЖЕТ !!!
    ВОС ЭТО И НАСТОРАЖИВАЕТ !!!

  • « Пусть пройдет время, увидим, что оно принесет! »



Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1497
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное