Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-01-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх: мой дом проклят. Прадед в нём умер, умерла бабушка, её муж, дядя сошел с ума и умер пытаясь туда попасть. Около дома отец застрелил маминого любовника. По всему участку разбросаны кости домашних живтотных. А теперь, когда этот дом достался мне и я смотрю документы на землю, выясняеться что земля там 666 кв метров!!!
    ууу: ацкий землевладелец...

  • В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
    Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...


  • <Nataku> простите ламера, а 8 метров в байтах сколько?
    <Нэнэко> 8*1024*1024?
    * Filia[work] тихо белеет
    <Nataku> а в мегабайтах?

  • xxx: Дим!я скачала на тел.прогу,а при установке мне пишет истек срок действия сертификата,я не вьезжаю какого бля сертификата?

    yyy: а я не вьезжаю какую бля прогу, откуда бля скачала и я тут бля причем ))

  • Если по всем каналам (и даже в госдуме) обсуждают семейные проблемы Байсарова-Орбакайте - значит где-то в стране случилось действительно что-то серьезное!

  • (1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
    (2) Че случилось?
    (1) Я поссорился с моей!
    (2) Ну дак не впервой!
    (1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
    (2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
    (1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
    (2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
    (1) Не подъебывай, скотина!
    (2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
    (1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

  • <Zoi> она мне - "ЗОЙ, ЭТО Я!"
    <Zoi> Надо было ответить "Нет, Зой -- это я"... :)

  • Стэня: Каждый день слышу в метро "Дай вам Бог здоровья" от безруких и безногих инвалидов... Неужели я так плохо выгляжу?

  • VaLk (18:43:56 6/12/2009)
    Ммм.. Как ты хочешь, детка?)))

    Ируська (18:44:36 6/12/2009)
    Страстно и по жесткому
    ***
    VaLk (18:54:20 6/12/2009)
    *Встречным движением переворачиваю тебя на спину* Начинаю снимать одежду с тебя... Что там на тебе?)))

    Ируська (18:56:41 6/12/2009)
    Майка и шорты
    VaLk (18:56:58 6/12/2009)
    Как романтично... :D

    VaLk (18:59:45 6/12/2009)
    Мм... начинаю спускаться ниже шеи руками... Залазею под майку... >_< Срываю нафиг эту майку....
    Ируська (19:00:28 6/12/2009)
    Ммм и?

    VaLk (19:02:35 6/12/2009)
    А там... Сиськи! О_О *rofl*

    Ируська (19:03:42 6/12/2009)
    Вот ты дурак. Всё испортил

    Ируська offline

    VaLk (19:04:53 6/12/2009)
    Эээ, ну я ж пошутил)))

    VaLk (19:07:07 6/12/2009)
    Их там нет... >_<

  • из жж-шных комментов:

    У нашего центробанка огромные валютные резрвы и неограниченное право на эмиссию, он может слово "ХУЙ" графиком RURUSD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.

  • xxx: Мусульманка из пригорода Стогкольма подала в суд на зубоврачебную поликлинику за то, что те не допустили её к работе ввиду отказа работать в одежде с короткими рукавами (требование санитарных норм).

    yyy: Представьте коллективный иск от мусульманских стриптизерш, которых заставляют раздеваться на работе.

  • У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.


  • Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине :
    1. Я бы ее трахнул.
    2. Я бы ее не трахнул..
    .....
    Вообще-то три:
    3. Я ее трахал.
    _____________
    Вообще-то четыре

    4.Она тебя затрахает

  • такое ощущение, что на БОРе я самый адекватный - я все еще хочу поработить мир...

  • Lilith: Щас подъезжаю на парковку, смотрю, какой-то мудило припарковал свой микроавтобус поперек. Не по линиям, а просто у бордюра поставил. Но за ним как раз место для матиза. Ну, я на него и становлюсь. Запираю машину, уже отошла -- идет, голубь.
    -- Эй, -- кричит, -- девушка, а как я выезжать теперь буду?
    -- Не знаю, -- говорю, -- я брюнетка.
    -- ?
    -- Ну, была бы блондинкой, может, знала бы, как выезжают, если поперек запарковались, но я, увы, брюнетка.
    Чувак, по-моему, покраснел :) Плюнул и полез в свое авто, вытанцовывать в ограниченном пространстве :)

  • 14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
    - Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем? Реконструируем или снесем?
    - Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
    Уже через час распоряжение президента было выполненно!


  • С Форума. Заголовок темы: "Глючит БИОС". Как раз колупался на работе с Эпоковской мамкой - у неё биос глючил. Думал, помогу человеку чем-нить... Куда там...

    <Tokarev>
    вот помыл под водой (разбирал) старый комп. после этого стал глючить BIOS и ком перестал загружатся. идет тест оперативки.и оно обнаруживает только 8мб из 256мб! ! и потом отрываю настройки... и только половина BIOS окна!и потом перестал вообще врубатся.

    <klavis>
    ... ты мать водой мыл?

    <Tokarev>
    да. там 10 лет его не чистил. там пыли на 2кг!

    <klavis>
    плату под струю воды?

    <Tokarev>
    да

    <klavis>
    ты идиот? странно что она у тебя вообще заработала.

    <Tokarev >
    хватит обзыватся!я не для этого тему создал!

  • Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть её и всё выпить.
    Жена убегает жаловаться мужу:
    - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
    Муж засучивает один рукав...
    - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
    Муж засучивает второй рукав...
    - А потом он сказал, что нальёт мне полную пизду пива, перевернёт и выпьет!!!
    Муж спускает оба рукава обратно:
    - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива...


  • Обсуждение на форуме:
    y: Не могу понять, честно, зачем во время секса мужчины иногда начинают с поглаживаний губ пальцем (это приятно), а потом проникают им в рот и там им орудуют - это что-то "символизирует"?

    x: Проверяют наличие зубов, их количество, остроту,прикидывают вообщем.
    Рассматривай палец у себя во рту как разведчика. Шпиона. Провокатора. Диверсанта и террориста
    ЗЫ. А вдруг этот негодяй просто-напросто таким образом вымыл свой палец? =)

  • Глажу рубашку своего м.ч. и болтаю с сестрой
    -Вот решила на х#й его послать...
    -А рубашку гладишь чтобы в глаженом на х#й пошёл?

  • - Золушка! Ты на балу была?
    - Была!
    - Что-нибудь потеряла?
    - Потеряла!
    - Туфельку?!
    - И девственность!


  • Сел с годовалым братом за комп. Показал как надо двигать мышкой, как на кнопочки нажимать... Брат аккуратно взял мышку, вошёл в Пуск-Программы и запустил торрент... я боюсь за его будущее...0_о

  • - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...


  • xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
    yyy: ну...
    xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

  • Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...

  • Маша Распутина пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку.
    Портной, удивлённо:
    - Ещё укоротить?!
    - Да!
    - Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
    - Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
    - Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!


  • Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан. Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще.


  • - Что такое секс?
    - Классический вид клонирования.


  • ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

  • С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если тебе кажется что тебя не любят - вспомни хоть одного человека, который тебя любил и тебе станет легче!

  • Не торопись воспринимать всё что ты видишь как реальность.

  • жизнь это тоже чьято идея

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1510
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное