Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-01-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Реальная история!
    У меня был выключен телефон(забыл зарядку на роботу взять). Вечером прихожу домой, зарядил телефон, включаю. Смотрю смс(по времени когда тел был выключен) следуещего содержания: "Милый, включи телефон, а то я те дозвониться не могу(((". Я бля в афиге. А еще некоторые не верят в то, что блондинка это не цвет волос, а состояние души.
    (с)Free_Shooter

  • она: вот так всегда получается.. это потому, что у нас две извилины на двоих!!!
    он: ...и обе у меня.

  • Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе - и в предвкушении наживы говорит:
    - Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка - пойдём дунем!
    Водитель:
    - Не-е-е, я всёоооо...


  • После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь и забился в истерике...

  • <ИМПЕРИЯ> ПРЕВЕТИК
    <DnBSoldier> привет
    <ИМПЕРИЯ> КАК ДИЛИШКИ
    <ИМПЕРИЯ> ПРИШЛИ ПРИ.
    <ИМПЕРИЯ> ПРИГЛАШЕНИЯ
    <DnBSoldier> какие приглашения?
    <ИМПЕРИЯ> НАЖМИ НА УПРОВЛЕНИЯ КАНАЛОМ
    <DnBSoldier> ну и че?
    <ИМПЕРИЯ> ПОНЯЛ ПРИШЛИ
    <ИМПЕРИЯ> ТЫ ИЗ 4 ШКОЛЫ
    <DnBSoldier> я не из 4-й школы
    <DnBSoldier> и никада там не был
    <ИМПЕРИЯ> А СККОЙ
    <DnBSoldier> нискакой
    <DnBSoldier> я в школе не был 5 лет
    <ИМПЕРИЯ> ПРОГУЛИВАЕШ
    <DnBSoldier> да

  • ххх:Поссорился со своей второй половинкой. Что мне теперь делать?
    ууу:Лечиться от раздвоения личности

  • Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...


  • А:кароче...посмотр на свою клаву... на самой верхней строке есть клавиша(прямо над стрелками) Print Screen Sys Rq
    А:нашла?
    В:нет
    А:видиш стрелочки?
    В:нет
    А:НА КЛАВИАТУРЕ
    А:теперь видеш?
    В:нет
    А:видиш клавиатуру????
    В:ща ...подажди

  • xxx: прикинь, жирик сказал что его рабочий день как презедента буит начинатся с того что он буит срывать погоны с генералов

    yyy: крутой распиздяй!

    xxx: ога
    7.00-встал
    7.30-помылся
    8.00-сорвал погоны
    8.30- позавтракал

    yyy: )

    yyy: 9.00-проснулся и вспомнил что медведев презедент

  • месяц как WiFi се настроила,но вот уже 2 недели сижу с чужой точки,там скорость лучше.кароч щас мучалась вопросом,оплачивать инет или продолжать "паразитничать".Батя отжег,грит:ты не настоящая дочь пожарного-прапорщика.будь ты настоящей,у тебя бы не возникло ТАКОГО ГЛУПОГО вопроса.

  • позвонил начальнику и сообщил, что не смогу сегодня выйти на работу - спина не разгибается (вчера был переезд в новый офис), видел бы ты как я резво бежал за пивом, осознав, что он купился))

  • На съёмках рекламного клипа:
    -... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"...


  • Вика (17:06:03 26/08/2009)
    Презерватив из полиэтилена с пупырышками - скажи нет стрессу в сексе!

    Vovo4ka (17:13:01 26/08/2009)
    так вот тайный смысл выражения чпокну кого нить

  • Лента новостей.
    Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.


  • во время сортировки носков понял: Люди - они как носки, вроде все одинаковые, а как присмотришься - все разные! Поэтому так сложно найти действительно пару...

  • Приятель: - Чел, почему просроченый йогурт зеленеет?
    Я: - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
    оружием, сынок.
    (с)Skywrighter

  • Счастье приходит к умным и ставит на них крест.


  • Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто-то резко схватил за плечо. Это был полицейский, который сурово помахивал наручниками.
    - Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал?
    - Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу...


  • B1ackD0g: Всё, с этой минуты на канале за мат - бан сразу. Мы ж образованные люди, в самом деле.
    Emil: А "трахнуть" можно?
    B1ackD0g: Можно. Только не меня.

  • xxx: это они гениально назвали строительную фирму - "Тетрис".

  • xxxx: Наш провайдер недавно ввёл такой добряк -- можно платить за интернет с терминалов (в которых за мобильные платят), так вот : 0:12, 1-е число, я в шоке выбегаю из ванны, с мыслью что надо башлять за нет (благо магазин с терминалом в 50 метрах от подъезда), так вот такая картина я забегаю в магаз из одежды: халат, тапки-слансы на голую ногу. даже трусов не было. халат рулит. и на голове чёр знает что ибо помылся минут 20 назад.

    xxxx: в апарате рядом со мной стоит парень (там два апарата) видит что я на интернет деньгу кладу говорит
    >"точна абонентка"
    встаёт за мной в очередь, слыша его со словами
    >"блин" за ним в очередь ещё 3 человека встают (до этого они стояли в очереди за продуктами) и охранник.

    xxxx: ппц, а то что я одет как после пожара это пох.

  • Новость о Windows 7. Коменты:

    Windows-User:
    Встроенный WordPad научился понимать ODF, теперь для чтения и редактирования этого формата не нужно ставить OpenOffice.
    Pain тоже сильно изменился.

    tshaoni:
    > Pain тоже сильно изменился.
    Стало ещё больнее?

  • Mrack:
    ...я вот что хотел спросить: Шароёбица - это глагол или существительное женского рода?

  • дело происходит в салоне связи.заваливает дед, древний, как яйцо тираннозавра, в бифокальных очках. Начинает оглядываться так внимательно, типа, куда это я попал... Ну, блин, сервис же - подхожу к нему "Добрый вечер, что вам подсказать, спрашивайте..." 0 внимания. Думаю, ладно, мало ли, может глуховат.. только собираюсь отойти - парень, можно тебя на пару слов? подхожу. Дед оглядывается так воровато (спер кочан капусты и собирается мне его толкнуть) и спрашивает - у тебя есть в продаже.. ну ты понял, да? хм... я - нет, простите, не понял. Дед уже так раздраженно - ну ты ж мужик, понимаешь, что мне надо?? я - да говорите, здесь все свои))))) дед - написятники есть? ))))))))))

  • Иду вчера.Девушка впереди меня идет.По ней видно что сама себе нравится,походка плавная ,туфельки краненькие,каблучки высокие и на левой подошве кислотно- зеленый ценник............

  • SEA: Бля... такая погода, а в кино сводить некого...
    SEA: Ну, то есть, есть кого, но я их не хочу
    Алексей: Мысли-то, на самом деле, не о кино...
    SEA: Да и при чем тут погода?

  • Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
    - Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш.
    -... Раком... раком... раком - отвечает эхо.


  • ..::LаmiА::.. (14:27:19 5/12/2009)
    Подскажи мне наиболее безболезненный способ самоубийства

    Viper (14:27:42 5/12/2009)
    Хм... Мой самый любимый - в обнимку с атомной бомбой)

    Viper (14:28:05 5/12/2009)
    Время смерти - 1 пикосекунда

  • Хочешь прокомментировать цитату? Подождите 10 секунд, это быстро проходит и никто не увидит в бездне очередной хуйни. Спасибо.

  • Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Удача- это постоянная готовность исползовать шанс.

  • Жизни это бесконечный лабиринт.

  • Поступай с другими так как они бы с тобой поступили!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1509
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное