Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-07-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 1: а я профессию сменил. теперь девелопером
    2: а раньше кем был?
    1: тестером
    2: и в чем разница?
    1: раньше а кричал на программу "Падай, сука!", а теперь - "Работай, сука!".

  • x-pert НОВОЕ кому: Lehinson

    > Необходимо в специальных терминах описать в чем заключается следующее:
    > а) администирование сети
    монотонная ебля

    > б) поддержка веб-сайта
    художественная ебля

    > в) обеспечение контроля безопасности данных.
    монотонная ебля

  • Protey: вот привыкнешь, выработаешь норму. все отлично, так нет же, кто-нибудь купит другой рафинад с кубиками другого размера

  • - Сара, у твоего мужа какой член?
    - Как паровозная труба.
    - Что, такой большой?!
    - Нет, такой грязный!
    Прислано Анонимно


  • Rikk: и какого ты сюда?
    LyNx: "какого" в смысле какого Хера, или какого числа?

  • <romKA> в компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вапросами по какому то фильму.. Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естесна, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом.. Сижу с 2мя дисками и думаю- где я затупил??

  • В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.


  • 1: А сегодня, кстати, пятница 13 с чем тебя и поздравляю

    2: поэтому со мной странные вещи творятся сегодня:прикинь я сегодня одела на изнанку трусы, обнаружила я это в туалете дома, переодела, пришла на работу, пошла в туалет, смотрю а они опять на изнанку! чертовы проделки!

    1: Это трусы мёбиуса. У них всего одна сторона - изнаночная

  • xxxx:А ты знаешь, что в самом центре Кремля, в самом секретном сейфе хранится самая секретная папка? А в этой папке написано, что Россия самая великая и могучая страна в мире, что русский народ не спивается, а развивает науки и искусства, что у него самый высокий уровень жизни, высокие зарплаты и пенсии, самое лучшее образование и медобслуживание, что в России самые вежливые и дисциплинированые водители и пешеходы, самые лучшее дороги, что коррупции в России вообще нет! В особо длинные и холодные зимние вечера Путин достает эту папку... читает... что-то зачитывает вслух Медведеву... иногда оба плачут...

  • - Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох...
    - И всё?
    - Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...


  • ИНТЕРНЕТ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!!!! СПАСИБО ТЫ СОХРАНЯЕШЬ МОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ

  • Antey: девочковоя структура мышления достаточно проста, из А следует Б.
    мальчиковая подразумевает что из А в зависимости от параметров может следовать и Б и Ц и Д. девочки в свои намёках порой мало параметров дают (хули, для них тока вариант Б виден), вот малчик и долго думает чтоже эта каза имела ввиду

  • Года 3 назад работал в одном столичном банке в службе техподдержки. Рядом сидели девченки из СИЦ, мы их страховали, когда они курить бегали. Вот значит, пошли они как-то на перекур, раздается звонок. Я снимаю трубку, оттуда преклонных лет тетенька. Как потом выяснилось, она просрочила оплату кредита на 3 месяца, хотела узнать, что ей делать. Го оформила она этот вопрос следующей фразой: "Молодой человек, здравствуйте! У меня такой вопрос: у меня вот задержка больше 3-х месяцев, можно еще малой кровью обойтись или уже поздно?". Единственное, что я успел выдавить из себя, сползая под стол: "Вам не ко мне, вам к гинекологу"...

  • давненько не было, давайте позаботимся о здоровье
    1. убери левую руку от лица
    2. выпрями спину
    3. сходи хоть чая себе налей

  • - Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.


  • <OGRE> Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

  • spark: превед?
    praktikantrop: шалом?
    spark: зиг хайль?
    praktikantrop: саяллоху вассалям?
    spark: коничива?
    praktikantrop: добре вечор?
    spark: пони шуа?
    praktikantrop: буэнас тардес?
    spark: здоровеньки булы?
    praktikantrop: гутен абенд?
    spark: салют? (франц)
    praktikantrop: бон суар? (франц.)
    spark: привет? (норм)
    praktikantrop: салам? (искаж.)
    spark: салюто? (итал)
    praktikantrop: буэна сэра? (итал.)
    spark: салюдо? (испан)
    praktikantrop: гуд ивнинг?
    spark: геген абенд? (нем)
    praktikantrop: сальве? (лат.)
    spark: бон жюр? (франц!)
    praktikantrop: калимера? (греч.)
    spark: саламат сызбы? (мавр)
    praktikantrop: ни хао? (китайск.)
    spark: анёёё? (корейск)
    praktikantrop: саломалек? (арабск.)
    spark: здравствуйте? (не знаю откуда знаю)
    praktikantrop: йетти? (чукотск.)
    spark: алоха? (гавайск)
    praktikantrop: намашкар? (индийск.)
    spark: ну ладно, млин вы...

  • В салон самолёта заходит стюардесса:
    - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
    Немного спустя снова стюардесса:
    - Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
    И ещё немного спустя:
    - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
    Какой-то пассажир, недовольно:
    - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!


  • xxx: Новогодний сладкий подарок.
    xxx: Киндер-сюрприз.
    xxx: Ребёнок недоумённо пытается собрать кенгуру по схеме сборки тигра.

  • Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный Фиат?".


  • Из жизни.
    Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
    Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
    - Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
    Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
    - Волнуешься? Зря...


  • <zip_zero> а мы считаем, сколько километров до Тартара, если медная наковальня летела бы от поверхности земли до Тартара в течение 9 дней
    <SatanRu> фигасе, у вас я смотрю работа кипит


  • Sio -
    Свинной грипп вокруг. На работу сказали приходить с маской-намордником. Вечером прошелся по магазинах, купил маску Дарт Вейдера, а также в аптеке нормальных белых "намордников". Сейчас буду перекрашивать их в чёрные... Завтра прийду и буду по всему офисному зданию ходить, сопеть как Вейдер, выдавать чёрные маски и рекрутить юных падаванов на тёмную сторону силы =)

  • Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
    Ну, он говорит:
    - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
    Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
    - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
    - Все приходят в 7 утра - и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!


  • Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
    - Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там?
    - Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!


  • в ответ на..

    Все в детстве пытались поменять яйца местами?)
    ********************************************
    Бля лежим с женой... ей 24... и тут со словами: а они подвижные??? шустро так схватила "ИХ" и крутанула по часовой ......
    Крик слышли за пару кварталов(

  • Для повышения производительности служб поддержки, предлагаю в режиме ожидания ответа оператора включать вместо однообразных мелодий — аудиозаписи общения клиентов с техподдержкой. Быть может, ожидая виртуальной аудиенции в течение 10-15 минут, клиент услышит аналогичный вопрос и узнает, каким образом решить оный.

  • - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
    - Крыша, сэр.
    - А почему они лысые?
    - Черепица, сэр.


  • У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним.
    Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа...
    - Дорогой, как тебе?!
    - Да нормально, в порядке всё...
    - Тебе там лучше, чем со мной?!
    - Да, здесь мне гораздо лучше...
    Жена сглотнула слезу:
    - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю...
    - В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!


  • Ну вот, не зря наши снайперы с Олимпиады столько медалей привезли!
    Есть же у нас такие мастера, которые могут через окно спортзала попасть по бутылке с пластитом!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Женщины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...

  • Good to see a tealnt at work. I can"t match that.

  • -Вы молоды красивы, весь мир может быть у ваших ног и делать все что вы заходите.
    - ааа и что же делать мне?
    -Откуда я знаю? Я вам не гадалка.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1522
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное