Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-07-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <n`u> Катюш, как дела?
    <Katik> да заработалась, что-то...
    <n`u> ты не забывай и отдыхать!
    <Katik> да я отдыхаю, больше чем работаю...
    <n`u> тогда не фиг отдыхать, за работу!! )))
    <Katik> угу...

  • ххх: Девчонки, а поехали в сауну?
    ууу: Мы что проститутки что ли?!
    ххх: ээ . . Нет, с вами дешевле

  • Tig®enok (00:20:17 17/05/2007)
    Черт черт черт.ладно.я спокоен как слон..тьфу..как танк


    Туманная (00:21:01 17/05/2007)
    А чего это у тебя тогда так хобот...тьфу..дуло трясется?

  • Если геи так борятся за свои права - то пусть и в армию идут служить.

  • YasnoSolnishko: че щас слушаешь?

    Buben: слушаю как чайник кипит! )))

    YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?

    Buben: хор страдающих молекул ))))

  • <wart> О. У меня мысль.
    <wart> Я буду платить по 5$ каждому, кто откажется от продуктов Microsoft в пользу Debian.
    <wart> (Убедить в этом своё руководство, that is)
    <R_engel> wart, я убедил свое рукодство в лице самого себя отказавшись от продуктов Microsoft в пользу Debian! Где можно забрать мой 5$ ?
    <wart> R_engel: Не, не катит.
    <wart> R_engel: Катит "хотели поставить на работу domain controller на W2003, а поставили Samba 4 на Debian".
    <wart> R_engel: С письмом от руководства с печатью и подписью :)
    <Darth_Wader> wart: и пустой банкой от вазелина

  • yyy: Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
    xxx: Нет.
    yyy: Ну мы же должны держаться вместе!
    xxx: Скажи еще: "Мы же тапки!"

  • <M.@.K.S.> кто в НХЛ 07 ???????????????
    <DeeFlash> кто в к.с тим на тим 4х4?
    <Multgirl> кто в сопромат 1 на1, три курсача?

  • Стрессы у детей начинаются тогда, когда они узнают смысл этого слова

  • нашел на дороге работающий пейджер.... включил, потыкал...
    положил обратно...

  • У нас в инсте тестовые экзамены, в качестве подготовки гоняем базу в тестере с названием "Zhopa3DEx!!!" ("Жопа, 3 дня до экзамена!!!").

    И вот представьте: Автобус, час пик, у девушки звонит мобильник, и после "Привет" и "Как дела" звучит следующее:
    "А жопу новую дали? Как не дали? Да нахрена мне старая, я ж деньги заплатила, пусть мне дадут новую полную жопу!!!.."
    Автобус лежит...
    Девушка продолжает: "Ой, а знаешь, говорят в новой версии цвет менять можно, а то задолбало уже пялиться в эту синюю жопу..."

  • Рассказывает продавец DVD:

    давно это было, лет 6 назад

    ко мне один раз приходит "тело", мужик, помятый цука какой-то, неопрятный, подзывает меня жестом (нервно как-то) и почти в самое ухо мне говорит шопотом:

    -а есть ли у вас " шсмпшшщшуу"....?

    я не расслышал, но по всему виду стало ясно чел хочет порн*ку, у меня же глаз наметан, ну думаю: смущаецца просто)))

    достаю ему из под прилавка самую убойную " шсмпшшщщуу" Laughing
    он быстро и нервно хватает первую попавшуюся кассету, потом резко и брезгливо кидает её на прилавок и орет на весь магазин!.....ЭТО ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ Я ЖЕ ЧЕБУРАШКУ ХОТЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • xxx:В ванной каждое утро слышу уханье. Как будто сова
    8-ый этаж.может голуби?
    yyy:А я по вечерам в сортире слышу бульканье. Может жабы?

  • Neshika: Аннушку нашу прошу руками не трогать!
    сантос: И масло ей не давать.

  • Хочешь получить зарплату - выкупи её!


  • (это мне пишет друг с которым мы вместе вылетаем из универа)
    UniveX: слух..ты не смотрел ща тупой и ещё тупее тупого?
    UniveX: мне вот показалось что у нас с героями что-то общее есть

  • ОNА (22:58:45 10/09/2009)
    Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше((

    ON (22:59:18 10/09/2009)
    Ужас! О_о

    ON (22:59:47 10/09/2009)
    это называется осенний призыв, детка!)

  • atello: Давайте жить вместе сказала водочка пельменям
    e|dog: а давайте... сказали огурчики
    да да... поддержали помидорчики
    а то... сказало сало
    ух ты... взвизгнула селедь...
    опять... блять... огрызнулась печень...

  • В ответ на:

    Парни, для вас маленький секрет.
    Хоти узнать РЕАЛЬНЫЙ размер груди вашей девушки в самом начале знакомства? Тогда обратите внимание на бретельку. Если грудь 3-го размера и больше - бретелька широкая или две потоньше, т.к. грудь тяжёлая, а если визуально грудь кажется большой, но бретелька тонкая - 99% поролоновый вкладыш
    -----------------------------------
    Херня! Попросите ее попрыгать - то, как трясутся настоящие титьки, ни с чем не спутаешь :)

  • я в отпуске был в маленьком городке Котово, так меня там научили курить в газовую колонку, во избежание запаха

  • Признаки того, что у вас есть дети:
    1. Жена постоянно об этом твердит.
    2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
    3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
    4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
    5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
    6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
    7. Вы следите за премьерами в цирке.
    8. У вас есть внуки.
    9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
    10. Вы часто считаете до трёх.
    11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
    12. Вы лошадка, и-го-го.


  • <Lesnix> ИНТЕРНЕТ ВЕРНЕТСЯ ЧЕРЕЗ 5-10 МИНУТ. ПРИНОСИМ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ТУПОГО АДМИНИСТРАТОРА.

  • У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

  • 1: Как ты относишься к сексу с презервативами?
    2: вместо людей?

  • Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
    Через некоторое время она ему сообщает:
    - Ваш номер не отвечает!
    - Что, совсем?!
    - Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!


  • eden : Это еще что. Вот у нас, помню, когда гости какие-то важные в школу приезжали, так у нас единственный компьютер таскали перед ними из кабинета в кабинет, что бы им казалось, будто у нас в каждом кабинете по пк =)

  • <DES> представь
    <DES> у тебя есть 60р
    <DES> и выбор
    <DES> либо с бабами сходить в баню и там все дела
    <DES> либо купить поддержаною машинку
    <DES> твой выбор
    <SiRuS> хуясе. у тебя там комунизм блять =(

  • <Northwood> читаю побочные явления к таблеткам от алергии: "алергические реакции"

  • Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!


  • Keeper
    Здарова. Сегодня ведь понедельнег, да?

    Sanych
    ага :)

    Keeper
    Сижу один в офисе. Испугался уже, что пришел в воскресенье на работу.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Thanks intended for giving these kinds of superior posting.

  • Жалость угнетает. В. Горьковой

  • texas auto insurance pennsylvania auto insurance quotes

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1523
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное