Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-11-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вопрос на форуме:
    xxx: У меня не показывает экран. Мне посоветовали разобрать ноутбук и посмотреть. Я никогда не разбирал ноутбук. Чем мне ето грозит?
    yyy: Ты никогда его не соберёшь. :)

  • Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    - У вас есть её фотография?
    - Да, конечно...
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    - Ну ни хуя себе! Послушайте - вы действительно хотите, чтобы мы её нашли?!!


  • xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
    yyy: Да! Больше чем у Семенович!
    xxx: Три?

  • Ponf:
    уже год хожу в бассейн, а пивной живот никуда не девается((
    Может есть какие-нибудь советы на этот счёт?

    Glow:
    Ммм… Плавать?

  • - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
    - Ты на кого гадаешь?
    - Я не гадаю, я на кроликов смотрю...


  • Azraim: А я вообще в детстве думал, что кулич - это отчество такое )

  • sergio_nikol:кстати как ты охарактеризуешь человека, которому пришла в голову идея о том что из-за космических лучей унитазы ожили и решили истребить человечество? :)
    GaSeR:как своего друга

  • Veni, vidi, Vista - пришел, увидел, поломалось

  • "Беркут" - суровые ребята.... Седня в столовке видел, как один "беркутенок" вилкой держал свинную отбивную, а ЛОЖКОЙ ее резал

  • Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
    Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

  • Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.


  • <user> Эта... там того - фотки личные не смотри....
    <admin> Я не мужчина - я системный администратор

  • mmm: Привет, Машуль! Как оно?
    vvv: Привет, Нась, хорошо. Домой вот с отпуска еду.
    mmm: Ты на пезде?
    vvv: На куе Вовином блин!!
    mmm: На поезде*
    mmm: Хотя твой вариант интересней! :-P

  • Цыри: Поняла минус того, что дискетки сменились на флэшки...
    Цыри: Чертить неудобно =(

  • xxx:Я великий програмер
    xxx:Вчера скачал Делфи 7 и пару книжек по нему(для чайников)
    xxx:Писал безобидную програмку,чтоб текст в строке появлялся при нажатии кнопки
    xxx:По мнению аваста я создал троян... :)

  • xxx: взял с собой блекджек и шлюх?
    ууу: взял карты и одноклассниц

  • Програмист - это такой небуйный сумасшедший с техническим уклоном

  • Анкета девушки на новосибирском сайте знакомств:

    Разыскивается одинокий айтишник для онлайн и оффлайн общения. Могу самостоятельно установить и настроить винду или Линукс, потому гарантирую отсутствие глупых вопросов и просьб. Окажу моральную поддержку при ловле багов, в особо сложных случаях принесу кофе, пиво или бубен.

    Иностранные языки: олбанский, одминский, php, sql, С++ со словарем

    Вероисповедание: верю в Святого Линуса, иногда в Ктулху :)

    Недостатки: не играю в игрушки, не смотрю анимэ.

    Вредные привычки: иногда курю маны, сижу на БОРе.

  • Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...


  • Несмотря на наш век распущенности, представители нетрадиционной сексуальной ориентации всё-таки имеют некоторые трудности с поиском партнёров. По этой причине они придумали новый медод, как отличить "своего" от "чужего". Как именоо? Элементарно! Достаточно не включать поворотники перед манёвром.

  • Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис!
    Мужик задумался и решил:
    - Надо застраховать свой член!
    Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
    - Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания...
    Служащий отвечает:
    - У нас это стоит 2500 долларов в год.
    - Благодарю за информацию, но поищу более дешёвую страховку.
    Он идёт в другую страховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
    - И это очень дорого! - решил мужик.
    Зато в третьей ему говорят:
    - Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
    Мужик засомневался:
    - А почему это у вас так дёшево, а в других компаниях в 10 раз дороже?
    Служащая компании отвечает:
    - А мы страхуем откусывание свыше 8 см!


  • Секс по мобильному телефону:
    - Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!


  • Выиграл алкаш-русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт.
    Приносят счёт, он смотрит на него и говорит:
    - Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!


  • она: а у тебя есть такой провод - который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой - такой втыкер в комп?
    он: нет, я его ещё не купил.
    она: ты понял, о чём я? О_о

  • ищю работу на дому
    многодетная мама,27 лет, без вредных привычек ищет работу на дому(в декретном отпуске) есть удостоверение взрывника . писать в личку.

  • Жена после небольшой операции рассказывает:
    приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
    Ж: доктор, я жить буду?
    А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
    Ж: О_О

  • Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!


  • Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
    - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
    - Нет, - потупившись отвечает мужик.
    - Может, ты наш новый сантехник?
    - Нет.
    - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    - Нет.
    - А кто же ты?
    - Я любовник твоей жены.
    - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!


  • С криками "Фильтруй базар, сука!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.


  • Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они неглубокие...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • The Astounding Profitable Power Of nfl

  • если ты не знаешь, что делать со своей жизнью ... рискни ей!

  • Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1539
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное