Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-11-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Мой сосед(С) - программист, диалог:
    С Что то у меня на лице асимметрия
    Я М?
    С Борода только с одной стороны растет
    Я Все правильно - ты к же окну боком сидишь.
    С На свет прет?!:)
    Я Нет просто окно на север ,а мох на деревьях...XD


  • Without A Face (14:03:09 26/07/2007)
    Ыыы :) С сайта о работе пришла должность: замеСИТель руководителя. Пойдём, замесим? ;)))
    Топтыга (14:03:58 26/07/2007)
    Гы:)) котрого?
    Without A Face (14:04:14 26/07/2007)
    Да какая разница? Главное, денег дадут. 45000 ))

  • Вчера по телевизору показывали гонки на картингах. После гонки один из пилотов делится впечатлениями:
    -После такого то поворота была вообще полная...
    Ну все думаю- щас скажет на всю страну ЖОПА!))) Но он выдал, после небольшой паузы:
    -Вообщем неприятная такая ситуация сложилась!
    х)))))))))))))))))

  • Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.

  • Tender: нечеловеческим усилием заставила себя работать
    mr Happy: кофеин?
    Tender: не, сходила к шефу и сказала,что мы не успеваем)
    Tender: получила заряд бодрости
    Tender: готова на подвиги

  • - Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?
    - Они платят неустойку!


  • Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время
    дискотеки к стоящей девушке.
    - Потанцуем?
    - С такими - не танцую!
    Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
    - А чё так?


  • xxx: Знаем-с мы вас, художников. Одного вот попросили картину в восточном стиле. Какими глазами мы смотрели на шедевр, когда увидели там восточную сибирь...

  • <FEB> Сегодня поздравил коллегу с днём админа, он похлопал глазами, а потом в ужасе переспросил "стоп, а сегодня что - пятница???"

  • Друг сисадмином в клубе работает,рассказал.
    Shadow: Вышел покурить,выходит паренек лет 14-15,скуриваем дето по пол сигареты и он спрашиват: "А в 14 лет не поздно в линейку начинать играть??"
    Начинаю беспокоиться за наше будущие поколение...

  • -Холодно стало на улице, замерзла.
    -А что так?
    -Да понимаешь, не греют сапоги из искусственной кожи на искусственном меху, нейлоновые колготки и синтетические носки..
    - Да уж, хоть ноги настоящие..)

  • -Так ты парень?!!!!!!!О__о((
    -а ты,что подрочить успел не разобравшись...?:))))))))).

  • EvGenius САНЯ
    EvGenius ТЫ МОЙ ДРУК
    EvGenius Я СЧАСТЛИВ
    EvGenius У МЕНЯ НА КОЛЕНКАХ СИДИТ КЛАССНАЯ ДЕВУШКА
    EvGenius НО ДЕЛО НЕ В ЭТОМ
    EvGenius Я НАШЕЛ ВСЕ СЕРИИ МУЛЬТИКА ГУФИ И ЕГО КОМАНДА

  • Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!


  • Idris Troy: ((( ну как это не пойдём? блять((
    valestro: да расслабься ты..
    Idris Troy: я – олкаголег, если я уже настроился, мне уже не расслабиться никак((
    valestro: просто вдохни глубоко, и посчитай до десяти
    Idris Troy: 0,33.. 0,5.. 0,7.. 1.. 1,5..
    valestro: *ROFL*


  • <тигро_ж> ща в порнухе по ТВ1000 в гараже у чувака стоял пиндосский хонда аккорд :)
    <=proton=> и как он??? чем отличается?
    <тигро_ж> у него ж морда другая, уродская с большими округлыми фарами
    <=proton=> я плакал )))
    <=proton=> а баба как?
    <тигро_ж> а хз, я не посмотрел

  • Странный романтик:
    ппц...Магаз называется Елоховский пассаж.Буква Е отвалилась.Теперь народ стоит рядом с магазом и не заходит...Магазин разорится...

  • <mantihorka> у меня такое подозрение, что Нездешний|Принимаю_душ утонул....
    <lennon> интересно, сколько именно душ он там принял?

  • pilat: кстати слышал, как Нарьяновна машину водит на занятиях? и пешеходов пропускает?)
    Микрочубайс СС: нет
    pilat: короче,представь картину: Нарьяновна за рулем, справа инструктор.
    Едут в городе, Нарьяновна видит впереди пешеходный переход, прям перед ней, по нему перебегает пешеход, ну она смотрит, что он уложится )
    pilat: и не сбавляя скорости едет дальше, проезжает переход. Все нормально.
    pilat: И знаешь, ЧТО говорит инструктору?
    Микрочубайс СС: ну?
    pilat: УСПЕЛ...

  • разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

  • друг рассказал:
    у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
    Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.
    Реакция мамы (обиженно):
    -Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...

  • Tussly: Блин, ходила к окулисту, он сказал, что у меня проблема са зрением потому что у меня слишком мужская психология: пью пиво, жру сухпаек, люблю лежать на диване и играть в Дум, вешу на 20 кг больше, и при этом думаю, что все еще сексуальна... :( Сказал сменить работу или сходить к психологу... :(
    T-6Rock: Ты админ?
    Tussly: Нет, переводчик.
    T-6Rock: Идем к нам работать админом, у нас вакансия. :)

  • Секретарша выдала: "Я не посудомойка!".. минуту спустя: "Я - кофеварка...."

  • * АНТОН joins #PENZA
    <АНТОН> ПРИВЕТ ТУТ ЕСТЬ ДЕВЧОНКИ С ПЕНЗЫ?
    <Daymarus> нед. это не пенза. это Порнографически-Еротический Надзор За Ананистами
    <Daymarus> мы знаем, что ты качал порно на этой неделе. мы знаем куда ты его сохранил
    <Daymarus> и сегодня вечером мы покажем всё твоим родителям
    <Daymarus> не пытайся удалить или перепрятать его - слишком поздно
    * АНТОН has left #PENZA
    <Freud> тебя самого не заепло?
    <Daymarus> нет... пока нет XD

  • ххх: вот я лох!
    ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?
    ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ

  • Он:
    У меня к тебе серьезный вопрос
    Она:
    валяй
    Он:
    С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
    Она:
    с Ваней

  • 1: бля. ахуеть
    1: мы через месяц уже в ебенищах нихуевых буим
    2: Именно так лингвист должен выражать восхищение и восторг от заграничной поездки)))

  • С вело-форума. Тема о способах защиты от собак.
    А я, чуваки, останавливаюсь, смотрю на неё и говорю: "Ты чё, собака, офигела что ли? Как тебе не стыдно!!!"
    Ну она сразу краснеет, извиняется и даёт мне денег.

  • Divisi0n_by_zer0: только что секретаршо прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру..."

  • xxx: я снимаю трусики, они влажные и пахнут мной
    yyy: ушёл стирать твои трусы
    xxx: мудак

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Знай же, что-то, что Ты так долго искал, в Тебе же самом и сокрыто.
    Ты Сам - самая драгоценная драгоценность, что есть.


  • Не старайтесь узнать все, а то быстро стареете.

  • Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит,поможет...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1536
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное