Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-04-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Mist:
    ни с того ни с сего в голову пришло какое-то замысловатое, но до боли знакомое слово... сидел долго думал, к чему это вообще в моем сознании оно промелькнуло и что вообще оно означает

    Mist:
    ладно, почему промелькнуло забил, долго вспоминал какое значение оно в себе несет

    Mist:
    полез в гугл искать значение этого слова

    Mist:
    черт, теперь я хочу монпасье

    ENIGMA:
    знакомое слово...

    ENIGMA:
    что это?

  • bigg_head: я гугл-землю скачал
    bigg_head: круто
    fedr: скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-МилуЙовович

  • _wi ..
    мне звонит друг, говорит, пошли пива выпьем ... а я по городскому с другим челом говорил ... я в мобилу говорю , мол я те перезвоню занят . Ну вообщим по городу доболтался , начинаю перезванивать . а звонил друг Дэн. я по какой то дикой случайности набираю Денис ПРАЙМЛИНК(клиента нашего) и говорю примерно следующее "*лять, да понедельник на дворе , ЗАЕ*АЛИ БУХАТЬ!!!! я дома буду !!!" ... на том конце молчание ... и ... ответ (ШЕДЕВРИАЛЬНО!) "Нууу не хочешь , не бухай ... !"

  • Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.


  • DimOn
    Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять несмог, вроде все ок. Щас приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ

    Pil$on
    гы

    Pil$on
    посади одного из сотрудников туда на сутки


  • Малинка: Чего молчим?

    Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D

    Малинка: Ну рискни

    Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

  • Рыцарь: мне выспаться просто %)
    Loki: что не высыпаешься?
    Loki: во сколько встаешь? и ложишься!
    Рыцарь: ложусь в два
    Рыцарь: встаю в 9
    Рыцарь: нивысыпаюсь %(
    Loki: ложись раньше!
    Loki: или кто то не дает!
    Рыцарь: в том то и дело что дают %))) поэтому раньше лечь не получается %)

  • Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!!
    А я о сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!!

  • Больной спрашивает у доктора:
    - А после операции я смогу быть папой?
    Доктор:
    - Сможете, но только РИМСКИМ!


  • Он: На так что договорились?
    Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
    Он: Ок. ;)
    ...
    Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
    Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
    Она: Бери гандоны.:)

  • Устроился на работу. Что удивляет больше всего, что все сидят в офисе и.. работают. Просто работают. И все. Чувствую себя ослом :(

  • Сколько я ни читал бездну, но, почему всегда говорят о лапше "ДОШИРАК"?? Ведь Ролтон дешевле доширака, но почему именно о дошираке отзываются, как о еде студентов.
    Кажется тут скрытая реклама или чтото еще...

  • Друг, который в америке живет, рассказывал, как недавно у буржуев по новостному каналу показывали блок новостей, посвященных России и ее ПРО. И вот кадр, в котором журналистка что-то увлеченно рассказывает в камеру на фоне наших рокет. На одной из которых отчетливо проступает надпись"На США".

  • Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30 секунд.


  • Нелька (21:53:57 4/09/2009)
    бля сереж))
    Serjefk (21:54:14 4/09/2009)
    Чо с маленькой буквы (((
    Нелька (21:54:23 4/09/2009)
    Бля сереж


  • Истотрия: Поехали мы с моей девушкой (будущей женой) в деревню к бабуле. Так как девушка у меня абсолютно городская особь, то она волей судеб некоторых животных живьем даже не видела, а только на картинках в детских книжках...Так вот проезжаем мы, а вдоль дороги пасуться коровы. Увидев это она мне заявляет: Ой смотри, лошадки! На что я ей вполне логично заявляю, что это коровы. Она: НЕТ, коровы черные с белыми пятнами, а это лошади, потому что они коричневые! Был долгий спор, после ощупывания рог и вымя она со мной согласилась =)
    Обращаюсь к художникам детских книг, уважаемые, рисуйте животных разных естественных окрасов. Спасибо!

  • <divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.
    <YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
    <divX> У нас очень сложная инфраструктура.
    <YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?
    <divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.

  • Jerry
    а я ещё тебя хочу. вот

    skazka
    а я под мышку к тебе хочу.

    skazka
    и чтобы ты мне чай сделал и шоколадку принес

    skazka
    и цветов

    skazka
    и хлеба.

    skazka
    а то дома жрать нечего.. да, еще возьми картошки килограмм 6...

  • Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь - с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь впереди целое лето...


  • Так что там с белыми браслетами? У кого-нибудь что-нибудь получилось?

  • К этому:

    Так я вообще спокойный, но сегодня задело...
    В супермаркете подошла ко мне сгорбленная старушка и со слезами в глазах попросила купить ей хлеба и молока, самого недорогого, потому что у неё нет денег - всё ушло на лекарства... Я не смог пройти мимо, купил. Ничего геройского в этом нет, пишу не для того, чтобы похвастаться. Уважаемые товарищи депутаты, министры, бизнесмены, чиновники всех уровней и прочие слуги народа! Эти старики проливали за нас кровь на войне, трудились на заводах, гнили в лагерях, гнули спину на всесоюзных стройках, чтобы вы, УРОДЫ, сейчас могли два раза в год греть своё пузо на Канарах и Мальдивах. А теперь они должны, стыдясь своей нищеты, просить еды! Идите вы все НАХУЙ, СУКИ! И пусть вас там ебут медведы!

    А анекдота не будет, ибо всё равно не смешно... это страшно! Народ, поддержите!

    Уважаемые товарищи депутаты, министры, бизнесмены, чиновники всех уровней и прочие слуги народа не читают БОР...на кремлёвской стене напиши....


  • Звонят мне из бухгалтерии:
    — Максим Григорьевич, а вы вот ту недавно не выигрывали случайно судебное дело с компанией "ХренХуйСтрой"?
    — Да, выигрывал, было дело.
    — Они нам деньги перечислили по решению суда. Двести пятьдесят тысяч рублей. С копейками.
    — Ну это же замечательно, я хороший юрист, я выигрываю дела.
    — Да, всё нормально. Но они должны нам были всего восемнадцать тысяч рублей. И что нам делать с остальными двухсот тридцатью? Максим, по–моему в этот раз вы перестарались.

  • Тост на свадьбе:
    - Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила ещё много таких счастливых дней, как этот!


  • -Скажи, а почему ты выбрала меня?
    - Ну потому что многие меня воспринимают как картинку, многие как сексуальный объект. А ты ничего не хочешь- тебе просто я нужна
    - Ну да. Помнишь как в жевачке Лав Ис - " Любовь это когда.. смотрю на тебя и даже трахнуть не хочу"
    - Я ТЕБЕ ДАМ "ТРАХНУТЬ НЕ ХОЧУ"!!!!

  • Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
    - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
    - Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
    - Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!


  • - Слуш, так если у тебя цех опечатали, я у тебя партикабли смогу на следующей неделе забрать?
    - Конечно, мы же работаем.
    - 0_о А как вы работаете, если цех опечатали, и электричество отрубили?
    - Так это ж Россия. Опечатали главный вход, забыв про служебный и шестиметровые ворота. И обесточили распределительный щит, не заметив, что три главных вводных щита находятся в том же помещении...


  • CTPAHHuK
    Просматривал сайт какой-то гей-нацисткой группы...

    CTPAHHuK
    Порадовало название новости "Ахтунг! Соратник в беде!"

    CTPAHHuK
    Вот думаю: а может, это всё-таки обращение?


  • ХХХ: в общаге воду отрубили, заипался на одной воде жить
    YYY: не пойму смысла фразы. ты все правильно написал?
    ХХХ: все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

  • Protey: вот привыкнешь, выработаешь норму. все отлично, так нет же, кто-нибудь купит другой рафинад с кубиками другого размера

  • И снится нам не рокот космодрома,
    Не эта неземная высота,
    А снится нам вода, вода из крана,
    Горячая, горячая вода...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • А в непринятии своём Душой незамкнутого круга, Свой ум порой не узнаём, И зеркалом лупим друг друга.

  • у всех есть прошлое. и иногда лучше о нём не знать. прошлого больше нет. живите сейчас.

  • если есть силы ныть и причитать кто поверит что нет сил драться...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:962
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное