Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-04-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Смотрим с подругами "Изгоняя Дьявола из Эмили роуз". Не то что бы пипец страшно, но есть пара моментов. Начинается жуть. Света: Ой, щас будет страшно. Надо закрыть глаза. Нет, луше закрыть уши, музыка иногда бывает страшнее... Ой, девочки, что закрыть - глаза или уши?
    Соня: Рот, Света, рот.

  • Я училась на психолога. Я читала Фрейда, Фромма, Леви, Лоуэна. Пыталась понять почему люди изменяют друг другу.
    Вышеперечисленные дяди глубоко смотрели. А часто ответ находится на поверхности - просто хочется секса, очень хочется.
    К чему я это? Девушки - давайте своим парням, мужьям. Парни - не обделяйте лаской своих барышень. Ебитесь на здоровье.
    И да поможет вам Ктулху. Во всем остальном.

    Кот.


  • <Zxx> я тут над тараканами эксперименты ставил. учил их плавать.
    <GrekHek> и как успехи?
    <Zxx> я тут вспомнил, что при помощи раскаленной сковородки можно научить таракана прыгать. это меня навело на мысль, что подобным образом можно научить их плавать
    <Zxx> плита газовая, конфорки находятся на небольших островках размером с блюдце
    <Zxx> плита заливается водой так, чтобы островки стали островками в буквальном смысле
    <Zxx> туда сажается таракан и включается медленный огонь
    <Zxx> оказывается - неплохой стимул для тараканов
    <Zxx> по началу прячутся под конфоркой. потом начинает припекать...
    <Zxx> в общем успехи есть...
    <Zxx> в воду сигают уже безстрашно, но грести пока не умеют.
    <Zxx> короче, тупик.
    <GrekHek> те говорили что ты изощренный маньяк?
    <Zxx> ну я же обещал их дриссеровать!
    <GrekHek> мм ну они твари приспосабливающиеся..
    <Gr...

  • ela: Теперь десна болят(( Еще эту коронку поставили неудобно так(
    arci: Знакомо) Я тоже пережил в свое время
    ela: Такое ощущение, что во рту какое то детородное тело мешает
    arci: Ммм...)) инородное?
    ela: Ну да!

  • niiko: Вот как такое понять?! Все время пил холодное пиво, и все было норм!
    А тут вот недавно гуляя с девушкой решил купить холодной колы...на следующий день слег и ангиной! =( =( =(
    Всерьез задумался о пользе алкоголя!!! :)

  • Про разработку MMORPG:

    xxx: Игроки как бы не портят игры, они изначально испорчены разработчиками. Игроки отыскивают дыры (дисбаланс чего-либо) и пользуются им во благо, после чего это узнают все и тогда действительно все портится.

    yyy: Бог создал человека изначально испорченным, потому что создал его с анусом. Потом появились пидорасы и начали в анус долбиться. Они не виноваты, они просто ОТЫСКАЛИ ДЫРУ.

  • 111>Здорово хохол. Вчера Путин выступал, отвечал на вопросы Россиян, такие дибилы в нашей стране, как и их вопросы.

    222>Привет, москалик!!! Частично смотрел я вашего Путина, частично в нете читал... Какой правитель - такие и вопросы... И все вопросы чуть ли не с бумажки, как при Брежневе... Хотя, у нас не лучше... Правда, наши даже допускают вопросы к президенту: -Скажите, а сколько денег нужно собрать народу Украины, чтобы вы вместе с правительством и депутатами навсегда из страны уехали?

    222>И знаешь, что он ответил? - Имено этот вопрос говорит о подлинной демократии в нашей стране! Если человек не побоялся такое спросить у президента - значит у нас свободная страна!!!

    222>Хотя, по-моему, это был не вопрос, а коллективный запрос...)

    111>А у нас спрашивали ПВВ:- Уважаемый Владимир Владимирович, а что вы больше любите Йогурт или кефир? Ну не пидарасы, а?

    111- off line

    222>Нифига себе у вас ФСБ работает оперативно? Ты только на...

  • Блядь, последнее время ответы на цитату появляются в лучшем раньше самой цитаты... ^_^

  • Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
    - Я обожаю свою дочь и ради её счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50% своего бизнеса! Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать...
    - На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума!
    - Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
    - Да ну, скукотища какая... Сидеть весь день на одном месте - это не для меня!
    Бизнесмен начинает нервничать:
    - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать?
    - Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю...


  • xxx: Меня это возбуждает )
    yyy: Что?
    xxx: Ты и программирование )
    yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
    yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
    xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
    yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

  • Kir: Едем тут недавно с корешем вечером в такси. Гляжу на приборной доске время - 23:50. О, говорю, скоро полночь... Кореш добавляет: И полнолуние еще... Красиво...
    Kir: В этот момент из рации таксиста доносится голос диспетчера: "Два человека с ул. Советской дом ** до городского кладбища. Кто возьмет?"
    Kir: До конца нашей поездки вызов так никто и не принял )))

  • Читал описание ошибки MySQL, одна из возможных причин: Вы столкнулись с ошибкой, где сервер умер, выполняя запрос.

  • Rufus: Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е"
    Rufus: Не поверишь, он исправил.
    Rufus: По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО".

  • Теня: Вот блин=( с вами весело=(а муж обиделся на недостаток внимания -(( Пойду зализывать свою вину %)

  • Приходит пернь про нойтбук спрашивает в кредит хочет взять, я его посылаю к кредитным экспертам, а там одни девушки. Он подходит и спрашивает: "Девушка, а вы в кредит даете?". Тут секунды 3-4 гробовая тишина, а потом хохат по всему магазину)))

  • Хоккейный матч ЦСКА - МВД. Хоккеист клуба МВД растягивается на льду и через него споткнувшись летит игрок ЦСКА. Коментатор: "Налетел на лежачего полицейского!"

  • она:вот у меня в голове не умещается..
    он: что такое?
    она:правда, мысль немного пошлая...
    он:?
    она:а гланды где находяться?

  • YmersY : пестую на велике по тротуару
    YmersY : смотрю идёт коза лет 25 и дочка её лет 5
    YmersY : я ж блин становлюсь в сторонку пропускаю их ... ато малые они под колёса лезут
    YmersY : эта сука проходит и таким гордым тоном. "Нефик по тротуарам на велосипеде ездить"
    YmersY : я ей -"Не пизди"
    YmersY : она - "Сам не пизди"
    YmersY : маленькая девочка "Мама не пизди"
    YmersY : у меня истерика и я сваливаю оттуда нах

  • Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
    -----
    Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов".
    "- Лопать захочет - придет".
    "Ерунду порет Грегуар..."
    "Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
    "У него такая особая морда".
    Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...

    "Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
    -----
    Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называт...

  • Mike, 25.09.2008 9:31:46:
    пью чай утром, оторваться не могу - смотрю как 2 вороны бродят по крыше красненькой Ауди Q7, стучат когтями и неспеша так по очереди клюют коробку из под кефира :))


  • ххх: У КОГО ЕСТЬ КОШКА???
    ууу: у меня
    ххх: она у тебя потомство даёт?
    ууу: она - пацан

  • ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй"

    З.Ы парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе

  • - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    - Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое - а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
    - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами, и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
    - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределённая прибыль пропадает!
    А она ...

  • Всё-таки я бяка, если перед необратимой mysql-транзакцией заставляю юзера руками вбивать с соблюдением регистра и пунктуации текст с картинки: "Да, я понимаю, что удаление всех записей из базы данных необратимо, и что я НЕ СМОГУ восстановить их потом. Также, я обязуюсь не приставать с дурными вопросами к администратору портала".
    Не поверите! Ещё НИКТО не приставал по поводу "а как восстановить удалённые файлы?". Вот так бы у нас лицензионные соглашения - сократили бы до сути, раз в 10, и заставили бы перепечатывать. :-D

  • X: Я те званил. Че трубку не брал?
    Y: Я ее не брал
    X: Капитан Очевидность врывается в диолог.

  • она: где пропадал?
    он: у меня сын родился
    она: ух ты, сколько лет?

  • Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
    Залогом может служить стеклотара...


  • С авто.ру: "Танк - самая честная машинка, по ней не будут судить о твоём кошельке, и хамить на дороге не каждый захочет...".

  • *** (19:41:56 16/10/2009)
    пойду пивка налью и аквариум чистить))
    *** (14:26:25 20/10/2009)
    даров, чета  я  забухал.. и про все забыл

  • <Todesky> Уважаемые админы proletarka.net! Откройте доступ на порнуху, но это надо не мне, а моей сестре, даже не ей, а её знакомой на работе, ей очень-очень нужно, её друг попросил, которого попросили те друзья для родителей Маши, которая живет в Заостровке, но не подумайте что родители извращенцы, им это нужно для их друзей, которые приехали погостить из Алупки.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жажда к наживе погубит человечество. В. Горьковой

  • Говорю правду.Кто хочет-верит.Зато совесть не мучает.

  • Пока мы их не видим, они управляют нами. Пока мы их боимся, они притворяются нами. Любовь — это действительно ты сам. Какой человек — такая и любовь.

    Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен. С другом можно быть собой — в этом и кайф.

    Зависимость, она же влюблённость — д...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:962
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное