Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-05-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Сидят два нарика. Один другому говорит:
    - Слышь! А ты знаешь, что Сталин тоже был нарик?
    - Откуда ты знаешь?
    - А он трубку забивал, делал круг вокруг стола и говорил: ДА! Хороший у вас план товарищ Жуков!


  • Жеребец рассказал анекдот!
    Кобылицы дико заржали.


  • <Юлия> не для этого я 9 месяцев ее носила
    <Юлия> потом рожала 7 часов
    <[dead]cat> было весело?
    <Юлия> очень
    <Юлия> так что решила повторить
    <[dead]cat> я так и знал что женщинам это нравица!
    <[dead]cat> а нам врут что это больно, потому что они орут
    <[dead]cat> хмм... но во время секса они ж тоже не молчат!

  • блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

  • Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
    - Ой! А у меня машина сломалась!
    Мужик, как ни в чем не бывало:
    - Альт-С.
    Кассирша не въезжает:
    - Чего?
    - Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
    Кассирша, глядя на него огромными глазам...

  • На одном из форумов о Конце Света в 2012 году:

    Вот еще некоторые “факты”:
    * Календарь индейцев Чероки заканчивается в 2012 году.
    * Индейцы Зулу верили, что в 2012 году мир «перевернётся с головы на ноги».
    * Календарь Майя заканчивается 21 декабря 2012 года.
    В 21 веке у индусов заканчивается век Кали-юга, за которым последует обновление времени.
    * Египетский календарь заканчивается в 2012 году.
    * Инки назвали 2012 год – датой «встречи с самим собой», ацтеки – Шестым Солнцем.
    * UEFA приняла решение провести Евро-2012 в Украине и Польше.

    Ну теперь уж точно ничего хорошего не светит((



  • Зуг: ну да, обошлось ) Ща смотрю со второго этажа в окно на улицу.. тётка одна вся из себя идет вышагивая в обтянутых штанишках.. идет кароче, на улице никаво нет вокруг.. она назад посмотрела, побокам посмотрела, туда сюда, смотрит нет накаво вокруг, херакс палец в заднизу засовываевает и давай чесать

    Марат: а ты бы ей крикнул с окна, - Я ВИЖУ ЧТО ТЫ ЧЕШЕШЬ ЖООООООПУУУ!!!

  • Анна
    Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?

    Женя
    Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
    Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
    Вывод: десяточку подбросить нельзя!

  • У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

  • ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
    ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)
    .............
    ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
    ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
    ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
    ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;)
    ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
    ххх: Конечно!
    ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
    ххх:
    ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)

  • Перееехали мы в квартиру,в которой ранее жила дама с Ооочень тонким чувством юмора,нестандартным подходом к ремонту и сверлению стен, вечно подтапливавшая соседей и тд. То есть нашу квартиру весь подъезд,в принципе, не любил. А на нас,как на новых жильцов,им было начихать.
    И вот приехал в гости свекор их Мурманска.
    Ну,пока искупался, поел,поболтал с сыном,время уже ночь,пора укладываться.
    А у нас для гостей только что надувной матрац есть. Решили накачать насосом электрическим,а он,зараза,сдох,пришлось вручную.
    Сидим, по очереди качаем,попивая пивко,шутки шутим,а скрип такой,просто ужас. Покурим,покачаем,покурим,покачаем.
    Тут ломится в дверь сосед и нервно говорит "Время видели? Че вы там делаете?"
    Я холодно отвечаю " Да труп пилим. К утру управимся.Помощь не нужна." Он вылупился,силясь понять,серьезно я или нет.

    После этого соседи нас игнорируют вообще...Может оно и к лучшему?



  • он
    Ты читала Лолиту Набокова?
    она
    Нет.....а что она пишет?

  • Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    - Подуйте в трубочку!
    Результат - нулевой.
    Гаишник:
    - Как так может быть?
    Мужик:
    - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.


  • Вот говорят поднять рождаемость, демографическая проблема, ага! Я живу в Екатеринбурге, для тех, кто за МКАДом - это не самый южный город России и у нас температура уже опустилась ночью ниже 0. Отопления нет, горячей воды нет. Все мысли тока чтоб согреться! Мы молодая семья. Какой там секс - нам с мужем не до того! Забрались под одеяло и не шевелимся, чтобы холодный воздух снаружи не проник, так в обнимку и засыпаем! И я уверена, что не только в Екате такая беда! Пока пару ЖЭКов не сожгут и несколько работников ЖКХ не повесят, рождаемость в стране у нас не повысится!!!

    Сорри за УГ! Как тут принято - за это цитатки:

    Д-р Хаус: Как бы то ни было, у него пулевое ранение, просто к слову.
    Д-р Кэмерон: В него стреляли?
    Д-р Хаус: Нет, кто-то кинул в него пулей.

    Д-р Кадди: Я даже вообразить не могу, ту извращённую логику, которой ты руководствовался, стреляя в труп.
    Д-р Хаус: Ну, если бы я выстрелил в живого человека, бумажной волокиты было бы больше.

    (Хаус ...

  • 111: да видела я, как вы оба на эту девицу пялились :(
    222: ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны
    111: и какая связь??
    222: ну вот стоит рядом с нами девушка. взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод - анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости.
    ну ты в общем поняла - мы искали недостатки! а ты говоришь - пялили...

  • В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится показ "Санта Барбары". Но если кто-то из долгожителей вспомнит, что не видел первую серию - стихийное бедствие повторится вновь.


  • Наконец то!наконец то!После стольких месяцев ожиданья у меня появился парень-программист!!!!!!!!!Теперь осталось запихнуть его в душ и можно насиловать^_^ и все можно забыть о салонах и соляриях:)свобода!Секс и удаление всех вирусов с компа:)

  • Aramis: Сегодня в компьютерном магазине видел:
    Aramis: молодая семья с дитенком лет 3, папа выбирает клавиатуру
    Aramis: сын начинает бегать вокруг полок
    Aramis: папа ловит его со словами "Саша, не бегай тут, уронишь чегонить - папе платить придется"
    Aramis: (и грустно так в сторону) "Папа и так уже на работе циску уронил"

  • Кочегар машинисту:
    - Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
    - Вижу!
    - Так мы ж по ней уже проехались!
    - Контрольный заезд!


  • kolotozovich: щас по love радио идет реклама, че то там рекламируют и в конце замануха: "каждой покупательнице по литру помады"....
    Думаю нахера целый литр то? Да и разве она бывает жидкая то помада? Ну лана, я в косметике не силен, может и бывает, ну на хера литр то? Пошел своей рассказал. думаю просвятит меня... Просвятила.... оказалось не по литру помады, а ПАЛИТРУ помады.

  • Пресс-конференция военных:
    - Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.


  • <селективная_коала> Никошка, ща как дам
    < Nikon> сходи лучше мужу дай
    <селективная_коала> вы такие все однообразные
    * селективная_коала уже давала сегодня мужу 2 раза
    < Nikon> сходи ещё дай
    <селективная_коала> нет уж
    <селективная_коала> я лопну
    <селективная_коала> попожжа дам.
    < Nikon> в тебя что, литрами вкачивают?
    <селективная_коала> Нет!Имею в виду от переизбытка эмоций!


  • <Kaurka> я тут понял, что такое коммунальная квартира
    <Kaurka> это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом

  • Секс по мобильному телефону:
    - Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!


  • <osya>: только настоящий админ может в день своей свадьбы подняв невесту на руки, подскользнуться на флешке, выпавшей из кармана, упасть и сломать себе ногу... ((
    <osya>: а вот я.. его невеста.. : (

  • На вопрос "как убить человека безнаказанно?" гугл выдал " В нашей стране можно безнаказанно убить одного человека .." о_0
    Правда?

  • МАРИНА: ты случайно не знаешь где я могу найти законы про адвокатуру зарубежных стран(США.....)
    R2D2: слушай, а ты часом не большой волосатый монстр по имени Отто?
    МАРИНА: :-)что это за вопросы такие
    R2D2: а то как-то подозрительно, что девочке 1989 года рождения надо законы адвокатуры зарубежных стран

  • xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
    xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
    xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

  • ну почему в воскресенье вечером всегда хочется чтоб это был вечер пятницы.... (Adam)

  • Да чтоб мне всю жизнь в Paint-е градиенты рисовать

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Главное -ничего не бойся.

  • тети предпенсионного (за 40 и за 50) возраста придумали себе какую-то девушку врага на сайте, которая даже и не знает об этом, и пишут свои грязные фантазии-гадости, точно с психикой проблемы. мужики довели

  • Ваше состояние не должно зависеть от обстоятельств, оно должно менять их

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:950
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное