Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-05-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <aalien> википедия! "Олег Андреевич - коренной москвич - родился 20 июля 1930 года в Геленджике"

  • BABUIN: Лис, я удалил экзешник линейки, если сегодня попрошу выслать - посылай меня нахуй, ок? Может высплюсь...

  • Больше 30 лет у меня не было машины, хватало велосипеда и общественного транспорта. Как пешехода и велосипедиста меня бесили водители часных авто. Теперь у меня изменились жизненые обстоятельства и пришлось купить машину. Так вот граждане водители часных авто, я возненавидела вас еще больше! Вы в подавляющем большинстве тупорылые пидарасы!
    Не сметь катить бочку на пешеходов и велосипедистов, они не психи и не маньяки, кидаться под колеса авто их заставляете вы и никто больше! Я наматала уже ни одну тысячу километров и еще ни разу мне не помешал велосипедист или пешеход. В подавляющем большинстве случаев достаточно просто соблюдать ПДД и проблем нет вообще. Даже если пешеход неожиданно вышел из-за припаркованной машины, или пересекает дорогу в неположенном месте, все что требуется просто не топить педаль газа и вы спокойно разминетесь, ибо пешеход тоже расчитывает свою и вашу скорость. А велосипедист просто такой же учасник движения и не должен уступать вам везде и всегда, и двигатьс...

  • Блондинка: Ты что, обиделся?
    Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
    Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
    Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

  • Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
    - Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
    - А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки.
    - Она же вяжет детские вещи!
    - Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...


  • Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть, как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе.
    Дорога - две полосы.
    Происходит всё на противоположном тротуаре.


  • <Eanea{A}> Blaster, Vittorie!
    <Blaster> Чё?
    <Vittorie> чё за нахрен?
    <Eanea{A}> хотите узнать что такое несправедливость?
    <Blaster> Выкладывай :)
    <Eanea{A}> блядь
    * Лучик sets mode: +b *!*@217.118.95.4
    * Eanea{A} was kicked by Лучик (В доступе отказано: Мат запрещён! Бан на 120 минут.)
    * Blaster was kicked by Лучик (В доступе отказано: Мат запрещён! Бан на 120 минут.)
    * Vittorie was kicked by Лучик (В доступе отказано: Мат запрещён! Бан на 120 минут.)

  • Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.


  • Alex (16:41:29 20/10/2009)
    и еще... кто придумал эту хер про сисадминский шаманский бубен!!!!

    Duck (16:41:36 20/10/2009)
    а что?

    Duck (16:41:41 20/10/2009)
    подарили?

    Alex (16:41:42 20/10/2009)
    надо сисадминскую бейсбольную биту!!!

    Alex (16:42:17 20/10/2009)
    с бубном бегать... щаз!!! Биту взял и хренак по пальцам! и нет проблем. нет пальцев, нет проблем

  • xxx: слушай поможи мне пожалста.
    yyy: да
    xxx: зайди на страницу <...>
    yyy: зашел
    xxx: пройди по верхней ссылке
    xxx: там архив откроется скачать. вот ты открыть нажми
    xxx: откроется окно rar
    xxx: и там будет папка <...>
    yyy: открылось
    xxx: и папка перехода вверх. перейди в верх
    yyy: ну
    xxx: че видишь там?
    yyy: временную папку виндовс
    xxx: слава тебе яйца
    xxx: значит я еще не ебнулась
    xxx: пойду скажу заместителю ГЕНЕРАЛЬНОГО директора, что на нашем сервере нет ПОРНУХИ. что это его временная папка

  • В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...


  • она: че седня делать буим?
    он: детей?)
    она: ммм, заманчиво, но я не хачу детей))
    он: будем делать детей и отдавать их бездомным))))))

  • Вам никто не звонит?
    Не приходят SМS-ки от друзей?
    Положите на мобильник!


  • Лелька
    Винограда хочу.

    Alex
    Не, на самом деле ты хочешь пива и секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

    Лелька
    :-D



  • Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. У него постоянные проблемы с полицией,
    страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды.
    Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто
    издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще
    ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала
    книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная.
    Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому,
    включая собственную девушку.

  • <%_Void> Блин. Во облом. Скачал 60% драйвера nForce, а NVIDIA возьми и выпусти новую версию :-)

  • Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.


  • Книга "Как забыть С++ для чайников ":

    - Здоровое питание с нуля
    - Что такое девушки (вводный курс)
    - Выходные - для чего они?
    - Как выбросить компьютер
    - Кино, театр зоопарк
    - А сегодня пятница?!
    - Как начать жить

  • JW
    В штатах был, и понял что -главное - не владение языком, а желание что-то объяснить и оживленная жестикуляция
    JW
    стоят 2-3 русских студента и офонаревшему совершенно негру изображают руками метро

  • Олежка (29.11.2009 15:28)
    у тя ДАУН второй есть??
    raga (29.11.2009 15:29)
    мне тебя хватает, зачем второй ?

  • На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами

  • Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отмудохаем!


  • SirWiz: Продам жену. Односпальная, уютная.
    MolotOff: цена?:)
    SirWiz: Пиво + самовывоз.
    Iight: а что без доставки то ? )
    SirWiz: Iight, будет доставка. Потом. Она потом сама всех достанет

  • В Москве состоялся благотворительный вечер.
    Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера...


  • SuhariGG: тут друг рассказал. Работал он в отделе техподдержки и по совместительству ИТ отделе. Звонили им вообщем со всего здания офисного с вопросами типа "почему руки у меня кривые", "почему я даун" и тд. А проработал он там не долго. через два месяца уже уволился. И вот - последний день работы....
    XXX: уже предвкушаэ)))))
    SuhariGG: ага))) Ребята, конечно в техподдержке понимающие - ну бывает всех глючит. И всем они старались объяснить, а если не получится - придти и показать)))) Но есть вот люди... Ну ни в какую... И вот звонит один такой... Ребята сразу его передали другану моему, чтобы тот в последней день-то отжег... И вот сидит он, объясняет юзеру как что сделать. 20 минут... Тут очередной наиглупейший вопрос...
    Друган: *истерично* "Да что вы все ничего не понимаете!!!" и в упор к трубке включает на мобиле на всю громкость звук взвода пистолета и выстрела. Остальной отдел, знавший о том что будет с криками "НЕКИТ!!!!" типа подбег...

  • Работаю программером, читаю код товарища по проекту (на C#):

    ...
    if (this is Sparta)
    ...

    Я тихо сполз под стол...

  • Вопрос:
    "Хм, а если на аэродроме, метрах в 500 от моего дома включит свое оборудование самолет РЭП, что будет с моим компьютером?" РЭП = Радиоэлектронные помехи

    Ответ:
    "У тебя будет забита помехами вся домашняя электроника на какую инфа поступает не по экранированым кабелям. Но не сгорит. Зато, вооружившись биноклем, ты сможешь наблюдать насильственную смену сексуальной ориентации пилота угорбившего всё аэродромное оборудование."

  • Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".


  • <Grayich> скока занимает минимальная установка фри 5.3 5.4 ?
    <hamer> сутки + ящик пива

  • - У меня воду на даче отключили!
    - Как!? У тебя же скважина!
    - Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • # Каждый обладает талантом. Что встречается редко, так это смелость следовать за своим талантом туда, куда он ведёт.


  • Расточай любовь обеими руками! Любовь -
    это единственное сокровище, которое умножается, разделяясь;
    это единственный дар, который настолько вырастает, сколько от него отнимаешь;
    это единственное начинание, в котором чем больше тратишь, тем больше получаешь.
    Дари ее, расточай ее, се...

  • Никогда не откладывай на завтра то,что можно вообще не делать!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:950
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное