Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-04-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Komato: Лето обещало быть жарким, главное не прое*ать этот день

  • Sokol: А я сплю как убитый.

    VAVAN: А я чутко сплю... мой пузырь повадился регулярно будить меня в 5 утра... Проснусь, сходу в туалет и снова спать...

    Антон: Такой будильник индейцы использовали - выпивали определённое количество воды и просыпались вовремя )))

    Sokol: Интересно... а у них были отмазки типа «не услышал» или «не почувствовал будильник»?... )))

    VAVAN: НЕ ДАЙ БОГ ТАК проспать! :-)

  • Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках...
    Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
    - А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
    - Да не переживай ты, сгодишься...


  • <DiNk@> так хочется сказки...доброй и со счастливым концом))
    *zZz...zZz...zZz меняет ник на Сказочник_с_добрым_концом
    *Dinli меняет ник на Добрый_Конец
    *Tumkalo меняет ник на Доброконечная_сказка
    *Ghost меняет ник на Сказочный_конец


  • -Ну где ты там?! Уже 40 минут жду!
    -Да вот-вот, выглядывай, сейчас уже подхожу.
    -Я тебе на городской звоню...
    -Бл%ть=)

  • Сестра прислала:
    У нас в конторе есть парень, аквалангист. В смысле не профессия у него такая, а хобби. Хотя говорят, что у него как раз лицензия на профпогружения. Задолбали его (да и всех нас) просьбами таскать маски эти марлевые "в связи с эпидемией".
    Он недавно на совещание пришел. В маске. Водолазной. Не обычной, где глаза-нос отдельно, загубник отдельно, а цельной, типа на все лицо, не знаю, как она правильно называется. И с аквалангом. Или как этот баллон правильно называется (хотя на баллон не очень похоже, какая-то прямоугольная хрень, похожая на обтекаемый багажник). Шеф не выдерживает, спрашивает:
    - А воздуха тебе надолго хватит?
    - Часов на 12.
    - А потом?
    - Потом всплывать...

  • * ChanServ устанавливает режим: +o Сволоч
    <....> а вот и Маша
    * .... снимает шляпу и приседает
    <Kasian> хочешь в шляпу насрать? :-p

  • Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.


  • Значит 256 день в году , день программиста, а лет 10 назад, это был 128 день, а 20 лет 64 день, ну а лет 50 назад, программисты бухали каждые 8 часов?

  • Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
    - Меня сушняк долбит...
    Второй:
    - Откровенность за откровенность - меня Гиви долбит...


  • Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...


  • Кается я понял секрет морозоустойчивости сибиряков - они просто не выебываются и тепло одеваются
    ©И©ьКА

  • Александру Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента:
    - Александр Григорьевич! Этот тип пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даём - вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
    - Пушшай говорит шо хочет! У нас же демократия!


  • И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

  • <tami> я себе пирсинг сделала!
    <tami> губу проколола
    <Halo> верхнюю, нижнюю?
    <Zxx> левую, правую?

  • dasya (02:54:35 29/11/2009)
    какой бы ты хотел сувенир из германии?

    WellBoy (02:54:58 29/11/2009)
    BMW


  • из аськи :)

    chucha
    Обращал ли ты внимание на то что порой кады те НАДО(или просто хош) почитать книгу в транспорте народ норовит заглянуть что ты там читаешь, как называется книга?
    CursedByHappiness
    конечно))) сам таким страдаю)))
    chucha
    Ну вот мне это не нравится и я Обернула книгу(которую щас читаю) цветной бумагой и распечатала табличку с названием "Сатанинские жертвоприношения девственников: Ритуалы и правила участия в них
    Второе издание
    Иллюстрированное и дополненное

  • Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
    Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.


  • Магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын:
    - Па-а-ап! А сколько мне сока брать?
    Папа:
    - Ну откуда я знаю? Ты же его пьёшь! Я же не спрашиваю тебя, сколько мне водки брать?


  • заходит начальник и говорит:
    - Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))

  • на форуме

    вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?

    ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол
    Считаю кипячение излишним в таких условиях

  • назвать высокого, накачаного, в косухе и цепях металиста - сукой волосатой может только выбежавший вдогонку,наперевес с топором, сосед-дедок у которого этот металист пиздил вишни.

  • xxx: Пятницо... Че делать будешь?
    yyy: Как обычно! Пиво -> Starcraft -> пиво -> Counter Strike -> пиво -> Quaqe 3 -> пиво -> Left for Dead -> пиво -> F22 Ligthing 3 -> пиво -> Starcraft -> пиво -> и так до полного отрубона...
    xxx: Я думал свадьба что-то изменит.
    yyy: Так она изменила, мы теперь вдвоем это исполняем :P

  • Переписка В Контакте:
    xxx: Привeт, смотри [ссылка]
    Рeaльно paбoтaющий cepвис, мoжно вcе пpо вcex знать :)

    yyy: Ух ты! И вправду! Теперь я знаю, что ты олень! )

  • Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги).
    "В сметану ввести хрен и перемешать".


  • В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
    Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.


  • <Шелезяка[work]> подскажите плиз как проверить существует ли таблица в базе mysql
    <Есть> if (mysql_query('DROP TABLE таблица')) echo "таблица существовала";

  • Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...


  • Вчера смотрел один американский фильм. очень понравился дублированый перевод слова 'Hello'
    звучало это примерно так:
    -Hello -эй
    -Hello -Есть тут кто нибудь
    -Hello -Ответьте
    -Hello -Кто здесь?
    *какой то шум за кадром*
    -Hello -Кто вы?
    -Hello -Покажитесь!
    -Who's there? -Выйдите я не обижу. (снималась хрупкая девушка)

    Gul.

  • Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
    - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Люби того, кто рядом.

  • Вот я прочитал,и мне стала очень холосо:-):-):-)

  • Что есть иллюзия в кино? Не актеры и не вещи. Иллюзия в кино- это боль, радость, любовь, смех Когда мы смотрим фильм, мы переживаем вместе с героями: радуемся, боимся, мучаемся от несправедливости, радуемся чему-то счастью.
    Представьте, что идет фильм ужасов и вам страшно (я сама терпеть их не м...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:959
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное