Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

FunLab.ru - лучшие анекдоты дня

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Sanchez

Статистика

515 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

FunLab.ru - лучшие анекдоты дня


FunLab.ru - лаборатория юмора!
Лучшие анекдоты дня
xxx>седня в обед офисом в квачка рубанулись. Босс всех рулил. я предложил дуэльку - 30:2. я счаслиф, босс заперся в кабинете. в аське поставил статус
xxx>"въепан, грусчу"
ххх>народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. я горд собой))))
yyy>уточни за что старого админа уволили
ххх>...бля

С падонкавскаго на старославянский:
"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Работа - это сражение, где нет ни победителей, ни побежденных, а есть
только те, кто имеет, и те, кого имеют.

Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки...
И голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы

Все сказки про лямур-гламур производят и потребляют без отрыва от
кастрюл-веникюр.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание
строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало,
а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Как же Я-утренний ненавижу Себя-вечернего.... Ну неужели эта падла не могла пораньше лечь....
Одного боюсь, как нибудь Я-вечерний досидит до утра, и там его встретит Я-утренний, и тогда ему кранты....

Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается что Нео умер напрасно!!!

- Мы с мамой смотрели фоты машины.
- Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.

Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покyпатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет.
- Посалyйста коворитте по-рyсски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Inna
я радионаушники себе купила
npu3pak
фигасе.. Так ты теперь не роняешь системник, когда идешь за чаем?

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся...
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что?!.. Съел...
- Нет. Смотрите! Берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. А пока можете прогулять мою дочь.
На следущий день, с утра пораньше приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревочки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего кофе!

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты **ахаешься гораздо лучше своего брата!

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

 
Другие анекдоты, а также много другого интересного, Вы найдете на сайте FunLab.ru. Обновление происходит ежедневно.
Заходите в гости - мы Вам всегда рады! :)

Разделы сайта:
Новости
Анекдоты
Истории
Фотоприколы
Видеоролики
flash-игры
Обои
Эротика
Разности
В избранное