Байки,притчи, анекдоты.
|
Мусорка Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда 25 рублей были хорошими деньгами. Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому при невысоком росте здоровый был неимоверно. Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли
откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было встретить в каждом парке. Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с "коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его: - Эй, мужик! Купи мусорку!
На Бога надейся,а верблюда привязывай! Мастер путешествовал с одним из своих учеников. Очень усталые они поздним вечером остановились на ночлег в караван-сарае. В этот вечер была очередь ученика присмотреть за верблюдом, но он об этом не побеспокоился и оставил верблюда на улице. Он просто помолился Богу:
- Позаботься о верблюде, - сказал ученик, и лёг спать. Утром верблюда не оказалось на месте - украли или убежал, что-то случилось. Мастер спрашивает: - Где же наш верблюд? - Не знаю. Спроси Бога, - беспечно отвечает ученик. - Я сказал ему, чтобы он позаботился о верблюде. Я тоже был уставшим, так что я не знаю, что случилось. Я не виноват, так как я попросил Бога и очень вежливо! Ты ведь всегда учил меня: "Доверяй Богу", - я и доверил.
Свободу бобрам!!! У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно - зять. Зятя звать Колей. Так вот, однажды ночью бобры построили на речке, протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля просыпается и видит картину - весь огород в воде, а в ней чайки плавают. Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой и сжег. Ночью :) бобры опять построили плотину. Утром Коля проснулся - на огороде опять вода. Он взял
пилу и топор, опять разобрал плотину, поспиливали и порубал все близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это пожег. На следующее утро :)) бобры опять построили плотину, и, мало того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть. Отомстили... :)
Праздник удался. 9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания праздников).
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил: Я: - Алло, доброе утро. На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение. Я: - Это Юнитрейд? На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..? Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048. Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить?? Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить. Мужской голос: - А где мы это возьмем?? Я понял, что праздник удался.
Гусь свинье не товарищ В центре Ярославля, рядом с многолюдной остановкой остановилась иномарка. Из нее вышла хрупкая барышня, открыла капот и ковыряется в моторе. Рядом был припаркован джип. Вылезает из него здоровый такой браток, а-ля 90-е, на пальцах гайки, на холке цепи, подходит к барышне, нежно хлопает по плечу: «Сестренка, тебе помочь?».
Барышня презрительно так его оглядела: «Я тебе не сестренка», достала из кармана платочек, отряхнула им то самое плечо и выкинула платочек на асфальт. Ковыряется в моторе дальше. Браток секунд 10 тупо взирал на ее зад, потом кэ-э-э-эк даст ей пинка. Бедненькая под капот влетела, ногами в воздухе дрыгает. Браток снял туфлю (которой пнул), швырнул ее в сторону, сел в свой джип и уехал. В одной туфле. Под аплодисменты случайных свидетелей.
Женщина-собака  А вам слабо? Мне так точно   
А вы уже покормили поросенка? Работаю за компьютером, рядом стоит и наблюдает за мной моя двухлетняя дочь. Вдруг из компьютерных динамиков раздается громкий поросячий визг-это антивирус Касперского замочил какой-то вирус. Дочка испуганно шарахается в сторону, я делаю неуклюжую попытку ее успокоить:
- Не бойся, моя маленькая... Это... (Как объяснить двухлетнему ребенку, что это было?) Ну там в общем... Там живет маленький поросенок, просто он сейчас хочет кушать, проголодался и поэтому визжит... Потом я вышел из комнаты, а когда пришел, то увидел следующую картину: дисковод компьютера был открыт, рядом стояла моя доча с куском хлеба в руке, отрывала хлеб по маленькому кусочку и пропихивала в щель дисковода.... 
Тихий райончик. Преамбула. Живу я в Питере в одном из "неблагополучных" районов,"Веселый поселок" называется. У нас тут каждый второй алкоголик, каждый третий-наркоман. В общем, некоторое напряжение в повседневной жизни даже у коренных жителей наблюдается. Но мы все-таки привычные.
Амбула. Приехали ко мне гость зарубежный-парень с неметчины. И в один из славных весенних деньков мы пошли гулять по нашему району. Нарезаем, значица, круги. Я ему поясняю: у нас здесь жить, конечно, стремно, но ты не дергайся. Вот видишь, тело валяется - это алкоголик. Его лучше обойти, потому что если будешь переступать, он может проснуться и нечаянно тебя задеть, с ног сбить или за штанину ухватить. Нам это надо? Правильно,- нет. Поэтому обходим. А вот этот шатающийся товарищ - тоже алкоголик.
Помни!  
Интересные задачки. Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? 3.Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? 4.У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Бог видит всё. Многие люди полагают, что их интерес к предмету является достаточной подготовкой. Более того, они не могут поверить, что другие, возможно, имеют способность восприятия, в то время как они сами должны ждать. Джунайд однажды проиллюстрировал это на очевидном уровне, когда некоторые из его двадцати учеников ревниво отнеслись к его привязанности к одному из них. Притча-в-действии, которую он изобрел, стоит того, чтобы над ней поразмышлять.
Он созвал всех своих учеников и велел им принести двадцать кур. Каждому было сказано отнести одну птицу туда, где его никто не увидит, и убить ее. Когда они вернулись, птицы были мертвы: все, за исключением той, что взял обсуждаемый ученик. Джунайд в присутствии остальных учеников спросил его, почему он не убил свою птицу. "Вы велели мне пойти туда, где я не могу быть увиденным, но такого места нет: Бог видит все", - ответил человек.
Как работает Америка. Как работает Америка.
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию. Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение. |
| В избранное | ||
