Байки,притчи, анекдоты.
|
Казусы на телевидении. Стыдно за наших историков-телевизионщиков.
К 23 февраля вышел цикл передач о ВОВ и о битве на Курской дуге в частности. Среди всего общеизвестного услышал байку о том, как танк Т-34 под командованием лейтенанта, допустим, Иванова во время боя свалился в противотанковый ров, стволом пушки зарылся в землю и своими силами выбраться оттуда не смог. Немецкие танкисты, увидев такую халяву, открыли по тридцатьчетверке ураганный огонь, но подбить (!) неподвижную и не отвечающую на их огонь цель так и не смогли (криворукие, блин). Удивительно, что наши танкисты танк не покинули и все это время сидели внутри. Через три дня немцы подогнали к Т-34 свой "Тигр", зацепили тросом и выволокли в чистое поле. Им и в голову не могло прийти, что наш экипаж все еще находится в танке. Лейтенант Иванов быстро сорентировался в ситуации, завел двигатель и... "через несколько минут наши танковые войска пополнились еще одним танком "Тигр", ошеломленный немецкий экипаж дал оттащить себя без сопротивления. Вот сижу теперь и думаю, то ли передача была расчитана на полных имбицилов, то ли на телевидении у нас такие имбицилы работают. Из той же серии: лейтенант, допустим, Петров, на своем танке Т-34 в жесточайших боях под Прохоровкой уничтожил 4 "Королевских Тигра". Телепортация в пространстве и во времени, не иначе, учитывая, что впервые на Восточном фронте "Королевские тигры" появились только в середине августа 1944 года, и восточнее Польши им воевать не пришлось...
Россию ...умом не понять. Как в поговорке: "...пилит сук на котором сидит" 
К Дню защитника отечества. С праздником, мужики!!! 
Самые горячие акции 2007 года Самые горячие акции 2007 года
Акция от Microsoft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку. Акция от Borland: Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше. Акция от Oracle: Заложи свой дом, но купи Oracle! Акция от Symantec: А вы нам еще за Norton Commander должны! Акция от IBM: Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни! Акция от Касперского: Вы все все равно у нас в заложниках. Акция от Linux: Пацаны, нас заложили!!! Акция от ямайской компании Marley Software: За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе... Акция от Google: Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle... Акция от Yahoo: Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся! Акция от Apple: Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень.... И не спрашивайте, почему!
Божественное создание. Эротика.(архив 16 фото) 
Возвращение Маленького принца. - Мужик, курить не найдется? – с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.
Мужчина сначала пробурчал привычное «Не курю» и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел присевшего взрослого и заметно оживился.
Сила тока = равна подъёмной силе. Школа. Последний класс. Новый год.
Меня, как самого образованного радиотехника в школе, назначили ответственным за гирлянду на елке. Кабель питания был привинчен прямо в щит, и соответственно там же и выключался. Я приставил лестницу к макушке ёлки высотой примерно чуть выше 2-го этажа. Под самым потолком, прямо у меня над головой была еще балка. Я стою на лестнице и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физкультуры и говорит: - Что-то у тебя темновато, щас я свет включу. - И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Понимая, что щас брякнусь, я хватаюсь за балку, которая у меня над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки - благо елка высокая, достаёт до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Чё случилось? - Да вот Серегу током ё@нуло! - А х@ли он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нуло?!! |
| В избранное | ||
