Байки,притчи, анекдоты.
|
Прикольные фото.(16 шт.) Автор Jean-Yves Lemoigne.
 
Забывчивость. Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью...
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой... Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чём не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт - он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошёл к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...
22 Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. -Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? -Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
4 этапа при работе в крупной фирме. 1. За первые три года работы:
Актив: неплохая стартовая цена труда, неплохой опыт в части аудита известных клиентов. Пассив: легкие нарушения сна и калоотделения, регулярные стрессы, небольшие проблемы с личной жизнью, на работе по сути занимались всякой ху#ней. 2. Следующие четыре года работы: Актив: ура, я уже не паралигал, деньги, первый отпуск (3 дня, из них 2 - выходные). Пассив: не лучшие результаты ректоманоскопии, язва, очки минус 3.5., долгие мучительные попытки идентифицировать свое дите при попытке раз в год забрать его из детского сада. 3. И еще три года: Актив: деньги, бмв, первый самостоятельный проект, вылечил язву. Пассив: вырезали первый гемморой, легкий тремор, шикарные дорогущие линзы ( -8 ), люди, жившие с тобой в одной квартире ушли навсегда (кстати, кто они были?) 4. И еще четыре года: Актив: Ура я - партнер, мерседес, деньги, в квартире завелась какая то размалеванная телка. Пассив: виагра, трансхейр, вимопоцетин, регулакс каждый день. Неспешный поиск недорогих органов из Китая.
Антивирус и Вирус. Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных! Антивирус. А не вирус? Вирус. Hи боже мой! Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь? Вирус. Я?! Антивирус. Вот же подпрограмма. Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь? Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они! Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус. Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина! Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси. Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну? Вирус. А если я тебя? Антивирус. Hе получится. У меня управление. Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!! Вирус. То-то же.
Я сегодня трахну Лену. «Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз. Самовнушение. Говорят, помогает. Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну. Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»… ...далее...
Эрофото. Девушки на природе. (28 шт. в архиве) Ни какого порно, чистой воды эротика.
Ваши дела плохи, очень плохи, если..... 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль! 8. В вашем телевизоре треснула линза. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 19. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой. 20. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...
|
| В избранное | ||
