Байки,притчи, анекдоты.
|
Слоник. (флеш-игра) Все наверно помнят классику жанра :), запускалась ещё на Спектрумах с кассетника. В этой игрушке цель тажа. Кушаем алмазики, роем ходики, боимся завалов и бабочек-камикадзе. :)
Tangram House. (флеш-игра) Надо собирать фигурки из разных геометрических деталей. Управление мышкой, выбираете фигуру в левом окошке, оттуда же перетаскиваете части и состыковываете их. Если надо поворачивать деталь - хватаете её за угол и не отпуская мышки крутите.
И всё таки другие они... Всегда поражала специфичность юмора, наших ..... друзей с другого материка. Их конкурсы на самый ...пардон...громкий пук, вонючий пук, громкую отрыжку, самое грязное нижнее бельё....это пипец какой-то. С жиру бесятся.
13-летняя жительница США Катрин Так победила в конкурсе на самые вонючие кроссовки, сообщает ФактNews, ссылаясь на СNN. Этот конкурс организует компания-производителеь дезодоранта для ног Odor-Eaters. По всеобщему признанию, пахнет обувь школьницы так же отвратительно, как и выглядит. Как сообщает девочка получила не только всеобщее признание, но и выигрыш в 2500 долларов. Пара принадлежащих ей кроссовок Nike, которым уже 1,5 года, повергла судей в шок. "Я так горжусь моей маленькой вонючкой", - заявила мать девочки Паула Так. В своих кроссовках девочка буквально жила - она играла в них в футбол, в баскетбол и даже ходила в них в поход на Большое Соленое озеро, где они пропитались водой, приобретя дополнительный аромат протухшей рыбы.Конкурс, основанный в 1975 году компанией-производителем спортивных товаров, в этом году спонсировался фирмой, продающей средства от запаха ног. Его участники отправляют организаторам свои старые кроссовки, которые затем оценивают судьи. Финалисты должны совершить прыжок на месте и полный оборот вокруг своей оси, после чего снять обувь и предъявить ее членам жюри, оценивающим запах. Так 9-летний Макл Ндука из Уайт-Плэйнс (штат Нью-Йорк) в этом году представил на конкурсе свои черно-белые кроссовки, которые судьи даже побоялись взять в руки, передавая друг другу на кончике шариковой ручки. Понюхав кроссовок 11-летнего Алекса Кларка, судья Джордж Олдрич закашлялся, после чего вернул обувь мальчику.Кэтрин Так и ее отец чуть не пропустили конкурс из-за того, что их рейс в Ньюарк был отложен, в связи с чем она и ее отец не успели на транзитный перелет в Вермонт, где и проходило соревнование, и им пришлось проделать остаток пути на машине.
Мужская мстя. История одного знакомого, как он отомстил и розыграл свою супругу.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал. 1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Спасибо бабушке с дедушкой. Рига. Автобус. Женщина не латышской национальности, девушка-латышка. Кто-то кого -то задел(толкунл). Реплика девушки:
-Как вы все, русские оккупанты, нас достали!!! Ответ женщины: -Скажи спасибо русским членам за ваши красивые рожи. Весь автобус был в экстазе.
Катя дома??? Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..и вот весна, играй гармонь, субботнее утро..Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественныйпосле открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь..
52 анекдот Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, выпишите мне больничный у меня насморк. Доктор: -Так, снимайте штаны. -Доктор, какие штаны? У меня же насморк!!! -Снимайте штаны! Я доктор или кто!? Мужик снимает штаны. Врач мажет ему одно яйцо йодом. -Всё, одевайтесь. А сам чего-то в больничном листе пишет. Отдает мужику: -Отнесите в 325 кабинет. Ну, вышел мужик совершенно ох@евший, заходит в 325, там ему другое яйцо мажут зеленкой и отправляют обратно. Мужик совсем охренел, что тут врачи устроили, дай думает посмотрю что там в записке. Раскрывает бумажку и читает - "Христо воскрес, Иван Петрович!" "Воистину воскрес, Сигизмунд Павлович!"
Встреча в верхах.  Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" 
10 случайных изобретений. 10. Булочки с изюмом
Здесь же стоит упомянуть и о легенде, описанной знатоком Москвы журналистом и писателем Владимиром Гиляровским, о том, что булочку с изюмом изобрел знаменитый булочник Иван Филиппов. Генерал-губернатор Арсений Закревский, купивший как-то свежую сайку, вдруг обнаружил в ней таракана. Вызванный на ковер Филиппов, схватил насекомое и съел, заявив, что генерал ошибся - это была изюминка. Вернувшись в пекарню, Филиппов распорядился срочно начать печь булочки с изюмом, чтобы оправдаться перед губернатором. 1. Виагра Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата. 7. Бренди В средние века торговцы вином часто выпаривали воду из перевозимого напитка, чтобы оно не портилось и занимало меньше места. Вскоре кое-кто находчивый решил обойтись без фазы восстановления. Так родился бренди. ...далее...
Весна, однако.. Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...
Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна... ...далее...
Неудавшаяся посиделка. Двое знакомых решили мирно посидеть у одного из них дома, попить водочки. Пришли домой, решили пожарить картошку. Хозяин говорит:
- Давай, я пока жарю картошку, ты сходи в магазин, купи водочки, того-сего. На том и порешили. Магазин совсем рядом. Второй ушел. Проходит 15 минут. Картошка дожаривается. 20 минут. Никто с водочкой в дверь не стучит. Час проходит. Хозяин уже наелся картошки. Никого нет. Еще через некоторое время хозяин ложится спать, не дождавшись друга. Утро.Проходит день.Ночь. Еще один день.Под вечер в квартиру вваливается еле стоящий на ногах друг, без водки, с явным ароматом двухдневного запоя. Первый чешет репу: - Б*я, ты где был? - А ч-че т-такого? - Дак ты же ПОЗАВЧЕРА за водкой ушел, пока я картошку жарил!!! 5 минут сходить-то! На лице друга появляются признаки раздумий. Ответ убил всё вокруг: - А т-ты, чё кааартошку уже пожарил??
Попутчица. Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами).
У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.
|
| В избранное | ||
