Байки,притчи, анекдоты.
|
Это было в КВН. ("Нарты из Абхазии" Сухум.) - Вы все Тимуры?
- Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур. - А некрасивых? - Не было такого случая! - Нужно ввести пожизненную пенсию депутатам в размере 500 процентов. - Фракция «Долгожители Абхазии», вам не стыдно? Наш бюджет составлен из расчета цен на мандарины 2 доллара за баррель. Где такие деньги! Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. ...далее...
Пробка не прыгает!!! Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво Патра. Подошел к киоску, в нем виднелась продавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнерадостным выражением лица. Говорю:
- Мне, плиз, две бутылочки пива Патра. Я, честно говоря, никогда не видел, как настроение человека из воздушно-счастливого в секунду превращается в нечто... кхм... кошмарное. Протягивая мне вожделенный продукт, утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама произнесла следующий перл с очень выразительной сменой интонации. Итак, душевно и с придыханием: - Пиво только что с холодильника, прохладное. Пейте на здоровье. Но только должна вас предупредить во избежании претензий... Переходя на дикий визг: - ПРОБКА НЕ ПРЫГАЕТ!!! Я чуть бутылки не уронил. P. S: Претензии, судя по реакции, видимо уже были. А пиво так себе, на троечку с плюсом.
Батюшка - ваххабид. Приехал один знакомый-чеченец в Москву. А он бороду носил по сунне. Его долго не пускали в город, так как бриться он отказывался. Потом в итоге он пошел с друзьями прогуляться. И вот идут они, тот знакомый чуть впереди - другие следом. Вдруг их останавливает мент. Ну документы, то да се. Наш бородатый брат, который спокойно прошел мимо этого мента, возвращается и спрашивает какие мол проблемы. А мент ему:
-Не волнуйтесь, батюшка, документы проверяю.
Я бухгалтер.... Телефонный звонок:
я: добрый день !.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге…. Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем… Д: (после 15с паузы) что зачем ? Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Я: Ладно проехали…….Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить… Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации? Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…
Как всех достать. 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!". ...далее...
А вроде приличные люди. Было это в далеком 2005-м году.
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем? Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+... (Знаем мы этих советчиков...) Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. К: - А почему? (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...) ...далее...
Лифт - отличное место для развлечения. 1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 6. Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена. 9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом. ...далее...
Peter & Anna (архив,15 фото) Пионерам вход воспрещён!!! Читайте анекдоты.
 
|
| В избранное | ||
