Байки,притчи, анекдоты.
|
Как впихнуть невпихуемое? (видео) Как впихнуть невпихуемое?
Я девочка, а не мальчик. Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?! При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы: - Смотри! У меня ногти накрашены!
100 анекдот. первый :
- а вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! второй : - или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! третий (главный) : - так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
У тебя много виртуальных знакомых, если... 1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз. 3. Анекдоты приходится читать более 20 раз. 4. Ты прервала как минимум 50 цепочек счастья. 5. Ты уже обрекла себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед. 6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян". 7. Друзья называют тебя бояном. 8. Если тебе, предлагая заняться виртуальным сексом, говорят :"Помнишь, как тогда,...", - ты не можешь вспомнить ни его цвет волос, ни его имя, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь". ...далее...
102 анекдот. Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже... Потом встречаются: - Купил я ей мерс. Фигак под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего. - А купи тогда Ягуар. - Купил. - Ну и что? - Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Мир паху твоему. (афоризмы) Тяжело в лечении - легко в раю
Повторение - мать заикания Не пойман - не кайф Ученье - свет, а за свет надо платить Мир паху твоему Друзья познаются в биде Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет Одна голова - хорошо, а две - некрасиво Яйца от курицы недалеко падают Птицу видно по помету Работа - не волк, а произведение силы на расстояние Смех без причины - признак неоконченного среднего образования Что посмеешь, то пожмешь Красота добьет мир Кончил мимо - гуляй смело, кончил в тело - отпирайся умело
А если решето? Живу в Америке уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез в багажник постучал по колесам ну и поторговался. Вобшем уже сидим оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне менеджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на
машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт, если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их кружечек... На что манджер смотрит на меня очумелым взглядом и убегает, говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10 и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой Вольво...
Сторожевая система. Позвонили как-то в Первомайское РОВД города М-ска из больнички, сказали, что поступил мужик без сознания, с лицом, разбитым ну просто в хлам. Поехали доблестные сотрудники милиции разбираться. Приехали в больничку, смотрят, а у мужика лицо не то что в хлам, оно вообще как факт отсутствует - один сплошной кровавый блин. Он к тому времени уже в себя пришёл, начали они его расспрашивать, что да как. Он им поначалу начал "лепить горбатого", дескать шёл по улице, никого не трогал, налетели злодеи, избили, ограбили, всё такое... После непродолжительного допроса выяснилось, что мужик этот - всего-навсего мелкий воришка. Залез он в чей-то гараж, только дверь открыл, только голову внутрь сунул, а ему кааааак даст что-то по голове! Он тут же вырубился, очнулся уже в больничке - сторож на шум прибежал, видит мужик весь в крови у открытого гаража валяется, вызвал скорую.
Поехали наши доблестные сотрудники милиции смотреть, что это за гараж такой волшебный. Приехали, открыли, зашли внутрь и видят (щаз, как говорит Задорнов, воздуха в грудь наберите, а то я не знаю, что с вами будет) и видят, что к двери приделана хитрая конструкция, основным элементом которой является пудовая (16 кг) гиря... Суть конструкции в том, что при открытии маленькой двери (не всех ворот целиком, т.к. вор лезет именно в маленькую дверь) из конструкции выдёргивается подобие чеки и гиря, привареная к стальной трубе, на пружине устремляется с потолка в сторну двери. Причём, устремляется не сразу, а спустя секунд пять - там очень хитрый механизм задержки - времени рассчитано как раз, чтобы голову внутрь сунуть. Только голову сунул, сразу по ней получил. Причём удар приходится на высоту сантиметров 175 от пола - средний человеческий рост.
11 признаков того, что вы бизнес леди. 1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек. 3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору. 4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии. 5. Во сне вы летаете бизнес-классом. 6. У вас есть секретарш. 7. Вам нравится на столе. 8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода. 9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо. 10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15. 11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.
Второй участник не пострадал. Работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. Спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
Обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. На лице отражается процесс.... Выдает: -А если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! Обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: - Ща, девушка, 30 мин, и все будет... Через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТП, цитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП: БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!! Плакали все:)
Ай, молодца, дизайнер Никитка! Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - препрессчик осатаневший, Который меняет шрифтик слетевший В макете гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - принт-менеджер дремлет в кроватке, Который сегодня забыл о приладке Этой гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. ...далее...
|
| В избранное | ||
