Байки,притчи, анекдоты.
|
Сбросим вес с Photoshop. Хотите сбросить вес? Спросите меня как. :) Смотрим видео.
Загадки. Warning! Юмор тут чёрный.
Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу. - Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки? Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц. - Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"? - Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет. - Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"? Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами. ...далее...
114 анекдот Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Забавные зверушки.
Вредные советы туристам. Помочь туристу добрым советом готов каждый. Опытом путешествий с удовольствием делятся друзья и знакомые, рубрики типа «советы отъезжающим» есть во всех туристических изданиях (немало статей на эту тему найдется и на нашей странице), даже МИД России недавно выпустил специальный справочник для туристов. Все это уже не ново. Другое дело - Вредные советы. Следуя им, вы добавите в свое путешествие острых ощущений и доставите немало хлопот как себе, так и окружающим вас людям.
Всегда пользуйтесь услугами мелких турфирм, офис которых находится в крохотном подвале одного из окраинных переулков. Просто ребята только что... открыли свое дело - нужно помогать развиваться малому бизнесу. Никогда не доверяйте публикациям в СМИ, рассказывающим об очередных обманутых туристах и турагентствах-мошенниках - это все «черный пиар». Если турагент путается в названиях курортов и отелей, а рассказывая о программе вашего тура и двух слов связать не может - не обращайте внимания. Просто вы ему понравились, и он смущается, говоря с вами. ...далее...
115 анекдот. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Дудки вам. При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось. Первый пилот второму:
Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем. В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом: Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов. Самолёт тряхнуло. – Господи, больше времени буду уделять семье и детям. Тряска не уменьшилась. - Люську брошу, только с женой. Самолёт завалился на бок. – Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами. Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился. От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял: Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
Дневник потеющего москвича. 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.44 В метро проскользнул без проблем. ...далее...
|
| В избранное | ||
