Байки,притчи, анекдоты.
|
Нарочно не придумаешь. Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего
только не было - и работа у нее не клеилась, и в дисциплине постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Марина отлично освоила специальность, теперь она в декретном отпуске. Конкурс проводится с целью дальнейшего совершенствования пропаганды Правил дорожно-транспортных происшествий среди населения. Подсчитано, что одна крольчиха может дать в год 60 шкурок и 90 килограммов диетического мяса. От его нелегкой руки пострадали уже шесть шахматистов, которым он нанес поражение. ...далее...
133 анекдот Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: "Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".
Почему одетая женщина лучше голой? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. ...далее...
Стих о замученной деловой женщины. Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. ...далее...
Да услышен будет просящий! Рассказал знакомый. Речь идёт о его чаде, примерно 14 лет от роду.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: -Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Идеальная семья, однако. Какая идеальная семья :), он её даже не убил. 
А ведь почти похоронили. Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был "не дурак". Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал , как положено.И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно,что что-то произошло. Стали искать.Заполночь подняли знакомого из милиции, который ,перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот.
Поехали в морг. И все кишки наружу. Там говорят, что привезли,но повезли в больницу скорой помощи, поскольку выяснилось , что "труп"еще живой. Приезжаем в больницу скорой помощи. -Где такой-то такой-то? -Да домой ушел , нечего ему здесь делать ! -....????????? Оказывается тесть для того,чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и проезжавшие менты приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился... Со свежей вырезкой....
Охота на зайцев. Чёёёрный юмор, но мне понравилось.
 Станислав Евгеньевич взглянул на свет сквозь ствол охотничьей «Сайги» и принялся собирать оружие, аккуратно протирая мягкой ветошкой детали: - А все-таки жалко мне их. - Чудак-человек, зайцев, что ли, пожалел? - удивился его напарник Сергей Васильевич. - Тоже тварь Божья, стало быть душа у него есть, — отозвался Станислав Евгеньевич. - Какая ж душа у зайца может быть?! — Сергей Васильевич даже подскочил на стуле. - Не скажи, вот иду я недавно, вижу, сидит. Матерый такой здоровенный самец, я поднял его, ну и завалил. И того не разглядел, что рядом зайчиха с зайчонком сидели, испугались бедняги, с места двинуться не могут. А потом бросились к папке своему и прям зарыдали оба. - Ну, уж зарыдали. Заяц он заяц и есть, откуда ж слезы-то. - Сам видел, вот те крест, — и Станислав Евгеньевич размашисто перекрестился, - не стал я добивать ни зайчиху, ни зайчонка, так и ушел. Пусть думаю, коли случилось, похоронят сами. - Зря ты это, — сказал Сергей Васильевич, — ему то ничем не поможешь, а вот план не выполнил. - Выполнил, мне потом свезло — на целую группу молодняка нарвался. Глупые еще, пока думали куда бежать, я их всех положил. Вот только раненные двое сильно метались и жалобно так кричали. - Это бывает, когда торопишься. В таких случаях нужно в голову добивать, чтоб не мучались, вот где истинная гуманность проявляется. ...далее...
|
| В избранное | ||
