Байки,притчи, анекдоты.
|
Бутерброд. Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: прямо на край стола, было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
А вы и не догадывались, что... Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Крокодилы не умеют высовывать язык. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Проверил лично - так и есть. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. ...далее...
Вот он - натовец из ФРГ. А сейчас уже - это выглядит смешным. А раньше....
Кликабельно. 
Отличное лекарство. Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя, вчерашняя мне запомнилась особо. Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать картошечкой. Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует лучше). Костя:
- Пусть бегут неуклюже... Через 5 минут стало тихо. Олеся: - Костя надо продолжать петь. - Все хватит, выпустите меня отсюда! - Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим. Костя: - А может сейчас? - Нет, сиди пой. Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли. Возвращаемся. Костя: - Реклама кончилась, выпускайте! - Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста... - Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!!
Тяжело быть менеджером. Иногда люди срываются.
"...Тебе повезло, ты не такой как все, ведь ты работаешь в офисе...." Съёмка камерой наблюдения. 
Из любой ситуации есть выход Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца. Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история. Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом. АГА! Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо - ОТ ПОДШИПНИКА(!!!!) Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета. ...далее...
Джон Уейн мог бы гордиться. (видео) Решил хвастануть перед подругой. А вышло как обычно.
 Съёмка web камерой.
|
| В избранное | ||
