Байки,притчи, анекдоты.
|
Миндальные орешки. Живет приятель, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад он переехал на новую квартиру - соседкой его оказалась милая австралийская старушка лет так 80. Вот однажды стучится она к нему и дарит большую банку миндальных
орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Он конечно "нет, нет" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раз 5 или 6 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил он к бабушке зайти. Зашел и спрашивает: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она ему в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
Забавные объявления. v.5 Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки. (Из объяснительной.)
Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших. (Из хоккейного репортажа.) Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио. (Из объяснительной.) Журнал прихода и расхода работников буферного отдела. Девичья фамилия моего отца Степанищев. (Из анкеты.) ...далее...
130 анекдот. Мужик перед дискотекой.
Помылся, побрился, побрызгал одеколоном лицо, подбрызгал "под мышками" дезодорантом...подумал: "На всякий случай" и побрызгал еще и спереди...еще раз подумал: "А случаи разные бывают..." и сзади тоже побрызгал.
Бойцы невидимого порта. Сия история имела место в ночь с 12 на 13 января, когда процессор одной известнейшей фирмы Incognito пребывал в активном состоянии и время от времени выстреливал в телефонную сеть ручеек нулей и единиц. Заканчивая посылку, процессор, повинуясь необъяснимому желанию, слал в буфер стоящего рядом принтера число 27 и еще что-то, от чего принтер начинал тихо, но удовлетворенно попикивать.
Внезапно процессор ощутил прерывание из вне. - Куда прешь, зараза? - откровенно возмутился процессор. - Я - не зараза, я - вирус, - обиделась влившаяся в память последовательность. - Ах, вирус, - обрадовался от чего-то процессор и, меланхолично улыбнувшись сам себе, запустил антивирус. ...далее...
Zombie. (флеш игра)  Игра стрелялка. Вы - простой хороший парень, который должен защитить бункер и не позволить злым монстрам (зомби) разрушить его, либо убить вас. Управление WASD, стрельба - левый клик. По мере прохождения уровней вы сможете: лечить себя, наращивать броню бункера, приобретать более лучшее оружие. Советую не циклится на шотганах (малая кучность) , у меня лучше всего получалось мочить с пистолетов и штурм. винтовок. Игрушка хоть и кажется простенькой и не сложной, мне очень понравилась, думаю часик вы на неё точно потратите. :-) Играть
Кто зачем, а я по нужде. В МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать:
- Обнаглели !!! Hакурили так, что дышать нечем !!! И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста: - Простите, а Вы сюда дышать ходите?.. От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.
Ой, солярий ли там? Недалеко от одного дома жители Кавказа открыли новую шашлычную, и в комплексе с ней — салон красоты.
Шашлычная, выходящая фасадом на улицу (почему-то ядовитого голубого цвета) имеет трубу, из которой днем и ночью идет черный дым. Поскольку поголовье бездомных собаков в нашем районе резко уменьшилось, я подозреваю, откуда такой странный цвет дыма. Но не в этом дело. Салон красоты находится за голубой шашлычной. И вот в один прекрасный день эти замечательные ребята оповестили о модернизации салона красоты. Строго под трубой появилась вывеска со стрелкой, указывающей на эту самую трубу. Вывеска гласит: «НОВЫЙ ВЕРТИКАЛЬНЫЙ ТУРБОСОЛЯРИЙ»
131 анекдот - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких го%донов. Но всё-таки это офис...
Кто я? Где я? Звонок на сотовый, очень некстати. Разговаривать не хочется, а телефон уже не выключишь. Шеф подбегает к менеджеру (М) с протянутой мобилой - "Скажи, что меня нет!" Обалдевший от прайсов с нерусскими буквами и цифрами в долларах М послушно произносит в трубку: "МЕНЯ НЕТ"... Несколько секунд на другом конце провода пытаются осознать, кого из них нет.
М понимает свою оплошность и тут же поправляется - "то-есть, ЕГО нет ..."
Свод правил корпоративной этики для боссов. Свод правил корпоративной этики для боссов:
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже ни кого не беспокоит). 2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф. 3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа. 4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь. ...далее...
|
| В избранное | ||
