Байки,притчи, анекдоты.
|
Открыт новый химический элемент - WO. Элемент: женщина
Символ: wo Открыл: Адам Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг. Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселенных районах Физические свойства: ∙ Поверхность обычно покрыта цветной пленкой ∙ Температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины ∙ Воспламеняется при неправильном употреблении Химические свойства: ∙ Прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней ∙ Абсорбирует большое количество дорогих материалов ∙ Может спонтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины ∙ Не растворяется в жидкостях, но при этом ее активность возрастает при насыщении алкоголем ∙ Из всех известных человеку элементов лучше всего взаимодействует с деньгами Стандартное использование: ∙ Декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле ∙ Может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе ∙ Чрезвычайно эффективное чистящее средство Тестирование: ∙ Чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета ∙ Вблизи более качественного образца цвет меняется на зеленый Предупреждение: ∙ В неопытных руках может быть чрезвычайно опасна ∙ Владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных местах и прямой контакт между ними не возможен Внимание: Длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
70 анекдот Российская экскурсия в Израиле у стены плача. Экскурсовод: «Вот у этой стены люди разговаривают с Богом. Например, вон тот пожилой еврей приходит сюда каждый день уже двадцать лет». Наши к старику:
«Вы действительно двадцать лет каждый день приходите сюда разговаривать с Богом?» «Да, причём три раза в день». «И о чём вы говорите?» «Ну, утром я прошу у Бога, чтобы дал здоровья моей семье, в обед прошу, чтобы дал нам немного денег, вечером прошу немножко счастья для моей семьи...» «Ну, и ваши ощущения от этих бесед?» «Такое ощущение, что разговариваю со стеной»
Будьте людьми. Грустная, но трогающая история. Не забывайте кто мы!
Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под нажимом моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, - никаких роз, только весенние цветы…праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были мимозы. Я подошел. Да, цветы действительно красивы. - подумал я. - А кто продавец? - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты, сынок, подожди, она отошла ненадолго, сейчас вернется,- сказала тетка, торговавшая по соседству солеными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. ...далее...
Зачем Васе бельё замачивала? Рассказала подруга.
История о молодой семейной паре, скажем - Гена и Оля. На заре своей семейной жизни они под жилье снимали полдома у шустрого дедка по имени Василий (имя настоящее, благодаря ему и произошла эта история). Прихожу как-то к ним в гости, ну, как всегда болтаем с Олей о своем, о девичьем, Гена паяет какую-то микросхему для радио, поэтому в беседе участвует постольку поскольку. Зашел у нас разговор о стиральных порошках, об отбеливателях - какой эффективнее. Я спрашиваю: Оля, ты белье в "АССЕ" замачивала? Оля: Замачивала. Я: Ну и как эффект? Тут в разговор встрял Гена, не дав Оле договорить: Гена: ТЫ БЕЛЬЕ ВАСЕ ЗАМАЧИВАЛА?! О: замачивала. Г: а зачем ты белье ВАСЕ замачивала?! О: чтобы оно стало белым. Г: ты правда белье ВАСЕ замачивала?! О: правда. Этот диалог мог затянуться до бесконечности, до развода дело не дошло, нам с Олей общими усилиями удалось-таки втолковать этому дятлу Гене, что разговор идет всего-навсего об отбеливателе для белья, а не о дяде Васе. Тяжело с мужчинами, особенно которые если что-то недослышат, так сами придумают. Так что дамы - делайте выводы.
Што, токтор, мои теля так плехи? История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в “Интурист”, заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. -хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от “хвакания”. Все у него “хвармацевт”, “хвазепам” (фенозапам, т. е.), “хвелшер” и т.п. Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял “нихт ферштейн” промеж стонами и в контакт не шел. - Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П. - Он уже ушел домой, - развел руками администратор. - Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна? Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке. - Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется?
Вот так сказанул... Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…
Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом. Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах. У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем. Какой барский холуй не стремится стать слугой народа… Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка… всё, бл*дь, наелся… У народа всё не как у людей! Я не такой дурак, как ты выглядишь. Почему все дуры такие женщины? С ее внешностью ей приходится быть верной женой. Голубая мечта - иметь друга. Хотели как лучше, а получилась девочка.
Прорыв трубы на трассе. (видео) Оказывается это не только Российская беда :).
Это какое же там давление, что при таком диаметре скважины, такой высоты столб.  
Лжеангелы. Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь. В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает: - Ты что, действительно ничего не помнишь? - Нет, а что? - Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся: смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы нах"й, никакие вы не ангелы!"
Языковой барьер, не помеха. Один мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, когда он был 3 дня в Израиле.
Пошёл он со своим братом (который уже довольно долго живет в Израиле) в бассейн. Купались они там, веселились, и решили с бортика в воду попрыгать. А это дело почему-то тут запрещено. В общем прыгнули они по паре раз и к ним подходит спасатель и говорит его брату: "Це ми амаим (выйди из воды)" Ну парень конечно молча вылазает из бассейна. Тут спасатель поворачивается к моему товарищу и говорит: "Гам ата (Ты тоже)" Ну знакомый не растерялся (знание иврита = 0), и вылазая из воды, кидается на спасителя с кулаками, крича: "Это кто тут гомота? Ты кого гомотой назвал?!" Конечно надо было видеть непонимающие глаза спасателя и корчившегося от смеха его брата!
Ну будьте мужчиной, изнасилуйте меня. Мужчина:
-Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? ...далее...
|
| В избранное | ||
