Еще одно утро в арктике
-"Баба. Резиновая. 50 баллов"
Женщина делится с подругой сенсацией:
- Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой-то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!
У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что наелся.
Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый...
- Извините, я ошибся номером!
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс
ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Плакат в инквизиции
"Берегите леса - они нам еще пригодятся"
Истории
Вспомнилась мне еще одна забавная история. Рассказал один знакомый
военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном
корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из
женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио
рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и
вещаешь по всему кораблю ченить а ля боевая тревога, торпеда по левому
борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел
два положения, соответственно вкл\выкл, то в тот момент поставили
тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все
разворовали) вкл\выкл\вкл. Заходит эта делегация в радиорубку главнвый в
рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до
этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не
туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами
происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле:
Радист1:- А я бы той блондинке вдул по самые гланды!
Радист2:- Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных
фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом.
Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно
перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение
"выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие
слова:
Ст. :- Я может быть тоже вы@бал и блондинку и брюнетку и ту
толстушку, но я же не кричу об этом по всему кораблю!
Занавес.
Эйс
Программа передач на 4.06.2005 Х\Ф "Паутина лжи"
"... Среди погибших оказались ЖЕНА сержанта полиции и ее МУЖ(!!!)"
Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в
Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации
и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину
и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды
на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали.
Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в
ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с
придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил
голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А
паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно
отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на
перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото
на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой
башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия
падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так
подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление,
и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро
разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось
вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на
следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он
вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с
ним потом месяц не разговаривал. Мышка