Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не
была.
— У меня муж — ну прямо секс-машина!
— А у меня — ну прямо секс-мопед...
— Это как?
— Да так — два такта и впрыск.
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
Веяние времени: московские "парковщики" получили новое прозвище - избушки на курьих ножках. Непосвященные могут гадать, за что - то ли за походку вразвалочку "после вчерашнего", то ли за обтрясывание на месте, то ли за покатые фартуки. Но причина в другом: подходит к вам такой парковщик и говорит "стоянка 100 (150, 200 и т.д.) рублей в час". А вы ему, улыбаясь: "избушка-избушка, повернись ко мне задом, к дороге передом!" (для тех, кто не в курсе - сумма тарифа (9-11 рублей в час) теперь написана на задней части
фартука "парковщика").
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...
- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
Истории
Вспомнилась мне еще одна забавная история. Рассказал один знакомый
военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном
корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из
женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио
рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и
вещаешь по всему кораблю ченить а ля боевая тревога, торпеда по левому
борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел
два положения, соответственно вкл\выкл, то в тот момент поставили
тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все
разворовали) вкл\выкл\вкл. Заходит эта делегация в радиорубку главнвый в
рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до
этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не
туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами
происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле:
Радист1:- А я бы той блондинке вдул по самые гланды!
Радист2:- Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных
фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом.
Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно
перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение
"выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие
слова:
Ст. :- Я может быть тоже вы@бал и блондинку и брюнетку и ту
толстушку, но я же не кричу об этом по всему кораблю!
Занавес.
Эйс
Программа передач на 4.06.2005 Х\Ф "Паутина лжи"
"... Среди погибших оказались ЖЕНА сержанта полиции и ее МУЖ(!!!)"
Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в
Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации
и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину
и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды
на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали.
Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в
ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с
придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил
голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А
паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно
отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на
перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото
на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой
башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия
падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так
подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление,
и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро
разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось
вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на
следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он
вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с
ним потом месяц не разговаривал. Мышка