Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
04.08.2005
03:03:55
03:04:25
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.


Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов.... -Шарик ну ка сбегай посмотри!!! -Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...


Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню!


Пришёл мужик к сексопатологу: - Доктор, у меня на члене две руки, торчат в разные стороны, сексу никакого. Что делать ? - Покажите... М-м-да-а !!!... Консилиум надо собрать голубчик. Приходи через неделю. Через неделю. - Ну, голубчик, мы тут подумали консилиумом и рушили, что руки надо ампутировать. - Не, доктор, я приспособился ! Когда мне надо, я залу...е щелбан даю, руки её прикрывают, тут я член и запихиваю куда мне надо ;)


Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!


Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену. Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает: - Сникерс. - Почему?! - Чёрный XXL! Ага,понятно.Решил у француза спросить. - Рено, - отвечает тот. - Почему?! - В России испытание прошёл! Ага,всё понятно. - Бармен, дайте мне пиво! - Придумали название? - Да! - Ну и какое же? - Secret! - Почему? - Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)


- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.


Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Истории

Пре: Месяц, мож полтора назад у нас в ЛПУ случилосьЧП. Один машинист с нашего цеха залез на склад и спер три листа железа. Потм их разрезал и спрятал на узлах подключения! (Это примерно м 550 от цеха, причем идти надо по песку). Но вот незадача, то ли из-за того, что все машины были остановлены и было тихо, то ли из-за того, что овчарки наши не спали, но его спалили. Интересен однако тот факт, что охранник вместо того, что бы выполнить свою основную функцию предотвращения, позволил ему вынести все это добро. Ну и как обычно милиция, свидетели, следственный эксперимент. Хотели определить, сам ли он все это вынес или ему помогали.

Амбула: Свидетелем эксперимента был зам начальника цеха. Далее с его слов и от его лица: Стоим, значит с начальником СБ, засекли время, ждем. Юра спокойно все это дело заново вытаскивает. Вдруг на эстакаду забирается Дербень (мой коллега, оч веселый парень), и видя такой беспредел выдает фразу дня:
- Юра, тебе чего не хватило штоль???? Я плакаль, все кто это слышал, катались по земле в судорогах:)


Недавече как вчера утром, после коротенькой игры (привет Минску и СХватчикам) которая началась в 20:00 в субботу и закончилась для нас в 05:00 воскресенья, решили раслабиться на воздухе... Сказано, сделанно... Водка, свежий воздух... команда не спавшая всю ночь... весело... сидим, пьем... с одной стороны фотбольное поле, элитное такое, травка изумрудная, на ней пасутся стада чаек (ночью был дождик и поле изобилует червячками). Все было хорошо, пока эти крылатые бестии не решили перемисться на крышу крытого футбольного манежа (того самого, где в прошлом году играли в теннис Россия с Белоруссией). Вот тут началось "прицельное бомбометание"... Вы не представляете с какой скоростью уставшие и подвипитые люди могут бегать. После первой "бомбежки" жертв не было... но были еще вылеты этих крылатых бестий, жервами которых пали несколько людей. Я никогда не забуду звук которым сопровождалось падение продуктов жизнедеятельности чаек...

Black Lynx.


Может это я такая пошлячка, но сейчас со мной была истерика: Подруга готовит ребенка в школу, покупает учебники, пособия и всякую фигню. Так мы с ней выпили пивка и решили полистать книжки, вспомнить, так сказать, детство золотое, босоногое. В книжечке по труду или как там называется, на каждом листке пословицы по теме труда и работы. Нас убило вот что: "Языком не торопись, телом не ленись"
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное