Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
04.08.2005
03:03:55
03:04:25
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

-Ну как день рождения отметил? -Да фигово. -Что так? -Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!


- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва – Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!


Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают....


Буш звонит Путину: - Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла на орбите. - Сейчас что-нибудь сообразим. Поднимает трубку, куда-то звонит: - Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?


Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.


Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.


- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю.


Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!


После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник. "Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец. "Вашими молитвами,отче!" "А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач. "Вашими стараниями,брат мой."


Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает: - Что, жарко? - Угу.... - Душно, небось? - Угу... - (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Истории

"Скрипка лиса"

В общем, крутили такую песенку и там женский голос пел "I want to be forgiven...I want to hold you in my arms again" - "я хочу быть прощенной, я хочу снова обнять тебя"

Так вот, мне слышалось:

"I want to be orgy fan..." - хочу быть фанаткой оргии :)


Работаю в управляющей компании. Принимаем от строителей офисное здание класса "А". Естественно как бы у нас хорошо не строили всегда получается х..во. Так и в этот раз. Два дня ковырялся с регуляторами климатических систем в кабинетах (строители ка кобычно не правильно скоммутировали провода). Обошел все тринадцать этажей, перекоммутировал, и с чувством выполненного долга уселся в кабинете. И тут вспоминаю, что все этажи-то обошел, а вот рядом с со своим кабинетом целых пол этажа забыл. И это выполнил. Потом спускаюсь к своему начальнику и сообщаю, что так мол и так, первый этаж проверил, неполадки устранил. Он выдает гениальную фразу:
- А мы за него п...ды еще не получали?
- Нет.- говорю.
- Ну тогда за...бись!


Пельмени с Глинтвейном http://www.livejournal.com/users/oshestak/14363.html

История как преамбула: Глеб Булгаков рассказал: глинтвейн по-фэнски. Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...


---------------------------

У меня товарищ перехал на новую квартиру. В первую же ночь варили пельмени в противне (единственная доступная кухонная утварь), соль!!! добывали из салями!!! (варили кусочки салями в противне вместе с пельменями!!!)

Уже сильно, правда?

Так вот, он вроде обустроился. зашел разговор опять о пельменях:
- А есть сметана?
- Нет, зато есть СОЛЬ!
- А может горчица есть?
- Нет, но есть ПЕРЕЦ И УКСУС!!!

... Как говориться, Пельмени с Глинтвейном...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное