Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?!


Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!


Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...


В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился....


Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: - Hу ты что, ну не здесь же. - Hу очень хочется. - Hо каким обpазом? - Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут: - Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! - Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком? - Hет - уже часами...


Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows"98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Тра@аться я иду!


Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться....


Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина. -Рядовой! Принести мне из столовой чаю! -А вам холодный или горячий? -Горячий. -А вам сладкий или нет? -Ну, сладкий. -А вам в кружке, или в стакане? -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!


Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...


Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Истории

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"


Как я провел Новый Год 2006 или "В поисках Зеленой Феи" Предисловие. Все, что описывается ниже, является правдой и только правдой, и происходило со мной и моими друзьями с 31.12.05 до 1.01.06. Данная история представляет собой скорее набор веселых ситуаций, нежели повествование со смешной концовкой. Все имена изменены, но персонажи и события 100% невымышленные.

Пролог. С Константином и Маратом мы договорились встретиться на автобусной остановке в 16:00. На место встречи я пришел минут на 15 раньше назначенного срока и потом понял что поторопился не зря... Костя подъехал к 15:45, чтобы успеть купить телефонную карточку. Выйдя из автобуса, он огляделся. Заметив пункт продажи сотовых телефонов, быстрым шагом Константин направился к нему. Он успел сделать от силы шагов 10, как звонкий голос сбоку сказал: "Вы светлая душа! ". Костя повернулся. К нему только что престранно обратился мужчина среднего роста и веса, скромно одетый и с большой стопкой книг в правой руке. "Возьмите книгу"
- снова заговорил мужчина и протянул книгу. Константин взял...
- Книгу можно взять? спросил он, держа книгу в руке.
- Да. ответил мужчина.
- Бесплатно?
- За небольшое пожертвование... рублей 10. К тому времени я уже заметил Константина и подошел к нему. Я оценил ситуацию, глянул на обложку книги в руке у Константина, сделал вывод насчет человека стоящего рядом с Костей: кришнаит. Переглянувшись с Константином, мы решили немного пошутить с/над кришнаитом. Начали с ним беседовать о книгах представленных в его правой руке, о кришнаитском демоне, а также о том почему некоторые кришнаиты продают книги, а другие книги и благовонья. Минут через 5 подошел Марат. Кстати, он еще только завидев нас двоих рядом с человеком с книгами под мышкой, решил, что мы пристали к кришнаиту. Марат присоединился к нашему с Костей невинному розыгрышу. Через минуту к нам подошел поддатый (новый год через 8 часов все-таки) парень. "Не скажите где здесь парикмахерская? " - спросил он. Я указал ему направление. Поблагодарив за помощь, парень пошел, вероятно, стричься. Мы же продолжили беседу о кришнаитском демоне. Но тут, сделав один шаг на встречу парикмахерской, прохожий парень споткнулся и чуть не упал. Пару секунд задержки ему хватило, чтобы определить тему нашего разговора. Видимо, тема его заинтересовала, и он счел своим долгом вступить в разговор.
- А вы тут чем занимаетесь? навязчиво спросил он.
- Раздаю книжки, собираю пожертвования, примерно так ответил кришнаит.


- А... Я тоже раньше этим (в смысле кришнаитсвом) занимался. "Вот блин совпадение" - подумал я
- Это хорошо. Это помогает...найти, ... с помощью этого можно, ...я сумел...найти себя в жизни, - с трудом нашел нужные слова парень. При этом он смотрел на нас, как на новообращенных. Хара Кришна, хара, хара, хара.... очень быстро заговорил он. Потом кришнаиты пожелали друг другу что-то вроде "любви и осознания" и парень наконец-то ушел. Другой кришнаит рассказал до конца историю о демоне и спросил:
- Книжку будете брать?
- Ну... - отдавая книгу назад, ответил Константин.
- А у вас есть книги с кришнаитскими кулинарными рецептами? зачем-то спросил Марат.
- Да, - ответил кришнаит но в машине. И мы направились к машине.
- Сейчас к какому-нибудь крутому джипу, небось, подойдем, - негромко сострил Костя. Лично я ожидал увидеть какой-нибудь старенький Жигуль. Кришнаит подошел к Мицубиси-Лансер и постучался в окно. Из Лансера вышли двое спортивного телосложения молодых, бритых на лысо, людей и со словами "Хара Кришна" открыли багажник. Итак, Марат купил за 50 рублей кулинарную книгу с кришнаитскими рецептами, а Костю "развели" на mp3 с "песней богов" за 20 рублей.

Теперь о том, что произошло на новогодней вечеринке у Марата. Примерно до трех часов утра мы ели оливье и пили вино. Ничего особо интересного не происходило до тех пор, пока в дело не пошел абсент. Напиток для нас новый и необычный. Некоторые из нас видели как этот напиток пьют в кинофильмах, кто-то почитал инфу в Интернете. Итак, мы открутили крышку у зеленой бутылки, понюхали, поделились мнениями о запахе. Предстояло выбрать того кто будет первым пробовать напиток. Самым смелым оказался Сергей. Константин сел за стол и начал готовить абсент, Сергей стоял рядом в предвкушении. Процесс готовки представлял собой следующее: во-первых, в фужер наливался абсент, во-вторых, лежавший в ложке, кусочек сахара-рафинада и обмакивался в напитке, в-третьих, сахар поджигался и горел синем пламенем, а все как завороженные смотрели на это действо, в-четвертых, полу растопленный сахар размешивался в горящем абсенте. Когда сахар частично растворялся, а частично оседал на дне, абсент задувался. Сергей поднял фужер, сказал что-то вроде: "Ну... будем! " и залпом выпил содержимое фужера. Запил соком. Высунул язык. Что-то прошипел. Еще запил соком. Потом улыбнулся и закричал: "У! Крутой абсент! ". Потом выпили остальные. Затем еще один кружок (некоторые пропустили). После пили только Сергей с Константином. Вот сейчас началось самое интересное. Сергей. Он стал каким-то сверх веселым. Бегал по квартире. Подходил ко всем, начинал странные разговоры, причем ко всем обращался "Чувак, ... ", комментировал каждое свое действие. Например, так он прибавил громкость у бумбокса: "Надо прибавить бы громкости на пару единиц. Вот я подошел. Да. Я взял пульт, чуваки. Вот один. И, в принципе, два. Да. Чуваки, я прибавил громкости". Потом он признался всем в любви и пару раз сходил "позвать Уатсона". Затем лег спать. Через минут пятнадцать проснулся. Сблевал на диване. Умылся. Извинился за содеянное. Лег и не просыпался до часу дня. Константин. Этот субъект был менее активен, но очень громко смеялся над разными смешными и несмешными вещами. В один момент он направился на кухню. Я решил проследить за ним. Шатаясь, дойдя до кухни, Костя зажег плиту, поставил на огонь чайник.
- Зачем? спросил я.
- Я хочу пить кипяченую воду, - как-то серьезно ответил он. С этими словами он уселся на табурет и уставился на чайник. Через минуту он отвел глаза и случайно заметил в мусорном ведре какую-то бумажку. Встал с табурета и взглянул на бумажку. На бумажке написано: "Краски". Буква "с" была похожа на "е". "Краеки" - прочитал вслух Константин. И засмеялся практическим адским смехом, периодически повторяя это забавное для него слово. Потом он закрылся в туалете, сблевал и уснул рядом с унитазом. Через пару часов трое оставшихся в относительно трезвом уме и не спящих (я и еще двое) забеспокоились. Мало ли что могло случиться с Костей в туалете, а к тому же заведение, где он находился, нам весьма требовалось. Около часа мы ломились в дверь, но Костя не подавал признаков жизни. Мы уже выдумали пару дерзких планов по высаживанию двери, как Константин открыл нам дверь изнутри. Его мы уложили на мягкую постель, а рядом поставили таз. Но через минуту он вскочил, и не смотря на наши просьбы сделать все в тазик, он побежал в туалет и снова там заперся. Вышел он еще через пол часа. Лег на постель и со словами: "Пятый прокуратор Иудеи Понтий Пи" уснул. В туалете даже стены были в блевотине. Утром все пили чай. Сергей нашел бутылку из под абсента. Начал ее рассматривать, читать вслух надписи на этикетке. "Напиток подавать охлажденным, - читал он. - С кусочком сахара и разбавленным водой". Все вспомнили, как ночью пили горячий неразбавленный абсент. Через секунду мы смеялись надрывая животы.

Эпилог. Пришло время разъезжаться по домам. Я вышел на лестничную площадку. Там сидел серый пушистый кот. Он смотрел на меня грустными глазами. Кот походил вокруг меня, потерся о мои ботинки, затем потерся о дверные косяки, а потом сел на коврик рядом с соседской дверью и ... начал блевать. Я позвал остальных. Все посмеялись, а Костя даже признал в коте брата по духу. Хотя, конечно, нам было жаль животного.

Конец


Только что прочитали с мамой РЕАЛЬНУЮ инструкцию к медицинскому препарату Мастодинон "Показания к применению: в качестве симптоматического средства в комплексной терапии: предменструального синдрома... ... Побочные действия: Возможны аллергические реакции. В редких случаях возможны боли в желудке, тошнота, небольшое увеличение веса, зудящие экзантемы, угри и головные боли, а также, в связи с содержанием Agnus castus, может возникнуть временное психомоторное возбуждение, спутанность сознания и галюцинации"

Вот и думай после этого... что лучше действие препарата или ПМС?! :)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное