Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!


-Если я буду вынужден задержаться в командировке говорит муж жене, - и не вернусь к новому году, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не высылать, я её уже прочитала.


Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!


Ресторан на нудистском пляже. - Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова! - Я бы рад, но не могу, отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!..


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле. "Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy... В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!


Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.


Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..


В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина

Истории

Навеяно историей о китайцах и их проблемах с контактными Линзами. Пару лет назад моя дочь увлекалась китайцами арументируя это тем, что у них красивые, выразительные глаза..... Сейчас у нее бойфренд американец с европейской внешностью. (Мы живем в штатах.) Я вздохнула с облегчением...


"Нефтегаз" (далее Н), "Росукрэнерго" (далее Р), "Газпром" (далее Г), Туркменбаши (далее Т) Н: Алле, это Р? Р: Да, это Р! Н: Мы вам направили платежку на 40 млрдов по 95, давайте газ. Р: Нате! Н: Спасибо! Р: И вам спасибо! через некоторое время Н: Алле, это Р? Р: Да, это Р! Н: Мы вам направили платежку на 10 млрдов по 95, давайте газ. Р: Можем дать только 2 млрда! Н: Почему? Р: Больше смеси по 95 пока нет! Н: Ага! Тогда давайте пока 2 млрда и сдачу! Р: Нате! Н: Спасибо! Р: И вам спасибо! еще через некоторое время Н: Алле, это Р? Р: Да, это Р! Н: Мы вам хотим направить платежку на 15 млрдов по 95, давайте газ. Р: Больше смеси по 95 пока нет! Н: Почему? Р: В смесь не можем добавить туркменского! Н: Почему? Р: Потому что вы больше у Турменбаши не купили и он нам не дает уже ничего. Н: Ага! Повисите на проводе... Н: Алле! Туркменбаши? Т: Да, дорогой! Н: Там мы деньги Р даем, он вам передаст, нам надо смеси газу еще 15 млрдов... Т: Не могу, дорогой! Н: Почему? Т: А у меня уже нет газа, остался только газпромовский. Н: А что же делать? Т: Не знаю, дорогой! Может, через год позвони, млрда 1,5 2 может найдем, если добычу повысим, бо остальное тоже будет газпромовское. Н: Так мне сейчас надо! Т: Не знаю, дорогой, сейчас нет. До свидания, дорогой! Н: Алле, Р, ты еще висишь на проводе? Р: Да, да. Н: Короче, меня не ипет, мы договаривались, я тебе бабки загоняю, а ты мне 15 млрдов по 95 отправляй. Р: А где ж я их возьму по 95? Н: А меня не ипет, вон хоть у Газпрома! Р: Газпром нам отдает только по 230, сами с ним говорите! Н: Алле, это Газпром? Г: Да. Н: Там это, у Р смесь закончилась, ну, вообщем, нам надо еще 15 млрдов по 95. Вы можете им дать 15 млрдов? Г: Да, как и договаривались, по 230 и деньги вперед. Н: Гм... Ну, а мы ж у Р берем по 95.... Г: А нам пох, хоть по 9,5.... Это вы им мозги теперь ипите... Н: Але, Р, меня не ипет, гони 15 млрдов по 95! Р: У меня нет газа! Н: Бери у Г. Р: Там по 230. Н: Давай газ, сука. Р: Нету! Н: Да я на тебя в Стокгольм!!! Да я тебя за нарушение договора.... Р: А-а-а, этта пожалуйста. Тока учтите, у нас скока было товару, стока мы вам и продали по оговоренной цене. Пока! Р: Але, Г, дай Р 15 млрдов по 90-95. Г: С чего вдруг? Н: Ну мы ж договаривались? Г: Это вы с Р договаривались, мы с вами ни о чем не договаривались. Мы с Р тоже договаривались, но по 230. Н: Слышь, Г, а мы транзит перекроим или отбирать будем... Г: А тогда мы вам вместе с Европой по иплу, по иплу...Счас котлеты (газ) отдельно, а мухи(транзит) отдельно.... Н: Гм.....


Газовый конфликт закончился? Читаем RBC: "Газ на Украину будет поставляться по цене в 230 долл. за 1 тыс. куб. м. ... через компанию RosUkrEnergo..." Россия довольна. Читаем дальше: "Украина будет приобретать газ у компании RosUkrEnergo за 95 долл. за 1 тыс. куб. м на российско-украинской границе. " " Украина довольна. Всем хорошо. Осталось понять кто спонсирует RosUkrEnergo на такие дотации.

Исходный юмор на http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2006/01/04/04105144bod.shtml
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное