Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!


- Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!


Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: - Я те сколько раз говорила - не жри печенье в постели!!...


Мужик у врача: - Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как ТОЛЬКО - он, сволочь, упирается ими, и не пускает! - Ну голубчик... По-моему - только ампутация - Неее! Я еще потерплю!! Через пару недель встречаются - Как Ваши дела, уважаемый? - Та! Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, б%я..." Ну а я - туда...


Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: - Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): - Да не... Наркон: - А на фига столько песка нахерачили???


В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...


Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил...


Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...


Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог...


В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с! - Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

Истории

Есть у меня друг. Зовут его Антип. Ну не зовут, а прозвище такое от фамилии. Истории с ним случаются крайне смешные, что мы, в своем круге, часто вспоминаем и смеемся. О самом Антипе. Антипу сейчас около сорока лет. Рост у него ровно 2 метра. Лысый и мускулистый. Постоянно ходит в спортзал, поддерживает форму. Очень похож на боксера Николая Валуева и фактурой и лицом. Как то мы его спросили: - "Слышь, Андрюха (это его имя)! А ты когда-нибудь страх испытывал? Животный такой вот страх? " На что Антип ответил, что он с восьмого класса такой и никто на него не прыгал, все боялись, а он сам никогда и ничего не боялся и не знает что такое страх. Я, когда с ним познакомился, очень тщательно подбирал слова в общении, и, потом часто замечал, что люди с ним разговаривают крайне вежливо и обходительно. При этом Антипыч очень добрый и неконфликтный человек. Ни на кого не обижается и амбициями не обладает. Также Антипко всегда ооочень спокоен, уравновешен, рассудителен и немного медлителен. Но, при всей его медлительности, обладает молниеносной реакцией и огромной силы ударом хоть с ноги хоть с руки. Все это очень ценилось на криминальных разборках. За это Антип был и есть в авторитете у местной братвы. Раньше Антип был в организованном преступном сообществе, но после одного события он резко переменился во взглядах и с преступным миром завязал. Стал заниматься философией, историей и закончилось это тем, что присоединился Антип к движению Сознания Кришны. Стал Андрюха кришнаитом.

А теперь и сама история. Поехал Антип лет пять назад на ежегодный кришнаитский фестиваль на Черное море примерно в мае. Фестиваль закончился, а Антип решил остаться в этом южном городке на лето поесть фруктов и отдохнуть. Тем более что жил он у родной тетки в своем доме. Денег ему надо было не много, а зарабатывал он следующим образом. Продавал на улице полочки благовоний, по одной палочке. Представляете, подходит к вам на улице такой двухметровый накачанный лысый чел и предлагает купить палочку благовоний? Что вы сделаете? Правильно! Вежливо купите за сколько скажут. Продавал он их примерно на 300 рублей в день, на еду и хватало, а больше ему и не надо. Так и жил лето. И вот как-то утром сидел он во дворе незаметно, а к его тетке зашел сосед. Ну и они разговаривают, а Антипа не видят. Обсудили что хотели, а потом сосед и говорит его тетке: - "Гони ты, говорит, этого своего кришнаита. Все равно тебе пользы никакой от него нет. Живет только у тебя да палочки свои жгет. " Обидно Антипу стало от таких слов, вышел он из кустов и объяснил соседу, что кто где живет это не его, соседово, дело. А чтоб сосед лучше усвоил сказанное, дал ему легкий подзатыльник. И порешил, что справедливость восстановлена. Типа, нехуй тут!!! Но сосед оказался глупым и мстительным. И подговорил своих дружков-алкашей в числе семи штук избить Антипа. А главным у них был недавно отсидевший местный хулиган, ранее занимавшийся боксом. На следующее утро моется Антип в душе во дворе и походит к нему этот сосед и говорит, что с Антипом там люди поговорить хотят. Далее со слов Антипа: Я сразу понял, что бить меня пришли. Поэтому зашел в дом и одел тренировочные штаны и ботинки (вдруг пинать придется) вместо полотенца в котором был после душа обмотан. А эти мужики еще не отошли от вчерашнего и находились в расслабленном состоянии. Кто сидел, а кто стоял в теньке. Выхожу на крыльцо и вижу самый здоровый прямо у крыльца на корточках сидит весь в татуировках лицом ко мне. Ну я сразу с правой ноги со всей силы ему и пнул в жбан. И так еще паре-тройке накернил, а остальные разбежались. Этот боксер побледнел весь, у него даже зуб сквозь губу прокусил, морда вся в крови и лежит стонет. Остальные тоже рядом валяются. А боксер то мне и говори: -"Ты че, мужик дерешься? Мы же не к тебе пришли. Нам сказали, будем кого-то кришнаита бить. " А я к нему наклоняюсь и говорю: -"Ты меня пришел бить. Это я кришнаит! " Тот смотрит на меня мутными глазами и ничего понять не может. Представляю ощущение тех мужиков. Их семеро, надо избить какого-то ботаника кришнаита. Плевое дело. Утро. Все с бодуна. А тут вдруг выскакивает двухметровый лось по пояс голый, весь в мышцах и лысый со зверским выражением лица и начинает всех пинать и бить. От нестыковки ожидаемого и действительности они окончательно охуели. В общем, выбросил их Андрюха со двора. Они в него еще немного камнями покидались и ушли тому лицо зашивать. А вечером Антип слышал как они отпиздили своего друга за сведения предоставленные не в полном объеме. И больше их видно не было. Вот так то! Не обижайте кришнаитов! Мы тоже разные бываем! Харе Кришна!


Дело было во времена какой-то из чеченских кампаний. На станции Наурская стоял отряд ОМОН. Боевых действий давно уже не велось никаких. Народ играл в волейбол, отъедался и отсыпался. Командировка, как известно, не маленькая, длиной в полгода. Заняться абсолютно нечем. Короче говоря, чем бы милиционер не тешился, лишь бы из автомата не шмалял с пьяных шар, потому что водка в Чеченской народной республике стоит 8 рублей за 0,5 литра. Но речь сейчас не о водке.

Однажды накануне Пасхи командир ОМОН выменял где-то по случаю за два ящика тушенки четыре тысячи яиц. Частью выменянного накормили личный состав. Менты народ хоть и прожорливый, но не до такой же степени. Ну, не может физически пятьдесят человек столько еды в себя запихать. А хранить все это добро негде.

К решению яичной проблемы хозяин стойбища подошел творчески. Всю пасхальную ночь командир, зам по тылу и повар красили курьих детей луковой шелухой.

С утреца командир собрал крашеные яйца, лучших бойцов и намалевал на БТРе "Христос Воскрес". После чего все двинулись развлекаться. Перегородили БТРом одну из дорог и стали останавливать проезжающие машины. Всем местным жителям предлагалось прямо на месте угоститься крашеными яичками во славу святой Пасхи. Тем же чеченцам, кто отказывался, невзначай показывали на БТР. Чеченцы морщились, отворачивались, но яйца ели а куда деваться, против оружия не попрешь. И "Христос Воскрес! " правоверным говорить тоже пришлось. В общем, куда уж там Владимиру Красно Солнышко с его крещением Руси.

Вести о подвигах командира долетели до самого верха уже на следующий день. Вызвало его командование, чтобы испросить по всей строгости, что же он, падла такая, наделал, ведь это же скандал на всю Россию?! А тот, хитро улыбаясь, и говорит: "Как что наделал? Да я Чечню крестил! "

www.aloepole.ru


Про любительниц Есенина.

Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся, сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать, "помогая" врачам в их лечении), у двух групп нашей и параллельной были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы эээ... неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой, влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все такое. Как-то раз приходит к нам и говорит:
- Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся...
- А что такое?
- Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык. Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку готовить опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо а в анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально... Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает... Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план действий: 1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать 2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек". 3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез мочи по Шмитц-Штуцеру". План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!) сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало. Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха как пробка вылетел из больницы. Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами) отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились уже довольно поздно, "усталые, но довольные". В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы:
- Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах... И вся прямо светится при воспоминании. Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает:
- Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты. Чужая кураторша не нашлась, что сказать.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное