Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...


Пассажиры говорят дежурному по станции: - Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию! - Так это же вчерашний поезд!


- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.


Блюда национальной кухни: -Кипяток по чукотски со льдом; -Шашлык из кепки; -Манты с хантами; -Каштанка-друг человека-по-корейски; -Харакири в собственном пузе; -Пирожки по-татарски с луком и стрелами; -Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла и медвежьи берлоги- по-нашему


Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!


-Где ты был? - За хлебом бегал. -Ну и как, догнал?


Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое Один как-то так мимоходом спрашивает: А у тебя кто провайдер? ФСБ Как ФСБ!? Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них


- Чем российский ГАИшник отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает


Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

Истории

А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
- Да... Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко? Жених (не раздумывая):
- Нет. Ведущая (удивленно):
- Что?! Невеста (взвизгнув):
- Что? ! Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?! Жених (сурово):
- Нет. Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад! Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет? Жених (на выдохе):
- Нет. Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда... Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания):
- Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод! Гости (непристойным хором):
- Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты (взмахнув бритой головой):
- Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. Невеста (рыдая у матери на плече):
- Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... Мать невесты (успокаивая):
- Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счет выставлю. Отец жениха (мрачно):
- Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха (грустно шамкая):
- Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
- Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая (нервничая):
- Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит? Свидетель (громко, отчаянно):
- Простите, мы поспорили!.. Все (замолкая):
- Чего?! Свидетель (запинаясь):
- Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я. Давай Степа (наклоняется). Свадьба:
- ??? Жених (довольно):
- А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
- Теперь "да". Все (выдыхая):
- Ну, слава богу... выпьем...


Как всегда, на майские ездили с друзьями в Club Med Palmyie, под Кемером. Сеть Club Med - французская, поэтому там всегда полно французов. Это не так уж здорово, но праздник 9 мая они тоже понимают, не то, что немцы, которыми полна остальная Турция. 9 мая и приключилась эта история.

Трехлетний сын наших друзей прибежал с детской площадки возле открытого ресторана в слезах: "меня ударил мальчик!" Отец при поддержке прочих лиц мужескаго пола, бывших за столом, стал учить сына давать сдачи, а не хныкать и жаловаться. По первому разу надо было его сопроводить обратно и поддержать, пока он даст как следует своему обидчику и усвоит мужской навык.

Отец мелкого француза, первым ударившего нашего бойца, стоявший, как оказалось, рядом, немедленно возмутился по-английски, не надеясь, что мы владеем его родным наречием. Ему по-английски же пояснили, что это была не агрессия, а сдача, что его сын напал первым.

На это француз, к нашему изумлению, заявил, что так нельзя, что они такому детей не учат. Продолжал возмущаться.

Пришлось товарищу указать, что, видимо, поэтому-то наши их от немца освободили в 1945, а не наоборот. Про 1815 год и взятие Парижа не стали, пожалели. Засох на корню, бедняга.

Такой вот анекдот на день победы. Союзнички!


В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.

Тетя, вы что, с ума сошли? возмутился Саша.

Матвиенко чуть не упала в обморок.

Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не разговаривает!

Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. Обиженно произнес Саша Пирожков.

После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры стороной.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное