Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Страхи падонков | Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой? | Переписка | Новый метод шифрования данных |


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) Мизантропизмы
(3) Как делать минет
(4) Хит-парад самых глупых смертей
(5) Как не называть собаку!
(6) Памятка работнику
(7) Несколько доводов в защиту курения
(8) Секс-зоопарк.
(9) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(10) Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
(11) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу
(12) Техника безопасности на досуге
(13) Классификация мужчин по поведению около писуара
(14) Случаи из медицинской практики
(15) Краткий обзор наездов на Америку

Веселые картинки:
(1) Плоды похудения...
(2) Посетите наш Фитнес-центр!
(3) Все просто? А если приглядеться?
(4) Ура! Пятница!
(5) Химия - химия...
(6) Какой вид!
(7) От подарка не убежишь!
(8) А ты бы смог смочь?
(9) Тихий городок Versoix... ч.5
(10) Как поздравлять своих мужчин
(11) Дайте водки!
(12) Три формата новогодней вечеринки
(13) Выше ствол!
(14) Уважаемые господа Веб-Мастера!
(15) Вот такой калейдоскоп...

Истории:
(1) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(2) А ведь мог и ударить
(3) Исполнилось мне 16 лет и присп |+|
(4) С утра не работал общий принте |+|
(5) Неправильный инструктаж
(6) Было это в 1988, в бытность мо |+|
(7) Проблемы с жОстким диском
(8) 5 курс. Лекция по Международно |+|
(9) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(10) Иной раз достаточно совсем мал |+|
(11) Эстония впереди планеты всей!
(12) Через озеро по мостику идёт ок |+|
(13) Дело было в транспортной милиц |+|
(14) ОГОНЬ=ПОЖАР
(15) Знакомый рассказал. Сидят они |+|

Анекдоты:
(1) При посадке разбился самолёт. |+|
(2) - О, сэр, какая у вас в доме в |+|
(3) Мужчина продает собаку. Покупа |+|
(4) Летят на самолете Медведь, Лис |+|
(5) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(6) - Больной, я еще раз вниматель |+|
(7) SMS, посланая Ушедшему В Магаз |+|
(8) В тему дня (птичий грипп)
(9) Пpимеp женской логики - жена, |+|
(10) Новая смс игра!
(11) Поздний вечер. Мужчина в оди |+|
(12) Мама спрашивает сына: - Что т |+|
(13) Однажды Тимур сказал Ходже Нас |+|
(14) Муж обучает жену водить автомо |+|
(15) Мужчина заходит к психиатру: |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Иван Сусанин полякам: - Водки |+|
(3) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(4) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(5) Настоящие мужики не плачутся н |+|
(6) Настоящий Президент не бывает |+|
(7) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(8) Народный интеллигент - это чел |+|
(9) "Картина подлинная, тольк |+|
(10) Земля, земля, повернись ко мне |+|
(11) Не делай мелкие пакости, если |+|
(12) Весна. Вялый мужской спрос дик |+|
(13) Лето - это не когда тепло, лет |+|
(14) Социальное поведение для женщи |+|
(15) Зарплата - минимальная сумма д |+|

Садюшки New!!!:
(1) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(2) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(3) Маленький мальчик залез в холо |+|
(4) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(5) Голые жопы по небу летят - В |+|
(6) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(7) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(8) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(9) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(10) Дети на крыше играли в садисто |+|
(11) Девочка трактор водить не умел |+|
(12) Маленький мальчик решил пошути |+|
(13) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(14) Гена (совсем ещe маленький мал |+|
(15) Голод дошeл до российской глуб |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Страхи падонков

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...

Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...

И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит : "Превед! Кагдила?"
21 апреля 2006 - 08:25:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой?

ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ
1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.
20 апреля 2006 - 17:12:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Переписка

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,Юлия
P.S. И конфеточек
20 апреля 2006 - 17:09:37   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Новый метод шифрования данных

Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?

- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
20 апреля 2006 - 17:00:36   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Веселые картинки


Пятница! Поработали мальчики?

Не расслабляйтесь! На выходных вас может ждать другая работа. Тяжелая... :-)



Но приятная!
21 апреля 2006 - 08:07:37   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


Большая Ж

И снова дорога! Люблю я их, хоть они и выматывают. Люблю потому, что обязательно встретишь в дороге интересных людей. В этот раз мне, как обычно, повезло.

В Орле у меня пересадка. Приезжаю туда примерно часа в два дня. Вставать утром пришлось очень рано, и, наскоро перекусив, кинуться в дорогу.

В девять утра я уже раскладывал постель в пустом купе. Какой это был прекрасный сон! Я и не подозревал, что можно так сладко спать в это время суток! Никогда раньше не приходилось. Возможно, сказались регулярные недосыпы или сегодняшний ранний подъём, но так или иначе, а в осенней купейной прохладце я здорово соснул. Всего лишь два-три часа, но какая прелесть!

От Курска до Орла совсем немного, примерно два часа. Вышел я в Курске на перрон, купить, по обыкновению, пирожков с капустой. Купил, конечно. Жду, когда поезд пойдёт.

Тут, вдруг, возникла передо мной большая женская попа. Безусловно, обтянутая до треска тоненькими джинсами. Сейчас почти каждая женская попа, независимо от размеров, безудержно стремится впрыгнуть в такие вот джинсы. И ходят эти самые попы по всей необъятной земле, повсеместно привлекая внимание мужской части населения. А я что же?! - я тоже привлёкся. Природа, понимаешь, берёт своё... Помню, я тогда ещё подумал: ну и ладно..., у меня жена есть..., а такие размеры мне вовсе и не нравятся..., - и отвернулся, как добропорядочный гражданин.

Тем временем попа купила чипсы и влезла в мой вагон. А через минуту лицо от этой попы уже жевало чипсы, выглядывая в открытое окошко поезда. Я простоял на перроне до тех пор, пока поезд не тронулся, и быстро заскочил в вагон.

К моему удивлению оказалось, что попа поселилась в моём купе, только ещё какое-то время продолжала стоять в коридоре. Ладно, думаю, я всё равно скоро выхожу. Как-нибудь переживу. И, между прочим, обратил внимание что какие-то попины вещички лежат на моём месте; скромненько так, в уголке. И ещё: место напротив было занято спящей женщиной довольно крупных размеров. Она лежала прямо на сиденье, не расстилая матраса. Только под голову положила подушку. Она тоже возникла в купе, пока меня не было.

Сразу ложиться я как-то не думал - не зря же я купил пирожки. Согласно рекламы они должны были быть горячими, а оказалось, что еле-еле тёплые. Вокзальной рекламе я уже давно не верю, и правильно делаю.

Пока я так себе размышлял, девушка вернулась. Да-да, я забыл сказать, это была именно девушка, в смысле возраста. На вид, что-то вроде восемнадцать-двадцать два.

Она, видно, пришла из туалета, так как руки у неё были мокрые, и сразу же уселась ко мне на кровать. Потом наклонилась, и, кажется, снимала свою обувь. Я молча дал ей своё полотенце, - как-то не по себе стало, что она продолжает жить с мокрыми руками, а заодно, думаю, прикинусь внимательным. Она сказала "спасибо" и вытерла руки. После этого всё же сняла свою обувь, и босые ноги поставила на кровать напротив.

"Я попал", - подумал я, параллельно утешаясь мыслью, что это не надолго. Девушка покопалась в своих вещах и достала коробку от дорогого мобильного телефона. Вынула из неё гарантийный талон и прочитала. После этого коробка исчезла, и на свет появился маленький фотоальбомчик.

..Дело было первого октября; на дворе умирало бабье лето, и жизнь казалась спокойной и радостной. В воздухе пахло опадающей листвой и кусочками счастья... Иногда поглядывая в альбом соседки, я понял, что летом она отдыхала в Крыму: один раз я заметил Ласточкино гнездо, часто мелькало море. Но по-настоящему знакомых мест я не видел. В основном, конечно, приходилось смотреть в окно, чтобы не показаться нескромным.

Пирожки, тем временем, толкали к мысли, что надо что-то делать. И это "что-то" мелькало в подсознании какой-то серой неизбежностью. Покупая их я рассчитывал на уединение, сосредоточенность, а тут - сюрприз! И я решил, - как карта ляжет. Взял пирожок и начал жевать. Оказалось, что он вполне съедобный, а, будучи горячим, мог бы быть даже вкусным. Но об этом я уже не узнаю.
Прислал: Коноплёв Сергей
19 апреля 2006 - 13:06:39   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
21 апреля 2006 - 08:26:14   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, и, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, но вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...
21 апреля 2006 - 08:24:31   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!
21 апреля 2006 - 07:58:15   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Новинка!
Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
21 апреля 2006 - 07:57:50   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Вечеринка. Щипаю пробегающую мимо девушку пониже спины :)
Оборачивается с широко распахнутыми глазами:
- Что это было?
- Не понравилось?
- Нет!!!
Подхожу и легонько поглаживаю в том же самом месте.
- Ну, прости...
Глаза распахиваются еще больше:
- А сейчас ты что делаешь???
- Как что? Вину заглаживаю... :)
21 апреля 2006 - 07:52:04   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
20 апреля 2006 - 19:00:04   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
20 апреля 2006 - 17:15:44   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста...
20 апреля 2006 - 17:14:39   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешm яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
20 апреля 2006 - 17:07:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."
20 апреля 2006 - 09:18:40   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? - А мы родственники со стороны жениха!
20 апреля 2006 - 09:17:30   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Перхоть - это опилки от спиленных рогов.
21 апреля 2006 - 07:54:54   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное