Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Глухой хирург наркоз не применяет.
Военком говорит студентам, отчисленным
из московских вузов:
"Ничего, ребята, тяжело было в ученье -
легко будет в бою!"
- Мам, а можно я с пацанами на речку
сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай
водку холодным пивом - у тебя слабое
горло!
До чего дошел абсурд. Ведь медицину
основанную на традициях
(т. е. народную) называют
НЕтрадиционной!
А вы знаете - почему эстонцы так плохо
относятся к России?
До них еще не дошло, что холодная война
уже закончилась...
Путин заканчивает 4-х часовое общение с
народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще
два ответа осталось...
Чем длиннее ноги женщины, тем труднее от
неё убежать.
Все родственники делятся на бедных и
любимых.
Не считал себя дураком - и даже в этом
ошибался...
Жизнь после смерти, конечно же,
существует. Только какое отношение к
этому имеют собственно умершие?!
Если змея - символ мудрости, то черепаха -
символ скорости
- Недавно я понял, насколько серьезна
проблема парковки: эвакуатор буксировал
автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в
другой машине сидел парень и ждал, когда
можно будет занять освободившееся
место.
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский
летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
Папа Карло укладывает пол из новеньких
свежеобструганных досок.
- Ну, что, нравится? - спрашивает он у
Буратино, явно гордясь своей работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские
очень!
Анку приглашают сняться в передаче "Я
САМА".
- Не, я сама не люблю. Я люблю с Василь
Иванычем...
- Соберите энергию утреннего солнца и
хрустальные капли росы. Попросите птиц
принести свежих фруктов... и запивон
какой-нибудь...
Мужики в компании. Один:
- Что-то я в последнее время разлюбил
минет...
Второй:
- Вкус не нравится?
Единственный мужчина, который не может
работать без женщин - это гинеколог.
Перед ответственным футбольным матчем
тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что
победит нас, потому что быстрее бегает и
лучше владеет мячом. Докажем ему, что это
не так! Сегодня на тренировке мы уделим
особое внимание технике ударов по
ногам.
В Москве прошел фестиваль сатириков под
названием "Горе, нужда и бедствия
россиян в шутках и репризах".
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на
сексе. А я достала пистолет и победила
дружба.
Если вы приехали из командировки, а
квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака
спокойно спит на своём месте - они сломали
ваш компьютер...
- Ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая...
Почему когда девушка беременеет, к ней
подходят подруги и гладят её по животу
говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна
баба подошла к парню, погладила его член,
и сказала: "Молодец!"
Сын пришел из школы в слезах. <<Папк, меня
Мишка ударил по голове рукой. Мы
поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет
меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним
друзья, хоть и ссорились иногда. Я не
думал, что он вот так может вдруг ударить.
До сих пор голова болит>>. Успокаиваю его:
<<Ничего, сын, голова поболит и перестанет.
Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если
Мишка нечестно, несправедливо поступает,
то жизнь его накажет>>. На следующий день
прибегает из школы радостный. <<Папка,
представляешь, а Мишка сегодня в школу в
гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку
сломал об мою голову...>>
Купила я микроволновку, притащила домой,
распаковала, включила в розетку - она не
работает! А в магазине проверяли -
работает!!! Я и так и этак - не работает. Все
выключила, прочла инструкцию два раза,
снова включила - ни черта не получается.
Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на
микроволновку ровно три секунды, вынул из
розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и
так же молча ушел.
Если бы не было косметики, то рождаемость
в россии упала в 5 раз.
Мужчина считает себя половозрелым, если
у него стоит. Женщина считает мужчину
половозрелым не раньше, чем у него есть
машина.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
