Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Обвинив местную власть в сращивании с
мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин
потребовал в тамошней милиции защитить
его как свидетеля - спрятать или
загримировать. Сержанты, посоветовавшись
с начальством, пообещали. И
действительно, когда Г.Д.Упекин покинул
отделение, его
даже мама родная не узнала.
Театр в африканской стране.
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных
столько белой краски найдем?
Справедливость легче всего найти в
словаре, на букву "С".
Во время заноса на дороге с точностью
успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов,
мерседесов, ауди и БМВ.
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь
фары, чтобы казаться круче - тем больше
встречных назовут тебя муд"ком.
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать
себе цену?
Идут по улице парень с девушкой. Им
навстречу идет представительного вида
мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма
подписывает, которые я на почту
отношу.
Девушка, можно с вами ознакомиться?
Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика
неизвестной породы с ошейником, поводком
и неказистым мужичком, который приучен
выгуливать этого кобелька. Оба
неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где
попало.
Ну и пусть она не красавица, зато её
родители всегда на даче.
В чисто научном смысле вертикаль власти
у нас построена абсолютно нормально, т. е.
строго перпендикулярно народу.
Динозавры вымерли, потому что сожрали
друг друга, вместо того чтобы есть
млекопитающих, которыми брезговали как
генномодифицированными продуктами.
- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете
картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре
есть молоко, а мясное с молочным нам
запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
Подлая какашка в унитазе никак не хочет
смываться в трех случаях:
1. вам срочно нужно уходить
2. вы в гостях
3. гости у вас
В поисках справедливости чаще всего
находят проблемы.
Да, китайцы изобрели бумагу, но с какой
целью - об этом история стыдливо
умалчивает
Если в голову блондинки подкинуть мысль
- она там соскучится.
Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и
упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать... Там его жаба и
задушила...
Пятнадцатилетний подросток на приеме у
психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема,
доктор. Я перестал возбуждаться на
девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня
сразу встает!
Идет мужик вдоль забора мимо военной
части и слышит по ту сторону:
- Зеленым вверх, #######!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.
В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас
эту машину в кредит под 10% годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно
высока?
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так
думал.
- Петро! Скильке будэ два кило сало и три
кило сало?
- МАЛО!
Кризис. Начальник вызывает симпатичную
офис-менеджершу, дает ей лист приказа и
ручку. На листе одна лишь строчка:
"Е#ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
- Меня зовут Анастасия, можно просто
Настя, меня вообще как угодно можно.
- На последних соревнованиях по биатлону
наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную
медалистку!
- Скажите, а почему у вас дома до сих пор
нет портрета Медведева?
- Если мы хотим на него посмротреть, мы
просто включаем телевизор....
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
Ожидается холодная зима. МТС меняет
логотип на синее яйцо.
Каждый раз перед новым годом жена
подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про
себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а
сколько в ней еще оптимизма! "
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
