Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
На гербе России две головы. Одна с НДС,
другая - без НДС.
Вопреки советам военных никогда не
закрывайте глаза и не падайте ногами в
сторону ядерного взрыва, ибо в любом
случае вы видите это шоу первый и
последний раз.
- Видите ли, больной, вам надо непременно
похудеть! Какой у вас был минимальный
вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.
- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, мосье, Вы можете положиться на
меня. Хоть прямо сейчас.
Есть женщины в русских... мегаполисах -
лёгким поворотом руля
останавливают до трёхсот лошадей об
горящую избу.
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!
Если все женщины в какой-то степени
кошки, то мы в какой-то степени
зоофилы...
- Скажите, Дядя, ведь недаром, Москва,
спаленная пожаром, французам отдана? - в
сотый раз допытывался племянник у
уставшего отвергать обвинения в
коррупции, своего дяди, Барклая де
Толли...
Переводчик 19 века: ездит по разным
странам, подолгу живёт в каждой, изучая
языки. Переводчик 20 века: долго учится в
университетах, корпит день и ночь над
толстыми томами. Переводчик 21 века:
мечтает, когда в Google наконец-то можно
будет найти готовые переводы, а не
отдельные куски.
- Папа, а как раньше люди обходились без
лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
Мужик в аптеку заходит. Очередь -
огромная. Пошел на хитрость:
- Извините, - громко просит он. - Я только
спрошу, есть ли таблетки от СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
- Мне настойку боярышника... Без сдачи...
Спасибо, - и довольный направился к
выходу.
На выходе два здоровых амбала его
встречают:
- Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От
СПИДа.
- Доктор, выпишите мне рецепт от
геморроя.
- Так ведь, я вам уже вчера выписал!
- Ну, так, я его вчера и использовал...
Грузин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Не знаю. Напойте.
- Лица желтые над городом кружатся...
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина
чувствует свой конец.
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.
Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под
столом
- глаза выпучены - монитор включен
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от
Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает
девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в
ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре
куклы, куда мне еще пятую?
В дымину пьяный ГАИшник останавливает
грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю!
Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз
отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
