Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 18 октября 2001

1. 
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

2. 
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Ну конечно, маленький!
- Ну вот и бери!

3. 
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим

4. 
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

5. 
Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

6. 
Трое детей новых русских играют в песочнице.
- А мой папа владеет магазином. У него много денег.
- А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
Третий молчит.
- А твой папа кто?
- Не знаю.
- Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут.
- Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

7. 
Папа-гаишник сыну-гаишнику: "Вставай, сынок, они уже пол часа бесплатно катаются"


8. 
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
- Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?
- Есть, - отвечает медведь.
- Ну так можешь выбросить.

9. 
Железнодоржная станция где-то в глубинке. У платформы раздувает пары проходящий поезд - вот-вот тронется. На перроне появляются двое мужчин деревенского вида, явно отец с сыном. В руках - огромные баулы; бегут к поезду изо всех сил.. но все-же не успевают!
Остановились на платформе, стоят, тяжело дышат..
Затем отец ставит свой баул, разворачивается - и НА молодому в ухо!
Сын, удивленно и обиженно:
- Батя, за что???!!...
Отец:
- А хули делать, Грыша, ХУЛИ ДЕЛАТЬ-ТО???!!!

10. 
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза, видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

11.     Прислал(а): burgui 
Знаете вам пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж;
- после того как жена сказала вам, что общение важно в браке, вы покупаете ей компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать по аське;
- вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 Кб/с;
- вы используете смайлик в обычной бумажной почте;
- вы не знаете пол трёх лучших своих друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картинку на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
- купание в ванной вы называете "даунлоудингом";
- каждый раз выключая модем вы оказываетесь ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- новым знакомым вы представляетесь как "вася собака мэил точка ру";
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придёт новая почта;
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка;
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема;
- вы проверяете электронную почту, и если новых сообщений нет, проверяете её снова;
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра;
- жена начала запрещать брать ноутбук в постель;
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;
- попав в ДТП вы инстинктивно ищите кнопку "BACK";
- прочитав это, первым делом пересылаете текст другу.
Погода в Вашем городе на Ваш e-mail. Онлайн на Petrenko.Ru.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное