1. Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
2. Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности Вы знаете? Студент: - Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: - Ну как, толстый живот? - Толстый..... - А ноги тонкие? - Тонкие..... - Вот как рожу - приходите на пересдачу!
3. - Какая разница между псиологом и психоаналитиком? - Та же, что и между астрономом и астрологом
4. На приеме у психиатра. - Сколько ног у собаки? - Четыре. - А сколько глаз у собаки? - Два. - Ну а сколько ушей? - Извините, доктор, вы что, ни разу собаку не видели?
5. - Мыколо! А навищо ты ци березки рубаеш? - Ага! Ще чего доброго придут москали, подывлятся на ных и сразу - " О! Родина моя!"
6. Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. Cтудент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
7. Возвращается новый русский с отдыха в Монте-Карло, кучу бабок за ним грузовик везет. Знакомый его спрашивает, окуда мол... - Да вот, зашел как то в казино, а там рулетка, баккара и т. д. я в это не играю, смотрю - а за одним столиком в очко режится! Ну это знакомо! Тащу значит карту - 19! Я говорю 19 а тот - ау меня 20. Проиграл. Опять тащу - у меня 20 - а тот - А у меня очко! Опять проиграл... Опять у меня двадцать - а тот опять грит очко! Ну я и говорю: - Ану покажи! А он отвечает: - Мы тут все джентельмены и верим друг другу на слово! Вот после этого у меня карта и поперла!