1. - Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения. - И кто же тебе это сказал? - Муравьи.
2. Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
3. В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
4. Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет"
5. Итальянец видит священника три раза в жизни: когда его крестят, когда он женится и когда его казнят.
6. Гаишники приехали
по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен... Гаишник: - Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Тётка: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
7. Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя - ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь?! - Мой папа тоже чай ножом мешает...
8. Парад Победы... Войска выстроились, все как надо, и мимо них - Жуков на белом автомобиле. - Здравия желаю, товарищи танкисты! - Здравия желаем, товарищ Жуков! - Здравия желаю, товарищи летчики! - Здравия желаем товарищ Жуков! - Здравия желаю, товарищи чекисты! - Ну здраствуй, здраствуй...
9. Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого?
10. Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!