1. Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем? - Мне попался бракованный. Все время тонет!
2. Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
3. На узкой улочке столкнулись лбами пьяный мужик(П) и косоглазый(К). К. - Смотри, куда идешь! П. - А ты иди куда смотришь!
4. Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!
5. Беседуют два алкаша. - Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами... - Что бы ты с ними делал? Одну пропил? - Нет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
6. Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - рак!
7. Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали...
8. В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
9. Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!