1. 
Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

2. 
Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее.
Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу - и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!"
Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!"
А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех - суббота, а у меня - четверг!"

3. 
- Ты сова или жаворонок?
- Я - орел!

4. 
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

5. 
Сидит обезьяна(О) на берегу реки и полощет в воде бананы. Мимо проходит слон(С) и спрашивает:
С-А что это ты делаешь?
О-Дай рубль, скажу!
Слон подумал, подумал и дал ей рубль. Тогда (О) сказала:
- Не видишь, что ли, Бананы в воде полощу С-Ты чо дура?!
О Дура-не дура, а свои 30 рублей в день имею.

6. 
Подходит крокодил к реке и видит лягушку, сидящую на берегу с ногами в воде.
- как водичка, тёплая или холодная? - спрашивает крокодил.
- не знаю.
- Ты чего, лягушка, с ума сошла, трудно сказать что-ли?
- А может я сегодня, как женщина, а не как термометр!!!

7. 
Настоящий хомяк должен сделать три вещи в своей жизни: пожрать, поспать и сдохнуть.

8.     Прислал(а): ST@FF* 
Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
-Давай хоть стекло откроем.
-Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер