1. Идет война России с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта России, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
2. Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку: - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
3. Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
4. - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает
меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращённых секс-потребностей. - Так в чём же проблема? - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: ?Боже, когда же ты наконец сдохнешь!??
5. Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский.
Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет,забирает 400 наличными, отходит. :)
6. в толлейбусе: - Ухо! Ухо! - Поздно, прокомпостировали!