1. - Свидетель, вы узнаете похитителей? - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они еще... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-ааа! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они!
2. Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и говорит: - Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана... - Ну, давайтэ хорошу. - Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля. - Та-а-к, а погана? - Вийны нэ будэ!!!!!!
3. Путин народу: - Мы увеличим ВВП в 2 раза! Правительство Путину: - Нет, надо в 3 раза! - Это почему? - удивляется Путин. - Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.
4. Плыли
на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговоpю о своём pаспpеделении!
5. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
6. Разговаривают два братка: - У тебя дача какая? - Ну, как... обычная... шесть соток... - Нормально... а участок?
7. - Папа, папа! Зачем мы пошли в магазин так поздно? Ведь уже три часа ночи! - Тише сынок! Пили решетку...
8. В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
9. Медведь подходит к попугаю: - Ты кто? - Попугай! Медведь сворачивает попугаю шею: - Да что тебя пугать-то...